2011 going on 2012.

2011 начался для меня с рабочего Лондона. Вообще, начался он с другого, но то другое имеет отношение скорее к прошедшим годам, и вспоминать это я не буду. Так значит, Лондон. Положив на изучение английского языка практически все детство, отрочество, юность и молодость, я попала в страну изучаемого языка только в этом году (если уж по чесноку, то я туда никогда и не рвалась). Лондон был мил и по-джентльменски заботлив, но я не смогла оценить его по достоинству, так как страшно мандражировала из-за квартального бизнес-ревью и встречи с кучей начальников, не спала ночами, дорисовывая свою часть большой презентации, спала в офисе, и вообще, что там можно полюбить, если сердце отдано Парижу. В Лондон я возвращалась еще несколько раз за этот год и снова по работе, но любви так у нас с ним и не случилось. Ну и пусть. Ну, может в следующий раз, не по работе, и где-нибудь поздней весной или летом.

На самом деле, год выдался интересный. Во-первых, (и тут не в обиду старым друзьям, потому что you are always in my heart и on my mind) у меня появились новые близкие друзья. Целая команда. Я их называю my gal gang, а Машка - ведьминским шабашем. Мы вместе путешествуем, шатаемся по барам-кафе-ресторанам, чатимся, устраиваем кухонные посиделки, путешествуем опять же таки. В общем, это прелестно, хотя бы потому, что я никогда не думала, что пополню свою копилку хороших друзей после детсада, школы и института. Я была уверена, что во взрослом состоянии человеки на такое не способны. Как же приятно ошибаться. Деточки, я вас люблю.

Во-вторых, я ну очень много путешествовала, хотя не могу в этом переплюнуть Танечку А., но я и не соревнуюсь. Путешествовала по работе и отдыху. Сначала по Германии, Франции с маленьким захватом Швейцарии. Все было бы прекрасно, если бы я не развернула свою личную драму в Страсбурге, но это нужно было сделать, и потом, драматизм всегда обостряет чувства и восприятие. Затем был Лондон (с него я и исчисляю официальное начало 2012 года), но всю горесть по этому я уже высказала выше. Полюбила всем сердцем Питер - была там за год раз пять и даже в какой-то момент подумала, а не переехать ли мне туда, но вовремя одумалась, вспомнив Питер зимой. Немного путешествовала по Прибалтике, куда обязательно нужно вернуться. Снова побывала в Ереване - и тут я передаю привет всем прекрасным ереванским друзьям. По традиции скаталась в Тель-Авив, который год от года все хорошеет, правда, по-своему. Побывала впервые в Италии (оценила, и да, видела настоящего Давида!), была в Берлине (и об этом чуть ниже). Меня даже занесло в Новосибирск, где я умудрилась потерять паспорт, слава б-гу, после прохождения паспортного контроля, а то меня бы просто не пустили на борт самолета в Москву. И паспорт, кстати и спасибо доблестной полиции, мне вернули на следующий же день в Москве. Ах да, была еще Турция, но сильно по работе, кратковременно, с какой-то нервотрепкой и, откровенно говоря, в какой-то жопе, так что она прошла практически без особых положительных впечатлений, но кормили вкусно.

В-третьих, в качестве открытия года, я хочу отметить Берлин. Несмотря на то, что I love rien, je suis Parisienne, в Берлин я влюбилась буквально с первого взгляда прям из иллюминатора самолета, когда мы заходили на посадку. Уж не знаю, что больше сыграло в этом, кажущиеся практически прозрачными и от того какими-то футуристически сказочными здания в ночном освещении, то ли этот октябрьский воздух и солнечный свет, который буквально все золотил вокруг, или моя влюбленность, которая в тот момент позволяла видеть мне просто все в прекрасном свете, но Берлин покорил меня раз и навсегда. Так что, если вы соберетесь туда и вам нужна будет компания, зовите меня - я не раздумывая соглашусь.

В-четвертых, в этом году я побывала, как мне кажется, на самом лучшем в своей жизни концерте - Feist. Я очень долго хотела попасть на ее живое выступление, поэтому раздумывала буквально пять минут, когда билеты на ее европейские концерты запустились в онлайн-продажу. Да и раздумывала я только над тем, в какой город мне отправиться, так как на выбор давалось пять. Я тут увидела, что в 2012 она опять возвращается в Европу с турне, вы просто не представляете, как же чешутся руки. Может Стокгольм? Или Осло? Там я пока еще не была…

В-пятых, в-пятых… Ну ладно, что было то было, точнее, что было, то закончилось, но ценность этого никто ведь не отменял? Нет. Так вот, в-пятых, в этом году у меня было самое лучшее (и веселое, и пьяное, и… пора бы заткнуться) свидание. Even though I missed out on him with my intuition. Пусть такие веселые свидания еще повторяться в моей жизни, разве что актерский состав будет другим (отчего сейчас немножечко грустно, но в целом, наверное, даже интересно, что там будет).

В-шестых, удивительные встречи. Как-то, возвращаясь из командировки, прям на выходе из зоны прилетов, я увидела забавного пожилого дяденьку. Забавного, потому что он был в цветастой тюбетейке, цветастой же рубахе, с огромным украшением из разноцветных стеклышек и зеркальных кусочков практически в половину груди. Еще толком не вспомнив кто это (в такие моменты эмоции меня захватывают так, что я даже имя свое могу забыть), я поняла, что знаю этого человека. Пожилой дяденька перехватил мой взгляд и, видимо, чисто из целей самосохранения (а я могу себе представить, какое у меня было выражение лица помимо того, что я просто откровенно пялилась на него) широко мне улыбнулся. Пожилым дяденькой оказался Эндрю Логан, английский художник, стоявший как-бы у истоков поп-арта, мастер на все авангардные руки, основатель конкурса "Альтернативная Мисс Мира", ну и просто - я уверена - большой шутник и веселый человек (грустные вряд ли наряжаются так, как это делает Эндрю Логан до сих пор в свои за шестьдесят). Мы с ним даже поболтали, я рассказала ему, как много читала про него и все такое, и пожелала хорошего времяпрепровождения в Москве. А еще он теперь есть у меня в друзьях на фейсбуке. Слава б-гу, он не говорит по-русски, а то у меня ведь там сплошной мат-перемат.

В-седьмых, Зяма. Он, конечно же, во-первых, просто так вышло с моим изложением, что он оказался в-седьмых. В моей жизни Зяма появился в самые последние майские деньки, и должен был быть вообще-то Зиночкой, то есть миленькой, кроткой, пушистой девочкой. Вместо этого Зиночка оказалась Зямочкой (пока я была в командировке), пушистым, безумным котенком, который только в первые пару часов вел себя кротко и застенчиво, прячась за диваном, а потом враз осмелел. Теперь это не котонок, а настоящий котяра - здоровый, наглый, мохнатый, хвостатый и со слегка тираническими замашками. Везде пытается установить свои правила, при этом так нежно смотрит своими янтарными глазами на меня, что приходится мириться со всем, что он учиняет: постоянно переворачивает мусорное ведро, отковыривает магнитики с холодильника, скидывает все, что неровно лежит, скачет по мне в ночи, развязывает бантики на моих балеточках и слишком много срет (простите, но что есть, то есть, спасибо, что хоть в лоток). Но совершенно точно понятно, что это любовь на всю жизнь - мы с Зямой друг без друга уже никуда.

Честно говоря, не знаю, что нас всех и каждого в отдельности ждет в 2012 году, какие там перевороты, концы света, вечеринки, или что-нибудь еще веселое. Я лишь просто надеюсь, что наступающий год станет таким же неожиданным, интересным, полным впечатлений и сюрпризов, как и этот, лично мне все очень даже понравилось. Я ничего не загадываю, я просто жду начала нового года. А через неделю будет путешествие по Бургундии и Париж. И вот это как-бы именно то, что я имею в виду. Всех обнимаю.

По самые уши

Мне кажется, я по уши. И если даже не совсем по уши, то по горло точно. Ну или вот по сюда. Но это, кажется, точно. Бороться с этим нет никаких сил, жить с этим как-то сложновато, потому что этим надо по-любому делиться.

Мохнатый комок шерсти, бегает за мной по пятам, лежит подле меня, когда я сплю, сидит рядом с компьютером, когда я торчу в интернете или работаю, или вот как сейчас пишу всякие глупости. И даже умудряется лежать на бортике ванны, свесив лапы с хвостом, когда я отмокаю в воде. И урчит, урчит, урчит при этом не замолкая. Мне кажется, он тоже по уши. В меня, и в этом нет сомнений (до следующей более или менее длительной ссылки к бабуле).

На улице не прекращая идет снег. Нет, даже не идет, а метёт. И кто-то по уши в этот снег, потому что рождество-новый год-мимими, а кто-то - как я - нет, но снег, кажется, точно по уши в нас всех, потому что ну откуда может взяться столько мочи, столько силы, если только не из любви к ближнему. У снега прям какая-то нескончаемая "по уши", потому что норма осадков уже давно сошла с ума и зашкаливает, и хочется перефразировать почти уже классика - "а в Макондо опять метёт снег".

Новый год настанет вот-вот. И мне кажется, что он, этот новый год, почти в меня по уши. Потому что для меня он начнется с Парижа, в который по уши я с самой нашей первой встречи. Я приехала туда несчастная-пренесчастная с разбитым сердцем в тот самый первый раз, а он, Париж, обнял меня, полил меня теплым майским дождиком, обогрел нежным майским солнышком, накормил меня воздушными круассанами и шоколадными фонданами в уличных кафе под завязку, показал всякие прекрасности музейные, протащил по своим улочкам, и сказал: "детка, whenever you feel bad, come see me". И мне так хорошо стало, как-будто и не случилось ничего плохого.

Мне кажется, я по уши. Или я это уже говорила..?

Жертва мошенников?

Утром позвонил ситибанк и сказал, что собирается - в целях безопасности, конечно же - заблокировать мою карточку, потому что какие-то паразиты в Израиле, оказывается, в какой-то торговой точке наглым образом скопировали подчистую все мои данные. Так и сказали "в октябре 2011 года было произведено копирование всех ваших данных с целью последующего снятия денег с вашего счета без вашего ведома". Я говорю, мол, если вы так точно знаете, когда эти гады - израильские преступники - покрали мои данные, что ж только сейчас звоните? Да и смс я никаких не получала, что кто-то где-то бы пытался снять денег. Главное, на мои подобные действия мне такие смс часто приходят. Вот, например, стою я в магазине Свотч во Флоренции и пытаюсь купить стописятпервые часы одной и той же модели, только другого цвета, которые мне ну позарез нужны (а по большому счету на хуй не нужны, только понимать я это отказываюсь), а карта не проходит. Не проходит и все тут - деньги есть, а получаю отказ. Но тут, я думаю, вмешивается какой-то высший элемент в виде моей мамули, которая, даже если и нет вдруг бога на свете, нашла таки какой-то хитрый способ за мной приглядывать и вмешиваться в мою судьбу во имя моего же спасения от меня самой, потому что она то знает, что, если не она, то кто же? Так вот, возвращаясь к ситибанку и израильской преступности, мне вообще кажется, что когда эти израильские гнусные правонарушители посмотрели, сколько у меня там на счету денег бывает, и, что важно, когда они - эти деньги - в принципе появляются, то особенно долго там не задерживаются, подумали, оставим-ка эту дуру в покое, что с нее взять, она и без нас мошенников без средств останется со своей манией шопиться нон-стоп. А как еще трактовать их почти трехмесячное молчание? Но карту все равно заблокировать пришлось, порядки такие. Да и деньги сохраннее будут, пока к карте доступа нет. Все что ни делается, все к лучшему.

Принцессами не становятся...

В детстве, в различных сценическо-ролевых играх, я никак не могла для себя решить, кем же я все-таки хотела быть - Василисой Прекрасной или Василисой Премудрой, так как чуяла, что красота, сука, важная составляющая женской сущности, но вот без мозгов - никуда. Так металась, а походу мозгов этих забыла набраться. Еще папа любит вспоминать мои ревы-коровы по поводу того, что я не Мальвина. Вот такой эталон красоты у меня был: девочка с длинными голубыми волосами, чтоб еще и глазки васильковые так ресничками мохнатыми хлоп-хлоп, а губки непременно бантиком сложенные. Еще хотела быть золушкой, но только чтоб сразу в статусе принцессы и со счастливым сиквелов "все офигительно - скоро стану королевой", но потом поняла, что я скорее по характеру не золушка, а принцесса из сказки "12 месяцев", такая вот бяка.

В своих стараниях быть похожей на Мальвину-Принцессу-и еще фиг знает какую баронессу, я просила маму делать мне прическу, которая, кажись, называлась "Диана" или что-то в этом роде: такие распущенные волосы, подколотые сверху. Так как маман полагала, что мои ужасные кудрявые волосы просто не смотрятся в распущенном виде и совсем не приспособлены для активного ребенка 4-5 лет, то с такой принцессной прической ходила я только дома (точнее, крутилась перед зеркалом), а в открытый космос, то есть во внешний мир меня выпускали исключительно с туго заплетенными косичками (а потом уже и колоском), настолько туго, что аж голова гудела.

К подростковому периоду мне все это порядком поднадоело, так еще и кино "4 свадьбы и одни похороны" увидела и просто влюбилась в Энди МакДауэлл, что аж захотела носить вот именно такую прическу - каре называется. Маман, конечно, слушать не желала и в парикмахерскую не пускала (и правильно, надо сказать, делала, так как парикмахерские тогды были пиздец какие), поэтому нужно было искать альтернативные пути. С Танечкой А. мы много чего творили и придумывали, поэтому вопрос с пострижкой меня под Энди МакДауэлл долго на повестке дня не стоял, дело плевое, что уж там. Нашли ножницы, распустили волосы, хоп-хоп, там-тут, ну, еще полчаса Танечка помудохалась и Энди МакДауэлл, точнее Анжела Девис была готова. Ух-ты - подумала я, заебись - подумала Танечка, и мы кинулись искать альтернативные способы ношения этой вот чудной прически "каре", которая на моих волосах превращалась в шарик. Что-то где-то подкололи, где-то прилизали, и отправилась я домой с трясущимися коленками, так как вскорости должна была прийти домой маман с работы, готовая навалять мне по самое не хочу, как только бы увидела мой новый стайл. Увидела. Наваляла.

А потом. А потом мне как-то попался французский Elle, с обложки которого на меня лукаво смотрела модель, которая, как мне казалась, было моей улучшенной версией (то есть носа у нее такого большого не было, а в остальном - вылитая я), и была она кудрявая с коротенькой стрижкой! При каждом упоминании о возможности вот так подстричься маман закатывала глаза, приговаривая "только через мой труп", и непременно напоминала об опыте "Энди-Анжела ". Уламывать пришлось ее долго, вплоть до моих 19 лет, когда она наконец-то сдалась, заявив: "Только попробуй мне сказать, что тебе не нравится, как тебя подстригли, я возьму сковородку и надаю тебе по твоей стриженной башке". Скажу честно, это похлеще всякого экстрима вот после таких слов идти и стричься. Выйдя от тетеньки-парикмахера (а стриглась я у нее дома, так как парикмахерские в общей своей массе все еще были говенные тогда), вернулась я домой и ничего-ничего не сказала, так как была довольная и радостная, что это наконец-то свершилось, совсем и не притворялась. Маман внимательно оглядела меня со всех сторон, и сказала, что на удивление прическа мне очень даже идет и что, оказывается, голова у меня удачной формы получилась, она об этом даже не подозревала.

Прическа оказалась настолько удачной, что вот который раз возвращаюсь я к этой стрижке после всяческих вариаций на тему длинных и не очень волос. И, похоже, со всеми этими периодами короткостриженности выстригла я из себя все устремления к принцессно-мальвинном образу. А может оно и к лучшему? Ведь даже мамуля как-то призналась своим подругам, что я у нее своеобразная девочка с своим особым вкусом. Мне-то она говорила, что я королева помоек. Н-да...

Тетя Таня

Мои родители были, мягко говоря, строгими товарищами. С папой разговаривали мы редко: так как человек он был постоянно занятой, общение наше сводилось к сообщению о звонивших ему во время его отсутствия (все записывалось на бумажечку: кто звонил, зачем, что спрашивал, и желательно было записать еще и номер телефона звонившего), к проверке домашнего задания по математике и, не дай Бог, по геометрии, так как, если я что и не понимала, то папины объяснения, а общаться привык он только со своими коллегами на темы научные или со своими друзьями…ну, на другие темы... в общем, папины объяснения запутывали меня окончательно, и, конечно же, к огласке оценок за четверть, каждый раз я думала, что это в принципе был мой последний день в жизни. Мамуля была женщиной строгой и всегда соблюдала субординацию: она – мама, а я – доча, и этим все сказано.

Счастье мне было в Самарканде в доме бабули и дедули, где меня все любили, холили и лелеяли, дули в попу, покупали-приносили мне все, что просила и не просила: фрукты-дыни-арбузы-торты и т.д. и т.п. Но они все там работали, cдавали меня, хоть и в самый хороший, но все-таки детский сад, а когда я уже чуток подросла и негоже мне было ходить в такое заведение, оставалась я дома одна. Ну не с кем поговорить было…

Вот только раз в неделю, почти на целый день к нам приходила тетя Таня. То есть для кого-то она была Танькой, для кого-то - Танькой-алкашкой, для кого-то - Танькой-уборщицей. Для меня же она была тетей Таней, моей спасительницей, моим единственным собеседником, разговаривающей со мной на равных, как со взрослой. Она приходила к нам утром, начинала уборку самых дальних комнат, тщательно, шаг за шагом вылизывая каждый угол, смахивая каждую пылинку с безвкусных статуэток и ваз, выстроившихся огромными стройными отрядами на многочисленных полках. Я же следовала за ней по пятам, донимая расспросами, рассказывая какие-то истории-небылицы, в общем, всяким образом отвлекала ее от работы. Она же выслушивала меня и, как мне казалось, совершенно серьезно участвовала в наших дискуссиях, без всяких там сюси-пуси. Так продолжалось добрых часов пять, за которые она успевала привести в идеальный порядок весь дом, двор, летнюю кухню и прочие пристройки. А потом подваливал кто-нибудь из домашних, и у нас был обед. За обедом тете Тане наливали стаканчик другой чего-нибудь крепкого (что никак, между прочим, не влияло на ход наших бесед да и на качество ее работы), а потом она собиралась и спешила в другой дом, так как ее рабочий день посещением нашего дома не заканчивался.

Тетя Таня, кстати говоря, была очень начитанной дамой. Она мне рассказывала про разные книги и, хоть и безуспешно (но первый блин то - всегда комом), на какое-то мгновение даже заинтересовала меня чтением (простите, Мама и Маргарита Сергеевна). Книга, которая так запала мне в душу, была «Война Миров» Герберта Уэльса (именно классическую фантастику она предпочитала всем остальным жанрам), ее то я и выпросила почитать. Но, осилив страниц девяносто, вернула ее, не потому что она была скучной, а просто мне книги тогда в общем давались с трудом.

Я даже как-то у нее была в гостях. Она жила недалеко, в нижнем дворе, если это так можно назвать, от наших родственников. У нее всегда было очень чисто в доме. Ничего лишнего, такой минимально-минимальный минимализм, так как из дома периодически выносилось практически все, что имело хоть какую-то цену, ну, вы понимаете, чтобы добыть денег. И только книг было много: плотно стояли они, намертво прижавшись друг к другу и выставив на обозрение свои ровненькие разноцветные корешки, на дэпээсных полках советского шкафчика.

Я не знаю, сколько ей было тогда лет, так как пила она давно и постоянно, что и отражалось на лице: оно было все в морщинах как у старушки. Может и было не больше сорока пяти, но, учитывая ее образ жизни, вряд ли она дотянула бы до наших дней. Но, если все же она жива и здорова, пусть даже и не очень, хотелось бы мне думать, что сидит она вечерами в своем обтянутом зеленым сукном кресле, закутавшись в шерстяную шаль, и читает какой-нибудь роман своих любимых классиков-фантастов, а хотя бы и «Войну Миров» Уэльса.

Генетика

Маман моя была воспитана в лучших армянских традициях с небольшой примесью русскости, которая на ней не очень отразилась, так как бабулечка моя, русская, голубоглазая и, прошу заметить, натуральная блондинка, всю свою жизнь так с армянами и протусовалась, как за деда замуж вышла, что за своих воспринимает до сих пор только армян. Русского в ней ничего не осталось кроме глаз голубых, да аккуратненького носика как у голливдских див сороковых годов, а волосы давно уж поседели. Бывает же.

Дед их баловал непомерно и в дом тащил всякую всячину, вазы-фужеры-блюда там богемно-хрустальные, вазы фарфорово-китайские, картины чеканные, и прочую атрибутику советской лакшери, так что вкусы у маман были соответствующие. В гостиной, где все это богатство у них было собрано и выставлено напоказ (разве что подсветки встроенной не было как у коллекционеров), находиться было как-то не по-себе. Во первых, я с детства передвигаюсь в пространстве как слон в посудной лавке, задевая на ходу углы, столы, стулья и шкафы, а во-вторых, как-то страшновато было смотреть на эти «отряды» на фоне таких же угрожающих армянских ковров во всю стену и во весь пол (вот именно тогда я поняла, что в моем собственном доме карпЭтов не будет, ну разве что под ноги у дивана или рядом с кроватью, а так – ни-ни), от чего на сердце детском в раз становилось как-то тяжело.

Естественно, что при таком раскладе, как только маман вышла замуж за папу, и потом получив квартиру a deux pieces, в одной из которых можно было установить сервант с прозрачными створками, дух собирательства у нее включился в момент. И понеслось: сервизы с мадоннами, с цветуями неземной красоты и цены (по советским меркам), вазы-вазы-вазы хрустальные, фужеры для этого, рюмки для того, бокалы для сего и попробуй только перепутай, и еще добавились статуэтки.

Сначала я всего этого боялась и обходила стороной сервант, так как при попытке приближения к этому объекту откуда-то из-за спины слышалось неизменное «Близко не подходить!», потом я это все ненавидела, так как, чуток повзрослев, меня стали активно привлекать к труду и обороне помывке всего этого добра, а потом я просто шутила и смеялась над мамулей за ее тонкий фарфорово-хрустальный вкус. На что мама говорила, мол, станешь старше и тебе тоже будут нравиться такие вещи. Ага, щщщщаааазззззззз.

…до сегодняшнего дня, когда я зашла купить в подарок Танюшечке чашечку от W (подарок она уже получила, так что можно говорить) в магазин «Фарфор-Фаянс-и еще какая-то Хуйня». Тут со мной случился катарсис, причем полный. Впала я в транс от молочно-белых чашечек, тарелочек, чайничков с тонким серебристым кантом и кружевными узорчиками по краю (все таки Вера Вонг не дура, знает, как надо), я их даже полапала, так мне нравится на ощупь фарфор, малюсенькие кофейные чашечки Джаспер, чайные наборы с полевыми цветуями (вот такие на дачу у моря, чтобы пить чай в плетеных креслах-качалках на открытой веранде) потом я увидела посуду с синими узорами и пейзажами как в английских домах – обкончаться и не жить… Мамуля, если бы ты это видела…хорошо, что ты это не видела, так как плакал бы папин кошелек.

Открытое письмо:

Дорогая Вера Вонг,

Тыщу лет вам жизни, как египетским фараонам, и неиссякаемой творческой энергии. Об одном прошу: посотрудничайте еще с W, аккурат до того, как я разбогатею и смогу позволить себе полный набор на шесть, а еще лучше – на двенадцать персон посуды вашей коллекции для этой замечательной, с глубокими традициями фирмы. Уж больно в душу мне она запала, ну такая красивая, просто обкончаться (простите за повторение, но другого слова не нахожу).

Г.

Мамуле (это если вдруг есть жизнь на Марсе, то есть тама, куда попадают после тута):

Мамуля, сервизы твои, окромя мадонн, даже очень ничего, но вот с хрусталем ты все же переборщила.

Зяма.

Зяма постоянно играет в Исаака Ньютона. Убирайся не убирайся, а приходя домой, вижу одну и ту же картину: в комнате со стола и стеллажа покиданы все блокнотики, проводки, ручки, некоторые книги, по комнате разбросаны все мною случайно оставленные свернутые в комочек чистые носки, в ванной комнате валяются все флаконы и тюбики, которые по идее стоят на бортике ванны или на стиральной машине, которую я также использую в качестве лишней полки. В общем, все, что неровно лежит по мнению Зямочки, оказывается на полу. Периодически наблюдаю, как Зямочка изображает из себя Ньютона: завидев "жертву падения", он запрыгивает на стол или на полку, подваливает к предмету, вытягивает переднюю лапочку и такими аккуратными движениями тихо-тихо толкает предмет в бездну, то есть на пол, услышав удар об пол, Замочка свешивается вниз и потом еще несколько мгновений смотрит уставившись, как там внизу этот предмет на полу валяется.

Интересней этого есть только мои резинки для волос, которые Зямочка не перестает воровать из всяких там моих укромных мест типа косметичек. Однажды я было расстроилась, что растеряла все свои резинки, пока не начала генеральную уборку в комнате. Отодвинув кровать и диванчик, нашла как минимум резинок десять.

Помимо бесхозно лежащих на полках и столах предметов и воровства резинок, Зяму еще сильно интригует мусорное ведро. Каждый раз, когда прихожу домой после длительного отсутствия, на кухне одна и та же сцена: мусорное ведро перевернуто, мусор валяется по всей кухне, а Зяма стоит посреди этой красоты и смотрит на меня самым своим невинно-доверчивым взглядом янтарных глаз и делает так "мррр-мрррр-мрррр", мол, пришла, давай пожрем что ли, я так по тебе скучал. мррр-мррр-мррр. И как бы возразить на все эти беспорядки и бесчинства нечем, потому что Зяма - невыносимо мохнатая и дорогая сердцу морда.

Смешите меня, смешите...

Сегодня мне рассказали анекдот. Я дико смеялась. Дико. И хотя мне сказали, что анекдот старый, я его до сегодняшнего дня не слышала. Задокументирую его тут, чтобы не потерять.

Итак...

Судят гинеколога за убийство женщины. В ходе судебного заседания судья спрашивает мужчину-гинеколога, за что же он порешил несчастную. Тот и отвечает:

- Понимаете, я целыми днями, с утра до вечера работаю с женщинами, потом прихожу домой, думаю, отдохну, а ко мне подходит жена и говорит: "Слушай, посмотри там у меня, чё-то болит". Потом подходит старшая дочь и говорит: "Папа, я выхожу замуж, вытащи мне спираль!". Потом подходит младшая и говорит: "Папа, я еду в пионерский лагерь, вставь мне спираль!". Я беру сигареты и выхожу на лестничную клетку покурить спокойно в одиночестве, и тут ко мне подходит какая-то баба и говорит:"Дай сто рублей - чё покажу!"

Клиндеск полиси

На этой неделе у нас гастролирует начальник - дедуля. Когда дедуля приезжает, все не просто усиленно готовятся: подсчитывают там в “простынях” своих нескончаемых что, кому и когда они продали, чтоб похвастаться перед дедулей, или просто огрести по полной, рисуют красивые и не очень презентации с результатами, зафиксированными в нескончаемых “простынях”, чтобы, если уж огребать, то красиво, но и вынуждены подтягивать свою дисциплину, а именно: приходить на работу самое позднее без пяти минут девять (уж, положа руку на сердце, скажу, что в обычные дни, когда дедуля сидит в лондонской резиденции, многие из нас позволяют себе задержаться, но сильно мы не наглеем), а также соблюдать чистоту на столах, потому что у нас как-бы клиндеск полиси. В принципе, люди у нас более или менее придерживаются этой полиси. Все кроме меня.

Вообще, еще моя мама пыталась ввести этот порядок в мой жизненный уклад, правда, она не знала такого термина “клиндекс полиси”, и в ее случае это понятие распространялось на все мое пространство - не только стол, но суть то от этого не менялась. Мама пыталась разными способами заставить меня поддерживать чистоту в своей комнате, потому что, “несмотря на то, что ты девочка”, просто уборки раз в неделю мне не хватало. Хорошие девочки, говорила мне мама, когда переодеваются в домашнюю одежду, сразу вешают школьную форму на плечики (чтобы она не помялась), или аккуратно складывают одежду и убирают ее в шкаф. Моя же одежда множилась на стуле, на котором приходилось периодически сидеть за письменным столом и делать уроки. Та же одежда, которой удавалось попасть в шкаф, как правило была сложена в самопроизвольный, как бы это сказать, узел. Мама периодически вываливала этот узел на мою кровать или на стол, чтобы я уже никак не смогла отлынуть от разбора вещей.

Как-то я зависала допоздна то ли у Машки, то ли у Танечки А. (другого варианта не было), пришла домой и обнаружила огромную кучу одежды у себя на кровати - мама в очередной раз решила прибегнуть к своему воспитательному методу и вывалила всю скомканную одежду из шкафа на кровать, так как была уверена, что деваться мне будет некуда - надо ведь ложиться спать, а на кровати куча одежды, вот я все и уберу как надо. Но я сделала все ровно наоборот, так как мне страшно хотелось спать и ни о какой уборке речи просто не могло быть. Недолго думая я переложила всю кучу на письменный стол и преспокойненько легла спать.

Наутро (то есть то, что стало для меня утром, так как я только-только начала пробуждаться, скорее для всех остальных было сильно за полдень), мама вошла в комнату и хитрым таким голосом спросила: “Спишь?” “Сплю” - пробормотала я сквозь сон. “Ну спи-спи” - пробурчала мама и уверенным шагом направилась к балкону. Раздвинув занавески и тюль, мама распахнула балконную дверь, балконные окна, рывком вернулась в комнату, собрала в охапку всю мою одежду со стола и, как мне показалось, с отточенностью и уверенностью движений, какие свойственны, например, баскетболистам, швырнула трехочковым всю мою одежду прямиком в окно. Затем развернулась и покинула комнату. Не надо говорить, что пробуждение мое было молниеносным. Я вышла на балкон, перегнулась через окно и увидела прекрасную картинку: одежда моя разноцветными пятнами лежала на земле - прям как политическая карта мира, висела на кустах, что-то зацепилось даже за деревца. Пришлось натянуть на пижаму джинсы и кофту и выходить на улицу собирать добро. Я не могу сказать, что воспитательная мера возымела полное действие, нет, потому как горбатого могила исправит. Я и потом частенько оставляла после себя бардак везде, где это было возможно, но впредь убиралась исключительно по первому китайскому, то есть маминому предупреждению.

...Спускаясь утром в лифте, я вдруг вспомнила, что стол мой далек от совершенства в плане клиндеск полиси. На работу я успевала самое раннее к 8.45, и, зная дедулю, который любит приходить в офис к восьми, времени на уборку вообще не оставалось. И тут я вспомнила, что как-то, будучи в Лондоне, присела за стол некоего Дэвида Кокла, потому что хот-деска мне не досталось, а поработать надо было. На столе хватало места только для лэптопа и то с риском падения его на пол. Все пространство вокруг было занято громадным дисплеем, коробками из-под софта, какими-то блокнотами, подставками для ручек-карандашей-ластиков-степлеров, многочисленными пачками пост-ит ноутс, какими-то книгами, вокруг валялись пивные коустеры, на перегородках были пришпилены какие-то записочки и картиночки, в общем, я сразу поняла, что Дэвид Кокл - наш человек. Но самое важное, что стол Дэвида Кокла в оупен спейсе находился практически в видимости дедули (кабинеты у наших серьезных начальников стеклянные). И ничего. При этой мысли меня накрыло полное спокойствие и уверенность, что все будет хорошо, тем более окна в нашей хате, то есть в нашем офисе вообще не открываются.


PS: Вообще, Дэвид Кокл удивительный товарищ. У него отличное чувство юмора и, судя по всему, он особенно не сдерживается в проявлении своих юмористическо-саркастических способностей (и что-то мне подсказывает, что сарказм в них превалирует). Так, однажды, когда один мой московский коллега ошивался по делам в амстердамском офисе, он видел надпись на огромной плазме в общественной зоне офиса: “Коллеги, внимание! Сегодня у нас в офисе гостит Дэвид Кокл. Если вдруг вы пострадаете от его шуток, обращайтесь в HR” (я не ручаюсь за точность фразы, но смысл был именно такой).


PPS: Еще вспомнилось. На столе у Дэвида Кокла, среди прочего хлама, обнаружила пачку очень смешных стики-ноутс в виде силуэта лежащего мертвого тела на месте преступления, как показывают в кино, с дыркой посередине и полиграфическим кровавым пятном вокруг этой дырки. В это отверстие в пачке можно вставить карандаш - получается кровавая картина. Очень хотелось стянуть эту пачку стики-ноутс, но природная сдержанность и классическое воспитание не дали мне довести это грязное дело до конца.

Одна московская суббота.

Я ничего не буду писать про поствыборочную обстановку, про митинги, про самый главный (на данный момент) митинг, про мнения, про чаяния и намерения, про “зачем”, “почему” и “а надо ли”. Потому что про всё это сейчас пишут все источники, которые заслуживают намного большего доверия, чем я бы тут распылялась. Лично я пошла за тем, чтобы мне (и всем нам) вернули наше право голоса. Мне это важно, потому что я хожу на выборы каждый раз, сознательно, потому что я никогда не голосовала за тех, кто стоит у руля, и потому что обрыдло, ой, как обрыдло.

Бабуля не знает, что я ходила, и вряд ли я ей скажу. Она хоть сильно против сегодняшних лидеров (причем так агрессивно против), но здоровье внучки ей намного дороже (и это ее отношение ко мне - самое ценное, что есть у меня в жизни). Папа мне сказал не ходить из тех же соображений, что и бабуля. Какие-то друзья тоже пытались отговорить, но скорее не из чувства сохранения, а аргументируя это тем, что такими действиями ничего добиться нельзя, потому что все это - политические игры и манипуляции. Но я считаю, что самая паскудная политическая игра как раз то, что мы позволяем им с нами так обращаться вот уже второе десятилетие, и они это намереваются делать еще очень и очень долго.

Сегодня, конечно же, не 91-й год. Но все происходящее действительно показывает, что общественное сознание меняется, что у нас есть надежда все таки стать гражданским обществом. Важное время для нас, кому не все равно, а нас таких тут много. Главное, не упустить возможностей.

Отдельно хочу сказать, что давно не видела столько людей с приятными лицами в одном месте. Очень приятное зрелище.

Ch-ch-ch-changes

Ну и немного айфонных фотографий с места событий, удержаться было трудно.

Verbatim

Страшно хочется спать, хочется себя пожалеть, хочется чего-нибудь сладкого и вкусненького, потому что два раза за день обламываться с шоколадом не очень весело (сначала потому что в магазине не принимали карточки, а потом потому что в магазине выбор был ограничен не самыми лучшими шоколадками на свете). Хочется весны или лета, потому что при мысли о зиме и снеге цепенеет все, и пусть я сижу в отапливаемом и красивом офисе класса А, в котором климат контроль - летом прохладно, зимой можно устроить Африку, и даже в страшное дымное лето 2010 в нашем офисе был свой микроклимат без намека на гарь. И все таки, все таки хочется себя пожалеть, но вместо этого я методично опустошаю свои счета, покупая всякую очень нужную ненужную фигню из всевозможных онлайн-магазинов, а ведь впереди Париж с его прекрасными магазинами и новогодней распродажей, но нет! Will just name a few: долгожданная, но совершенно ненужная нужная сумочка с птичкой (потому что мне страшно грустно и жалко себя, а там такая птичка и совершенно безбашенная подкладка, как-будто кто-нибудь когда-нибудь ее увидит), рубашка потертого джинсового цвета - и я даже не помню, как она выглядит и что меня в ней привлекло, скорее всего слово Boy в описании, брюки Boyfriend (о, опять Boy - может у меня еще проблемы и с гендерной самоидентификацией?), не побоюсь признаться, потертого джинсового фиолетового цвета, куртка-парка, практически точная копия которой висит у меня в шкафу дома, потому что я однолюбка и традиционалиста, я даже в ресторанах заказываю почти всегда одни и те же блюда - playing on the safe side. Что-то было еще, и, если поднять историю денежных транзакций, я уверена, найдется много всякого интересного, но не буду, потому что мне хочется спать и мне страшно себя за что-то жалко и, честно говоря, немного боязно от того, что я там могу увидеть. Мне страшно себя жалко, но не могу понять почему, то ли потому что моя интуиция, кажись, дерьмо, то ли потому что вот уже как три недели почти перестала есть мясо, и мой организм тяжело переходит на новый режим (но мясо есть я категорически не хочу), и вот поэтому мне себя страшно жалко, что в выходные опять побегу в I Love Cake за Boston BlueBerry Cheescake (и вы не поверите, там столько тортов и пирожных, а я беру всегда именно этот! я же говорю, однолюбка и консерватор) и буду сидеть и поедать чизкейк, запивая чаем улун и тихо себя жалеть . А может быть мне страшно хочется спать и до жути себя жалко, потому что у меня авитаминоз? Бывает ли зимой авитаминоз (только что поняла, что с первого раза не могу написать это слово, и, мне кажется, это верный признак того, что у меня действительно авитаминоз - вот, опять! два раза стирала слово, чтобы заново его набрать). В общем, какая то совершеннейшая хуйня творится в природе - то ли парад планет, то ли Меркурий в ретрограде, то ли комета налетит на земную ось и всем настанет страшнейший в истории вселенной пиздец, но мне страшно хочется спать и жалко себя, аж жуть берет за горло и душит, душит, душит... Скажите, что это не навсегда.

PS: в принципе, все очень даже неплохо: есть где жить, есть что есть, есть где работать, все живы и дай бог здоровы, меня окружают прекрасные друзья (и, кстати, мне с ними очень по жизни везет - намасте). не поймите меня неправильно. просто как-будто чего-то не хватает, чего-то очень важного. не могу понять чего (или понимаю, но не хочу произносить вслух), но от этого жутко хочется спать и очень себя жалко.

Смеяться и пытаться (йогическое и не очень)

Сегодня на йоге, перед самым занятием, наша преподавательница Аня попросила нас взять по листочку бумаги и карандашу. Когда мы все расселись по коврикам, она попросила нас записать в произвольной форме те свои состояния, в которых мы часто пребываем - именно то, что приходит в первую очередь на ум, так как известно, что это и будет самым правдивым. Я записала следующее:
- смеяться,
- грустить,
- дуться,
- строить воздушные замки,
- пытаться, пытаться, пытаться.

Потом Аня сказала, что нужно зачеркнуть все те состояния, в которых нам бы не хотелось пребывать и тем более культивировать в себе. Я вычеркнула все кроме “смеяться” и “пытаться, пытаться, пытаться” (надо признать, остальное оставлять было совершенно точно нельзя). Смеяться и пытаться, пытаться, пытаться. Мне кажется, это тянет на такое серьезное жизненное кредо. Я бы еще добавила “и не сдаваться”.

На протяжении всего занятия, в какой бы сложной для себя асане мы ни находились, Аня нам напоминала про те состояния, которые остались невычеркнутыми, и что мысленно мы должны к ним возвращаться - это поможет нам сейчас, и поможет нам в любой другой сложной ситуации. Так что все занятие я улыбалась и пыталась (и почти не сдавалась, почти) в своих особенно недружелюбных асанах. Дай-то, б-г.

Неутешительные выводы на почти голодный желудок

Сижу в кафе и обедаю. Потому что бизнес-ланч и потому что меня страшно достает сидеть в оупен-спейсе, так что я всегда ищу возможности сбежать. Оттого меня сложно застать на рабочем месте, так как я чаще работаю тихо в уголочке в общественной офисной зоне, которая, несмотря на название, практические всегда пустует, а также ежедневно выбегаю поесть и одновременно поработать куда-нибудь на улицу. В рамках отведенного часа, конечно же.

Так вот, сижу в кафе. Обеденные часы. Вокруг все сидят парочками. Нет, я серьезно. И даже я - правда в паре со своим компьютером. Но они то все вокруг сидят по человеческим парам. И вот тут мне думается, что скорее всего с демографической обстановкой в стране все нормально. Это что-то ненормально со мной. Я какой-нибудь выбракиш, на которого смотрят сверху и говорят: “ой, нет, с одной такой мы еще справимся, но размножать это дело не нужно”.

Или вот, как вариант, моя половина со всеми ее запасными вариантами (наверняка же есть еще и запасные варианты) где-то потерялась. Или сбежала на полпути со своей другой запасной половиной. Или стала геем (что, в общем то простительно, главное, чтоб счастлив был), или какая-то другая чужая половина его нагло украла, или... или все это пиздеж и провокация и никаких половин (или там, как вариант, цельных субстанций, но предназначенных друг для друга) не существует.

А еще у меня была теория, что обладаю я, как бы это сказать, неземной красотой (не пугайтесь, с головой у меня почти все в порядке). Это не то, что все могут подумать при этом. Это именно что-то такое, что земному миру несвойственно, а оттого и не понятно. Ну вы видели Вавилон Пять? Помните, сколько там разных инопланетных тварей было? Вот и я про тоже. Мы смотрим на инопланетян (ну, представим, что смотрим), и думаем: “ну, блять, бывает же...” А на самом деле, может это инопланетное пугало - Мисс Мира в системе Альдебаран? Откуда ж нам такое узнать. Вот и я что-то вроде Мисс Мира системы Альдебаран. Местным не понять, а я все недоумеваю, что же такое со мной происходит. А на самом деле, все просто - красота неземная.

Но только не надо мне говорить, что у меня все впереди. Потому как, если эта половина (или цельная субстанция) или даже, прости госспади, кто-то там из системы Альдебаран будет слишком долго добираться, то максимум, что оно застанет, так это вредную сварливую меня, потому как с возрастом характер мой становится только хуже, а еще наверняка у меня вырастут усы и большие родинки, ну и располнею с возрастом и от вредности. В общем, врагу не пожелаешь, и даже в Альдебаране такое не прокатит.

Я не могу понять пока, какой мне сделать вывод. Пуститься во все тяжкие? Звучит очень даже логично. Но я еще подумаю.

Does it make you happy?

Моя подруга Танечка А. как-то рассказала мне историю, что во время одного из своих многочисленных перелетов познакомилась с одной пожилой, но очень бойкой то ли американкой, проживающей в Лондоне, то ли англичанкой (поживающей там же). Весь полет они проболтали, Танечка рассказывала ей про разные свои жизненные ситуации, планы, карьерные цели и достижения и прочее. А тетушка все не переставала задавать ей один и тот же вопрос на каждую ее историю: “Does it make you happy?”. Танечку это сначала порядком доставало, но чуть позже пришло понимание. Этот простой и незамысловатый и даже в какой степени наивный вопрос является идеальной лакмусовой бумажкой к тому, что ты делаешь, планируешь, пытаешься достичь, к ситуации, которую выстраиваешь для себя или в которой оказываешься, в конце концов, для любых отношений, которые случаются по жизни. Does it make you happy?

Многие, кто более или менее серьезно занимается йогой, выбирают себе духовных учителей, зачастую даже вживую не встречаясь с этими гуру. Может так случиться, что они все-таки встретятся с ними, но очень даже запросто такого может и не произойти вовсе. Таким своим учителем я считаю вот эту самую пожилую американку, проживающую в Лондоне, или англичанку. Я даже не знаю ее имени и уж тем более вряд ли с ней когда-нибудь встречусь. Но она дала мне ценное знание, гениальное своей простотой. Does it make you happy?

В какой бы ситуации я ни была, если я чувствую, что залипаю или начинаю копошиться, топтаться на месте, чувствую - только чувствую, еще пока не осознавая этого - назревающий дискомфорт, я задаю себе вопрос, простой и честный вопрос: Does it make me happy? Ответов может быть только два. Не всегда бывает сразу понятно, какой выбрать, но рано или поздно ясность приходит. И тогда нужно просто найти в себе силы , чтобы действовать, потому что... потому что у нас не девять жизней как у Зямы.

Именно так я нашла в себе силы сказать “нет” отношениям, которые меня страшно давили, потому что it did not make me happy. Я смогла, несмотря на всю свою эмоциональную вовлеченность, посмотреть на них именно с этой точки зрения - Does it make me REALLY happy? Ответ был настолько очевиден, что дальше так продолжаться не могло. И сейчас я безмерно благодарна этой бойкой пожилой даме. То ли англичанке, то ли американке. Да какая, в конце концов, разница.

Я точно знаю, чего хочу. Will it make me happy? Я не знаю, но попробовать стоит, потому что глобально реальное состояние дел не приносит мне много радости. Но я, по крайней мере, точно знаю, что и как надо менять. Потому что it does not make me happy.


***
Уходя с корпоративного партнерского мероприятия, мой коллега сказал: “Все, сваливаем, мои дети (в составе трех человек - примечание автора), уже начали смотреть “Звездных войн” без меня!!!!”. Я знаю, что он такого вопроса себе не задает. Я бы тоже не задавала.

Куча мала мала куча

***
Наблюдения с ничем не подкрепленными выводами

Если мальчик встречается с девочкой, которая выглядит точь-в-точь как мальчик и даже чем-то смахивает на самого этого мальчика, что-то не так с мальчиком?

Иногда мне неловко наблюдать за танцующими людьми, особенно за теми, которым как-бы многое есть, что сказать, но - вот беда - чувства ритма - ноль. И тогда я думаю, что совершенно точно нельзя ходить на первые свидания с избранником или избранницей в клубы или на танцы там какие-нибудь, чтобы не разочароваться (совершенно безосновательно, потому что, может быть она/он человек хороший). Потом-то, конечно, можно, потому как, если все удачно сложится, то такие мелочи можно простить (наверное). Но, как нас учат говорить на работе, this is my personal opinion.


***
Девачковые разговоры

(разговоры за обедом)
- Я пошла в гости к своему бывшему мужу, первому бывшему..
- А зачем ты пошла в гости к своему бывшему, тем более первому бывшему мужу?
- Я писать хотела!

“Я сделала ему миндаль в шоколаде! Два раза! И на кого он меня променял?”
И как бы под миндалем подразумевался именно миндаль, но уж больно похабненько фраза прозвучала, что кто-то из нас даже переспросила “что ты сделала ему?”

(в чате)
- Ну как, отрываешься со скидками на шопбопе?
- Еле сдерживаюсь, я пытаюсь откладывать деньги на парижский шоппинг, мы же прям на скидки попадем там!
- И я держусь изо всех сил, пачку трусов заказала, чтоб хоть как-то пар выпустить.

(на концерте)
- Ну че, тебе нравится музыка?
- Да, я испытываю такое слуховое наслаждение!
(WOW)

***
Полезные эвфемизмы (услышанные/прочитанные)

Низкий гигиенический статус - это врачебный способ сказать, что от человека воняет.

“Я бы откатала с ним произвольную программу” - дала бы.

***
Сегодня я узнала, что фига и инжир - это одно и тоже. Так то.

Зубная принцесса

После своих зубных приключений последних дней в очередной раз вспомнила, как однажды ходила к стоматологу в Самарканде, будучи совсем дошкольной козявкой, по причине шатающегося зуба. Вообще, конечно, ничего страшного в шатающихся зубах в том возрасте не было - они как-то выпадали сами собой. А однажды даже папа применил на мне систему зуб-нитка-дверь, и зуб моментально выдернулся, нужно было только успеть зажмуриться.

Но в Самарканде было все по-другому. В окружении бабули, деда, тети, дяди, прабабушки, всевозможных маминых кузин и кузенов (и тут я позволю себе остановиться) там я была принцессой, и поэтому никаких ниток и дверей. И уж если зашатался сильно зуб, то меня срочно нужно было вести к стоматологу за квалифицированной помощью. Стоматологом-экспертом выступила подруга бабули (бабуля у нас была гинекологом, а значит в подругах у нее, как можно догадаться, были исключительно врачи всех мастей). Эта подруга-стоматолог вынесла вердикт: срочно дергать, потому что там растет новый зуб, а так как девочка у нас принцесса, мы не можем позволить, чтобы зубы у нее росли криво. Так, записали меня на прием, Анаида, моя тетя, взяла на работе выходной, и мы пошли к стоматологу.

Мандраж начался как только мы вошли в больницу, прошли в стоматологическое отделение и сели на мягкие дерматиновые кресла коричневого цвета в коридоре перед кабинетом стоматолога. Мои ноги не дотягивались до пола, а попа страшно липла к креслу. Из-за двери доносились всякие сверлящие и свистящие звуки, а иногда даже позвякивали железяки. Вот кто-то вышел из кабинета, и медсестра позвала следующих в очереди. Очередь была мальчика лет пяти в белой маечке и синих шортиках с синими же лямочками через плечики. В руках мальчик сжимал желтый пластмассовый автомат. В сопровождении мамы он прошел в кабинет, а я стала тихонько подвывать.

- Ну что ты плачешь, посмотри, вот мальчик пошел, какой храбрый, ничего не боится, и тебе нечего бояться, - пыталась успокоить меня тетя.

В это время за дверью кабинета что-то звякнуло, что-то клацнуло, и раздался истерический детский крик, а за ним последовал взрыв плача. Я в ужасе посмотрела на тетю, в животе защекотало, а на глаза навернулись слезы.

Еще какое-то время спустя открылась дверь кабинета и оттуда вышел весь зареванный мальчик, одна лямочка от шортиков упала с плечика (видать, сильно бился в истерике), в руках он продолжал сжимать желтый пластмассовый автомат. За всхлипывающим мальчиком шла его мама, она ободряюще гладила его по плечику. В следующую секунду из-за двери показалась медсестра и многозначительно посмотрела в нашу сторону. Мне кажется, в ту минуту я даже чуть не описалась от страха. Моя тетя взяла меня уверенно за руку и потянула в сторону кабинета.

Что было дальше я смутно помню, но все закончилось как-то уж слишком быстро. Помню только звук “хрррряясьььь”, а потом тетя-стоматолог долго улыбалась и что-то лепетала про то, что, наверное, внучка такой бабушки обязательно станет врачом, и какая я молодец, что так храбро перенесла выдергивание зуба в отличие от предыдущего пациента - мальчика с автоматом.

Историю эту про мою храбрость потом долго рассказывали многочисленным родственникам, а те дивились, какая же Гаяночка смелая девочка в отличие от мальчика с автоматом, таких принцесс днем с огнем не сыскать.

Но до сих пор, сидя перед кабинетом стоматолога, я цепенею от страха и каждую секунду обдумываю пути побега. И только воспоминания о мальчике с автоматом придают мне силы и уверенность, что все будет хорошо. Ну или почти хорошо.

Приключения ирландского легавого (кино)

Давно я не писала ничего про кино, потому что кинокритик из меня дерьмовый. Но тут руки мои чешутся поделиться с вами находкой и радостью по случаю такой находки, и плевать мне на мое дерьмовое кинокритиканство.

В Москве сейчас проходит БритФест, для дураков поясняю - фестиваль британского кино. И вот в рамках этого британского кино мои подружки-киноманки углядели фильм, который всем своим видом подсказывал, что пропускать такое нельзя. И пусть он был не про британцев, а про самых настоящих ирландцев, которые, как вы понимаете, возможности не упустят, чтобы не почморить этих f[o]king brits.

Итак, фильм The Guard, который наверное можно перевести как “Легавый”, ну а там уж как получится в прокате (а вы ж понимает, в нашем прокате может что угодно произойти с названием фильма), про ирландского полицейского в богом забытой ирландской глубинке, полицейского на первый взгляд странного, невоспитанного, самого себе на уме, но по ходу фильма выясняется, что он как бы не просто самый что ни на есть нормальный чувак, а человек, как бы это сказать, с большой буквы, который предпочитает не отступать от своих принципов, срать хотел на всех остальных, знает, что есть белое, а что есть черное, и четко видит свое место в этой системе координат. Он один решается пойти на противостояние с мафией и коррумпированной полицией, не только потому, что это плохо, а потому, что это все порядком его достало. Конечно же, в конце он всех победил, хоть автор фильма и не говорит нам, остался ли он в живых или сгинул в пучине ирландских вод на загоревшейся яхте. Но на то нам и дан мозг, чтобы додумать все так, как нам хочется (так что в моем варианте он остается живее всех живых, просто решил вплавь перебраться в Дублин к своим приятельницам шлюшкам). Это как бы сюжет.

Фильм ценен тем, что все в нем продумано до мелочей: там каждый персонаж, даже и сильно второстепенный, - это отдельный яркий и особенный характер, там такие диалоги, что ржать вы начнете на первой сцене и не перестанете хохотать до закрывающих титров, и будете давиться от смеха даже в тех сценах, где герои ничего не говорят; фильм полон черного юмора на национальной (brits vs. irish) и расистской (black/american vs. english/irish) почве, но это невероятно смешно, потому что в итоге люди смеются сами над собой, а когда смеешься сам над собой, то можно выбирать самые скользкие темы. И да, саундтрек тоже очень хорош, особенно в батальных сценах. Вот как-бы плохого у меня ничего и нету сказать про этот фильм.

В общем, бегите в кинотеатр, если БритФест еще не закончился (и вы живете в Москве), качайте в сети, если совесть вам это позволяет, или ждите его выхода в прокат. Если вы действительно являетесь ценителем отличного, сочного и смачного юмора, тот этот фильм просто обязательно должен быть в вашем списке. Один лишь совет: смотреть нужно обязательно в оригинале, хотя титры не помешают, потому как к ирландскому акценту нужно прислушаться. Но, поверьте, это истинное наслаждение слушать, как они выражаются. Enjoy!

Сказка о потерянных мозгах

Недавно я потеряла паспорт в Новосибирском аэропорту (совершенно удачным образом после прохождения паспортного контроля, а то не улетела бы оттуда вовсе), слава б-гу он нашелся - славься российская полиция.

Несколько дней спустя я оставила свою банковскую карточку в кафе. Отсутствие карты обнаружила только на следующее утро в старбаксе, когда пыталась расплатиться за кофе. Пришлось отдать практически последние 250 рублей за кофе. Карта нашлась, слава аллаху.

Я очень часто забываю запирать дверь на ночь. А однажды гостеприимно оставила ключ в замочной скважине снаружи. На ночь. Никто не ворвался, слава всему сонму индуистских богов.

Если я выхожу из дома, не сделав почетного круга по квартире с воображаемым списком того, что я выключила и погасила, я могу несколько раз возвращаться домой, потому как страдаю паранойей, что оставила включенным утюг, оставила зажженным газ или, хуже того, пустила чистый газ. С появлением Зямы к списку добавились открытые окна и, как следствие, ужасающие картины выпавшего из окна кота с поврежденными и окровавленными конечностями, если меня накрывает где-то вдали от дома. Молюсь просто всем богам, когда такое случается.

Периодически теряю вещи дома. Покупаю что-то новое, радуюсь день, убираю и напрочь забываю, что купила. Плюс, конечно, такой забывчивости в том, что столько радости испытываю, когда нахожу потерянные новинки! А еще говорят, что нельзя в одну реку два раза зайти. Можно, можно.

Мама в детстве мне часто говорила, что однажды я забуду где-нибудь свою голову. Мама, мне кажется, это уже случилось. К кому обращаться за запасными деталями?

Отчет о проделанной работе

Я хотела написать про Флоренцию, но этот город настолько неожиданно ворвался в меня, что я никак не могу сформулировать свое ему признание, только впечатления и фотографии, которые никак не передают его красоты, не только внешней, но и ощущения этой самой красоты. Но совершенно точно, однажды я напишу про него. И, конечно же, вернусь туда.

Я пыталась написать про Тель-Авив, но там было так прекрасно и расслабленно, что правильных слов найти я никак не смогла, чтобы рассказ не показался скучным - не мне, а тем, кто вдруг его будет читать (а таких тем более не много). Но, тем не менее, в Тель-Авиве было просто за-ме-ча-тель-но, и мне даже думается, что я влюбилась, но про это говорить рано, потому что просто рано. От Тель-Авива в этот раз остались фотографии наглых уличных кошек и нескончаемая вереница электронных писем по обмену приятностями с надеждой на скорую встречу. Уж в Тель-Авив я точно вернусь, в этом даже нет никаких сомнений.

Про Берлин я тоже пыталась написать, но что то никак ничего не лезет из меня. Одно лишь скажу, мне там очень понравилось, туда нужно ехать еще и еще. Царство баухауса, конструктивизма, хайтека, стекла, бетона, света, прямых линий, больших открытых пространств. И еще, там удивительный золотистый свет в ясную осеннюю погоду, который окутывает все - здания, пушистые и по-осеннему пестрые деревья, и даже воздух в этом золотистом свете становится видимым, что его так и хочется пощупать. Волшебное ощущение.

Feist. О ней нельзя писать. Ее нужно только слушать и по возможности на концерте. Файст я люблю давно с легкой подачи 2teato22, который как-то на мои жж-шные возгласы мол как же так я проглядела такую девицу Amy Winehouse, записал мне вместе с альбомом Эми еще и Файст, сказав: “Мне кажется, она тебе понравится”. Как в воду глядел, ей б-гу. Файст прекрасно делает студийные версии, но то, что она творит со своими песнями на живых выступлениях, делает ее студийные записи бледным отражением. Я уже не говорю о том, что она очень талантлива, профессиональна, а также невероятно открытый и доброжелательный человек. И еще она очень благодарна своим слушателям. В общем, поездка в Берлин более чем удалась.

А пока беру небольшой тайм-аут. Next stop is Paris. January 7. Can’t wait.

Intuition

Иногда так случается, когда ты знаешь и все тут. Знаешь, что вот это именно оно, хоть вся ситуация говорит об обратном, потому что с первого взгляда все сложно, и даже если что-то и будет, то не факт, что все останутся счастливы. И все равно не можешь отделаться от ощущения, точнее всеутверждающего знания, что это именно оно,и все будет хо-ро-шо. И мне всегда интересно, кто же вкладывает тебе в голову такое знание или в сердце такое ощущение, предчувствие? Или на небольшой промежуток времени устанавливается связь с космосом или астралом, и ты наконец-то перестаешь сомневаться и колебаться, потому что точно знаешь оттуда, это оно? Ради этого стоило не согласиться там, сбежать оттуда, промучиться здесь, но набраться сил и сказать "хватит!". И уж точно со мной такое впервые, когда пытаюсь объяснить себе абсурдность ситуации, но вынуждена каждый раз останавливаться, потому что чувствую совершенно противоположное - это оно. В общем, спросите меня через полгода, или я не маленькая баба-яга.

School days

Однажды мы с Танечкой А. решили прогулять уроки. На самом деле, в то утро по дороге в школу такого намерения у нас не было. Мы как всегда встретились в раздевалке, чтобы вместе подняться в класс. В те дни - а это уже был наш класс восьмой или девятый - в российских школах уже отменили форму, но пытались придерживаться определенных правил, а именно, девочки должны были ходить в платьях или юбках не выше двух пальцев от колена (почти как скотч), о брюках и тем более джинсах даже и не стоило думать. Уж не знаю, как так случилось, но с Танечкой А. мы периодически нарушали эти правила. Также стоит упомянуть, что каждое утро в главном вестибюле школы нас встречал отряд дежурных преподавателей и учеников школы. Кто-то из учителей не очень серьезно относился к правилам, и тогда мы спокойно могли прошмыгнуть в джинсах, а кто-то за любую провинность был готов разнести нарушителей в пух и прах, потом еще и показательный суд устроить.

В то самое злополучное утро дежурный отряд был под предводительством как раз одной очень вредной учительницы, а по совместительству еще и завуча, которая малейшей возможности не упускала . Как только мы поднялись в главный вестибюль в своих джинсах, то на нас сразу же обрушилась тирада Татьяны Дмитриевны: “Так, Ахматова и Джангирян, почему это вы пришли в джинсах? Вам разве не известны правила, что девочки должны ходить в юбках? А ну, маррррршшшшш домой переодеваться!”

И вот тут Татьяна Дмитриевна сделала большую ошибку, потому как (и если подумать, то это было действительно так), мы получили практически разрешение на то, чтобы свалить из школы, от самого завуча. В общем, мы развернулись, похихикали и пошли в раздевалку за куртками. Как только мы вышли из школы, то сразу решили, что особенно спешить не будем. Сначала пошли к Танечке попить чаю, посмотреть телик и просто потрындеть. Скоротали часик. Танечка сменила джинсы на юбку, и мы отправились ко мне, чтобы и мне облачиться в подобающую для школы одежду. Еще минут сорок или часик. В школу мы вернулись то ли к третьему, то ли к четвертому уроку. Точно лишь помню, что это был урок Химии. Но - вот неудача - по дороге в класс Химии мы встретили учительницу Истории, чей урок в нашем расписании в тот день был то ли первым, то ли вторым. Ирина Владимировна (так звали нашу историчку) сильно удивилась нашему присутствию в школе и, не упуская шанса, решила поинтересоваться, где же мы шлялись, когда у “Б” класса был урок Истории. И мы честно ей признались: “Джинсы переодевали”. В наказание нам было велено выучить пропущенный урок и потом явиться к ней и ответить этот самый урок. Ирина Владимировна славилась особой строгостью к ученикам и нетривиальным подходом к преподаванию своего предмета (в отличие от большинства преподавателей в нашей школе). Так что наказание было очень даже справедливым и мы честным образов его исполнили.

К слову сказать, Татьяна Дмитриевна, которая завуч и которая не упускала своего, чтобы устроить показательную порку, как-то влипла в пренеприятнейшую историю. А именно, имея небольшой опыт вождения автомобиля, парковалась на общественной парковке. Так вот, пытаясь притулиться на парковочное место, она умудрилась задеть несколько машин. И что вы думаете она сделала? Она сбежала с места преступления, точнее уехала. Всю эту сцену видел мой папа из окна своего кабинета. Было очень забавно слушать, как он рассказывал про Татьяну Дмитриевну давясь от смеха. Я так думаю, не зря мы к ее нравоучениям особенно не прислушивались.

Опа-опа-опа, Америка-Европа!

С завтрашнего дня открываю кратковременный сезон путешествий. Сначала будет Лондон и работа. Поэтому вряд ли я увижу там что-нибудь новое. Все как всегда: изгибы Темзы, Тауэрский мост, Сити с высоты полета самолета (постараюсь выпросить местечко у окошка), прекрасный район МэйФэир, офис (вид деревянной террасы из окна в зоне хот-десков всегда отвлекает от работы, но так и не понятно, как же попасть на эту террасу... а может оно и к лучшему), ну и баба в фонтане (с). Свободный вечер, два с половиной дня покорчить из себя серьезную телку и домой.

Небольшой перерывчик, во время которого я очень надеюсь попасть на семинары к одной очень крутой тетеньке из Нью-Йорка по психо-соматическому контролю и манипулированию. Шутка. К нам приезжает очень крутая йогиня из самой нью-йоркской штаб-квартиры Дживамукти-йоги. А так как я еще в новый год поставила перед собой задачу сильно продвинуться в своей практике за этот год, я посещаю практически всех заезжих звезд. Так, у одного я чуть не расплакалась от красоты мантропения, другая показала мне, что - хоть сквозь пот и почти слезы - я все же могу сделать сколько угодно чатуранг, другая поставила меня почти на голову (а главное, объяснила, как надо действовать). Вот и в этот раз я надеюсь научиться чему-нибудь эдакому.

Потом на три дня лечу в Италию (Флоренция), правда, опять по работе. Мероприятие организовывает тот же партнер, что и “мистерию” на корабле. Поэтому ультимативно заявила, что поеду ровно на столько дней, сколько требует того моя рабочая вовлеченность. Но, так как в этот раз действие будет не на корабле, буду периодически сбегать. Так что надеюсь увидеть что-нибудь интересненькое. И нащелкать много фотографий . Все таки это мое - представьте себе - первое путешествие в Италию, и, несмотря на рабочий характер поездки, надеюсь это не помешает мне насладиться местом и не отобьет желание туда вернуться (как произошло в моем случае с Лондоном, туда по доброй воле я - ни ногой).

А по возвращении из Италии, прям буквально через пару дней, я лечу наконец-то в отпуск в Израиль! Почти восемь дней буду тусоваться в Тель-Авиве. Солнце, море (и никаких медуз), самые вкусные на свете израильские завтраки, красивые люди вокруг, ну а там посмотрим. Жить буду рядом с пляжем, не сильно далеко от Яффо, и практически в самом центре (да-да, центр города в Тель-Авиве находится недалеко от пляжа, что мне кажется очень удобным, по крайней мере, в отпуске).

Ну а потом, через пару недель после израильского отпуска, я еду на долгожданный концерт очень мною любимой Feist в Берлин. Мне так надоело ее ждать в Москве, что я решила: раз уж не она к нам, то - так уж и быть - я к ней. И мне уже жалко всех рядом со мной сидящих. Потому что на концертах я всегда не просто подпеваю, а пою во всю глотку.

Однажды, теплым летним вечером мы ужинали с (теперь уже) экс-сердцекрадом в китайском ресторанчике Мама Тао. Если честно, мне там не очень нравится, но я ужас как люблю эти китайские печеньки с предсказаниями, а больше в Москве я таких ресторанов не знаю, где бы их давали в качестве завершающего аккорда к счету (точь-в-точь как в американских фильмах). Так вот, в тот вечер мне досталась печенька со следующим: Вы будете часто путешествовать, по работе и в отпуск. Так что все сбывается. Ну, или почти все. wink.

To age or not to age... that is a problem

В качесте предисловия. Реклама Dove линии по уходу за всем чем можно Pro-Age

Мы сидели c Венерой в уличном кафе поздно вечером. Потому что она, воспользовавшись ситуацией (к ней приехали родители, и наконец-то можно было оставить с кем-то малыша) улизнула из дома, а я... потому что мне в принципе не от кого улизывать - я сама себе хозяйка (и в этих словах нет ни иронии, ни хвастовства, просто голая констатация факта).

За соседним столиком сидели две подруги - одной лет слегка за сорок, другой - почти что шестьдесят. С ними был мужчина, который по возрасту вставал в аккурат где-то посередине. Их родственных связей я не усекла - грубо говоря кто с кем -, но женщины были явно в приятельских отношениях.

Когда мы только заходили на веранду кафе, я зметила (процесс отточен до автоматизма), что дама постарше носила на лице стойкий отпечаток пластических операций в виде взмывающихся ввысь бровей неестественной дугой, почти не закрывающихся век (прям как у Будды на картинках, но мы то знаем - он другим недугом страдал) и неправдоподобно гладкого лба, какого порой и у тридцатилетних не найти. И да, одета она была по последней моде (и не очень по возрасту, то есть то, что на ней было, было слегка не по размеру и в пору тридцатипятилетним, в общем, никакого класса).

Пока мы с Венерой обменивались новостями, я периодически вылавливала фразы из диалога за соседним столиком, так как особого труда это не составляло - уж больно эмоциональная в общении была дама постарше. Она говорила сначала о стимуляции организма, потом об обвертывании, потом о масках и прочих процедурах для лица (я таких-то слов и не слышала), потом зашла речь о вставных зубах и вообще. Тогда-то мужчинка, который чуть ли не дремал в кресле, встрепенулся и многозначительно постучал челюстями в сторону дамы помоложе (тогда я и подумала, что он может быть с дамой постарше, хмммм, тетка оказалась не промах - молодого закадрила!). Короче, дело было похоже на передачу опыта от поколения к поколению.

Послушав все это, мы с Венерой дали друг другу обещания убить друг друга, если станем такими. Все таки тема Age Gracefully не дает мне покоя. Залогом успеха, конечно, будет остаться в здравом уме и не увлечься погоней за ускользающей молодостью, чего не скажешь о сегодняшней даме (той, что постарше).

PS: возможно, вы подумаете, что мне легко так говорить будучи в том возрасте, в котором сейчас я по отношению этой даме (даже к той, что помладше), но знали бы вы, сколько у нас больных на голову по данному вопросу, которым нет и тридцати или тридцати пяти.

Так и живем...

***
Написание так называемого self-review (как перефразировала моя коллега из партнерской компании “самобичевание, что ли?”) в этом году далось особенно тяжело, хотя и без бокалов вина в этот раз. Мучилась я целую неделю, выдавливая из себя в день по три строчки. А засабмитила его (простите мне мой корпоративный жаргон) в четыре часа утра того самого дня, когда был самый крайний крайний срок. А как еще иначе? В нашем корпоративном мире все так. Но если бы все этим ограничилось, было бы полбеды. Тут нужно не просто написать, но потом еще и в частной беседе с начальников все это дело обмусолить, обмозговать, так сказать, и даже защитить, так как послдняя часть ревью состоит из поставленных тобой же целей и задач на следующий год (и вот тут главное написать все складненько, красивенько и хорошо, но потом не забыть реализовать хотя бы часть из придуманного). А потом еще через какое-то время получаешь вердикт. Ну и напутствие на следующий год. Хотя, нужно признать, что не все так страшно (я же просто люблю нагнать мраку, у меня же драматический склад душевный). Так, например, в этот раз беседа с начальником про селф-ревью началась так: “Ну что, ты собираешься своего кота кастрировать?”.

***
Семь месяцев. Прошло семь месяцев, и я, наконец, могу спокойно сказать себе “детка, все было прекрасно, но и не менее прекрасно то, что ты смогла это закончить, сама потом поймешь”. Единственное, что сильно печалит во всей этой истории, что периодически накрывает страшная скука и даже не с кем погулять-пошляться в ночи за ручку. А я так люблю пошляться в ночи за ручку. А тут - вшииит - и нету никого, да и ночи, в общем-то, теплые уже закончились. Так и пойду в зиму без заряда романтической энергии. Хотя там, в ночи, то есть в зиме, уже все равно будет. Потому как я там не живу, а существую, пережидаю в оцепенении до следующей весны-лета. Авось тогда и накроет чем-нибудь приятным.

***
А в октябре я еду в Берлин. В Берлине будет выступать чудесная и мною очень любимая Feist. Так как я совершенно задолбалась ее ждать в Москве, то решила не мелочиться и поехать за ней в Берлин, потому как если гора не идет к Магомету, то, вы ж понимаете, Магомет поднимает зад и идет к этой горе. А заодно и погуляю в Берлине пару тройку дней. Билеты уже купила и гостиницу забронировала, так что назад дороги никак нет. А еще послежу за концертами Beirut, King of Convenience и еще кого-нибудь, так глядишь и зима пройдет (wink).

***
А на селф-ревью меня очень похвалили к моему громадному удивлению, потому как распиздяйка я страшная и часто меня лень так вяжет по рукам и ногам, что мочи никакой нету. Видать, могу хорошо прикидываться.

Так и живем.

Бу-бу-бу

***
Так приятно после сильно охлажденного под большими кондиционерами офиса выйти в жару - тепло мягко обволакивает голые ноги, руки, плечи. Идешь так и представляешь, что перемещаешься в каком-то тепленьком киселе. Жаль, что приятные ощущения длятся очень недолго.

***
А может ли скиснуть соевое молоко? Я как бы задней мыслью дохожу, что нет, и потом у этого молока в принципе  и так стремный привкус, но сегодня утром в моем кофе оно мне показалось слишком уж странным, и вот я подумала а вдруг....

***
В моей деловой переписке есть один адресат - взрослая дама, занимает серьезную должность в крупной компании, чуть ли не вице-президент по маркетингу. Вроде даже вменяемая. Но каждое письмо ее пестрит ошибками - она не ставит запятые (разве что за редким исключением), не ставит точку в конце предложения (надо ли говорить, что заглавных букв для нее не существует) и союз “чтобы” пишет раздельно. Постоянно. Я помню, Маргарита Сергеевна последний раз отругала меня за такое раздельное написание этого союза классе в шестом (а я ужас как писала, да и сейчас иногда могу выдать такое!), и с тех пор такой ошибки я не делаю. Более того, зная свою неграмотную натуру, я стараюсь очень внимательно проверять свою писанину. А уж письма во вне проверяю с особой тщательностью. А она, блять, пишет “что бы”. Я как всегда все сильно преувеличиваю?

***
Посмотрела тут на свои фотографии пятилетней давности, ну или шестилетней, точно не помню. Такая худенькая, ручки тоненькие, лицо скуластенькое. И вот мне теперь кажется, что начала я таки превращаться в бабищу. А ведь тогда, то ли пять, то ли шесть лет назад я казалась себе полной с ногами-столбами (в общем-то, я так и сейчас о себе думаю), но теперь-то понимаю, что дура была тогда. С другой стороны, наверняка лет через пять-шесть посмотрю на свои фотки 2011 года и подумаю “ну какая же миленькая я была, и почему комплексовала? Так что надо бы расслабиться... и начать худеть.

***
Вы не знаете случайно, есть ли какие-нибудь витамины, которые повышали бы желание работать, так с запалом работать, не абы как. Позарез надо.

В нашем доме поселился замечательный сосед (с)

Если честно, я не думала, что в ближайшее время у меня появится кошачий питомец. Потому что снимаю квартиру, и перспективы заиметь собственную хату пока еще туманны, потому что Мотька была и остается самой лучшей кошкой на свете, и никто мне ее не заменит, да и столько мельтешения в моей жизни происходит, что времени ухаживать за питомцем практически нет.

Но, как это часто бывает, планируем мы одно, а выходит совсем иначе. Однажды, буквально месяц назад, одна моя подружка устроила на фейсбуке раздачу маленьких котят, которых притащила им домой бездомная кошка. И ведь знала, к кому шла. Девочки (подруга со своей сестрой) - заядлые кошатницы-спасительницы -  не только помыли и вычистили котят, раздали их всех в добрые руки, так еще и кошку удочерили.

Я долго думала, рассматривала фотографии котят. Зиночка (а именно так звали котенка, который мне больше всех понравился) была самой красивой котенкой из всего помета. Среди своих абсолютно черных и гладкошерстных братьев она единственная была двухцветная и пушистая, с белоснежным пушистым фартучком и  белыми же чулочками. И взгляд у нее был такой грустный-грустный. После долгих душевных терзаний я решила, что быть Зиночке моей! Позвонила и сказала “да!”. По возвращении из командировки я еще раз позвонила девочкам, чтобы договориться, как забрать Зиночку. А Зиночка возьми и окажись Зямочкой (Зиновием). И хотя я очень боялась котов (в том плане, что они капризные и могут обосать весь дом), я все же решила взять котенка, чтобы окончательно не портить ему карму. А то мало того, что из девочки превратился в мальчика, так еще и отказываеться будут от него из-за этого.

Зямочка оказался очень умненьким котенком. Он с первого дня знал железно, где у него туалет, сразу просек, как работает айпед, а также и то, что он самый умный и любимый котенок на свете. И хоть он и орал как резаный, когда я везла его на осмотр в ветклинику, там он вел себя самым достойным образом, и даже ни разу не пикнул, когда доктор пихала в него всякие ушные палочки.

Зяма настоящий экстраверт. Когда я только принесла его домой, он прятался буквально часик, а потом вылез и давай со мной играть, и в первую же ночь уже спал со мной рядом на подушке. Как только я прихожу домой после работы, Зяма начинает крутиться вокруг меня и мурлыкать как трактор. Он не покидает меня ни на секунду, постоянно бегает по пятам, а если я принимаю душ, то не дай б-г мне закрыть дверь в ванную комнату - Зяме нужно знать все, что происходит за каждой закрытой дверью.

Зямочка очень нежный мальчик. Он постоянно запрыгивает на меня, нюхает мне лицо и облизывает мне нос, а иногда даже и прикусывает его, что я считаю верхом проявления чувств ко мне.  И вообще, Зямочка правильный кот, потому что он обожает, когда ему чешут за ушами, за мохнатыми щеками и поглаживают белоснежное пузо. В такие моменты он начинает мурлыкать громче обычно.

И еще Зямочка очень дружелюбный кот, потому как, побывав у бабули в гостях (где он даже и не думал шориться и прятаться по углам), он подружился с кошкой Эсфирь (прости госспади, но такой уж у моей тети вкус) и даже развел ее на игры. А кошка Эсфирь, надо заметить, еще та вредина и затворница. При этом, конечно, он пожрал весь ее корм, посидел и поспал на каждом ее месте, но под конец их нельзя было разлучить - сидели буквально в обнимку и миловались.

Конечно, меня беспокоят все новые высоты в прямом смысле, которые покоряет Зяма, а именно высокие полки стеллажей, занавески, стол, стиральная машина. Я попрятала от него все туфли, так как на моих любимых балеточках репетто он уже развязал шнурочки (до этого они ни разу не развязывались, были затянуты в тугие аккуратные бантики), убрала все провода, которые он норовит покусать, особенно ему нравятся эппловские - видать, хорошо жуются. Да и вообще, перевернутое мусорное ведро, разбросанные бумажки по всей квартире, а также мои раскиданные резинки для волос - это уже просто не в счет. Но это все меркнет в сравнении с тем, как эта мохнатая задница каждый раз встречает и провожает меня. И вообще, он, кажется, самый лучший котенок на свете. После Матильды, конечно же.

Зямочка

В память обо всех тут упомянутых

Сегодня на йоге преподавательница Аня дала нам интересное задание, которому, честно говоря, я не очень обрадовалась, так как неохотно разговариваю и откровенничаю с незнакомыми людьми. Суть задания заключалась в том, что все должны разбиться на пары (желательно было объединиться с тем, кого вообще не знаешь), один партнер садится в вирасану (позу героя) - для меня просто адское испытание, потому как долго на коленях сидеть не могу, а уж тем более в вирасане: мало того, что колени мои не гнутся, так левое каждый раз устраивает мне забастовки по такому случаю, второй партнер садится напротив первого, но уже в произвольной позе, и рассказывает тому, кто в адской вирасане, какую-нибудь ну очень печальную историю. Задача первого (в вирасане) слушать эту душещипательную историю, но никак при этом не реагировать на нее. То есть, ни один мускул не дрогнул на лице разведчика Исаева... А потом игроки меняются местами.

... Моей мамы не стало 12 лет назад. У нее была не самая приятная болезнь, которая требовала серьезных финансовых затрат и ловкости и изворотливости, чтобы доставать самые последние лекарства откуда только было возможно и невозможно. После того как, подключив все свои связи, папа устроил маму в гематологический центр при РАМН, за маму взялись серьезные врачи и профессора, у нас были периоды полной ремиссии и были периоды борьбы, из которых мама выходила с достоинством. Порой мама месяцами находилась в больнице и ее отпускали на выходные домой, а иногда возвращалась в больницу на недельку другую, чтобы подтянуть гайки, так сказать.

Когда мама была в больнице, мы все ее навещали. Я приезжала к ней два-три раза в неделю после занятий в университете. Мама расспрашивала меня, как у меня дела, как ведет себя Саша дома, не ругаемся ли мы (хотя она прекрасно знала, что отношения у нас тогда с ним были просто на ножах), все ли в порядке у меня в университете, кормила меня обедом, так как "знаю я, что ты можешь съесть в своем буфете", давала деньги на обед на неделю вперед, так как знала, что папа мог забыть про это.

У мамы в больнице были приятельницы и подруги. Я не помню их имен, но все они были очень добрые и чаще всего веселые. Особенно мне запомнилась одна еврейская тетенька, круглая как шарик, с коротенькими после химиотерапии волосами. Она ходила в мешковатых штанах и рубахе, а на голове, вместо платка или парика, носила какую-то этническую тюбетейку, которую ей принес ее сын-музыкант. Она постоянно смеялась и рассказывала какие-то смешные истории, пыталась даже познакомить меня со своим сыном, уж больно я ей нравилась. А однажды она сказала мне: " У тебя такая замечательная мама, у нее такая сила духа, ты не представляешь. Вот мы сидим тут киснем, думаем о самом худшем, а она нам - да вы что, девки, ну ка соберитесь, все будет хорошо".

А еще была тетя Наташа (кажется, ее звали именно так), она была самая первая мамина подруга в той больнице. Когда маме делали очередную химиотерапию, волосы ее, которые сопротивлялись очень долго, стали понемногу выпадать. И тетя Наташа вместе с круглой еврейской тетенькой быстро маме остригли волосы, и потом еще они мне обе рассказывали: "Гаянка, мы твоей маме модную прическу сделали, как у тебя (я как раз тогда носила короткую стрижку), но она немного стесняется" и мы все вчетвером хохотали. Потом уже я маме нашла очень удачный парик в магазине, который ей так подошел, что никто ни разу не усомнился в натуральности ее волос.

А еще в больнице был молодой мальчик, лет 20. Кажется, его звали Андрей. Он очень тяжело болел. Долгие месяцы, проходя курсы лечения, его мама возила его в инвалидной коляске, всего закутанного в одеяла. На лице всегда была маска. Иногда его вывозили из лифта после процедур в кровати-каталке. Я помню, как однажды он сам шел под руку со своей мамой, прогуливаясь по коридору вперед и назад. Мы с мамой тогда очень порадовались за него. Это была настоящая победа А потом он стал выходить из палаты без маски и даже иногда улыбался в ответ на приветствия.

Там много было разных людей, все они знали друг друга, общались, ходили навещать друг друга в палаты после длительного отсутствия. Знали все про семьи друг друга, про детей-мужей-жен, у кого как дела обстоят. И не удивительно, ведь они жили одной большой семьей, и болезни у всех были такие, что как не поддерживать друг друга.

Иногда, приезжая в очередной раз в больницу, мама рассказывала, что кто-то вылечился или уехал лечиться за границу, а кого-то не стало... Не стало и некоторых ее приятельниц.
Сама мама ушла будучи в больнице, но совершенно в неожиданный для всех момент. Потому что новое лекарство давало хорошие результаты, потому что на улице стояла прекрасная погода, и накануне папа катал маму по всей Москве - они заезжали в церкви, так как началась пасхальная неделя, потом ездили обедать в ресторан, потом гуляли. Папа говорит, мама было очень веселая и счастливая в тот день. А через несколько дней ее не стало.

Я не знаю, как все сложилось у тех, кого я знала по маминой больнице. Как дела у тети Наташи и у веселой еврейской тетеньки в тюбетейке, жив ли Андрей, все ли хорошо у девочек из Дагестана. Наверняка некоторых уже нет в живых, а кто-то, и мне хочется надеяться, жив и почти здоров. Я не помню их имен, но я помню их лица, для меня они самые сильные люди, которых я когда-либо знала. Включая мою маму.

... Мы с девочкой, которая была со мной в паре, провалили все задание, потому что сидели обе и рыдали.

Вокзал

Дикая рань. Сижу в аэропорту, чтобы полететь туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что. Точнее лечу в какие-то хреновы турецкие дали, чтобы презентовать на какой-то образовательной конференции. То, что я буду презентовать, находится у меня в компьютере в пяти презентациях, половина которых на русском, другая - на английском, и вот из этих пяти презентаций я пытаюсь сплести одну на пятнадцать минут максимум. Поверьте, не по доброй воле.

Вообще, со мной последнее время такое часто бывает: бегаешь-прыгаешь, потом - хоп - лети туда, не знаю куда, а там посмотрим. Заказываешь билеты-гостиницу, а в глубине души надеешься, что вроде есть какая-то виза в паспорте и даже не совсем просроченная. Про Турцию я как-то никогда не думала, так как, опять же, по очень доброй воле, путь туда мой никогда не лежал. Но вы не подумайте ничего, я не по политическим соображениям, я просто Париж больше люблю. Но в Турции я все-таки была однажды очень давно и вообще не помню, как все это случилось, а уж про визу забыла и вовсе. И вот вчера, поздно ночью мне стало дурновато на секундочку, когда подумала про визу, и живо представила себя в наручниках с компьютерной сумкой в зубах, но потом, судорожно напрягая мозг, вспомнила, что виза туда как бы нужна, но ставят ее на въезде, так что почти не нужна. (ничего ведь с тех пор не изменилось?)

А вообще, я стала почти как солдат. У меня есть несессерчик, в котором в маленьких тюбиках и пузыречках - всего по чуть-чуть - лежат зубная паста, шампунь и кондиционер (я не пользуюсь отельными, так как у девочек волосы капризные, хотя, уверена, и это временно - буду и отельными пользоваться), укладочное средство для волос, кремики и дежурная зубная щетка в придачу. Все это таким наборчиком лежит в ванной комнате и ждет, когда я, как пожарный по команде, упакую это в чемоданчик. Паковать вещи я научилась за 30 минут, и не важно, уезжаю ли я в отпуск или в командировку, на два дня или на неделю. Думаю, со временем приду к такому, что уже и чемоданчик будет всегда наготове. Просто не та степень еще. А вот моя подруга Танечка А. как раз вообще чемодан не разбирает, он так и стоит у нее в углу комнаты и ждет своего следующего часа, и, надо сказать, этот час себя не заставляет ждать, Танечка у нас просто профессиональным путешественником стала, у нее даже в календаре отмечены дни по городам - где и когда она находится, потому что в ее ситуации реально не знаешь, где проснешься, надо напоминалки делать. А один знакомый моей другой подруги Элизабет недавно признался ей, что в поездки-командировки он вообще берет с собой только айпед, паспорт и кошелек и больше ничего ему не надо. Это вообще высший пилотаж, вершина! Не дай боже там оказаться. На хуй. И так уже утерялись куда-то все эти детские радости и приятные переживания по поводу путешествий, когда дух захватывало только подъезжая к аэропорту - ничего не осталось.

В общем, ладно, что тут сопли распускать, буду закругляться, а то скоро регистрация, да и презу надо доделывать. Не скучайте, деточки.

Г.

Интернет-этикет

И вот, значит, ты получаешь запрос "дружить" от человека на фессбуке одновременно с сообщением "давай дружить". В жизни вас объединяют исключительно занятия йогой, вы ни о чем никогда не разговаривали, просто кивком головы приветствуете друг друга. Как бы все. И вряд ли эти квазиприятельские отношения зайдут дальше шапочного знакомства. Но вот ты получаешь запрос и сообщение. ОК, принимаешь запрос, откладываешь лэптоп. Потом думаешь: "позвольте, там ведь было сообщение, вроде как "мы пришли к вам с миром" и, наверное, лучше на него тоже приветственно ответить". Берешь обратно лэптоп, заходишь на страницу, лезешь в сообщения и отвечаешь "конечно, давай дружить, не вопрос!". С чувством исполненного акта вежливости откладываешь лэптоп. Уже потом, спустя какое-то время, залезаешь в почту и видишь там кучку сообщений от нового "френда" следующего содержания: "такой-то такой-то liked your photo". И что, блять, теперь из вежливости тоже "лайкать" его фотографии? Желательно столько же, сколько он залайкал твоих, чтоб не обидно было? И вообще, люди в наше время сильно обижаются, если в ответ их не френдить, не лайкать их фото или просто тупо не отвечать на их сообщения по фессбуку? Мне так одна девушка и написала, мол, ты почему не отвечаешь на мои сообщения, игнорируешь, или они просто до тебя не доходят? Ну как сказать, сначала просто не было времени ответить, а после такого ничего кроме как игнорировать мне не остается.

Ох уж эти социально-онлайновые времена. Или я загоняюсь?

sort of disclaimer: все вышесказанное, конечно, же не касается реальных (оффлайновых, прости госспади) друзей, ну и тех, кого френжу сама и сразу.


NB: фессбук - от французского fesses (фэс), что означает "ягодицы".

Девчачее, да практически бабское

Подслушано в примерочной магазина женской одежды:

- Алло, да... Да мы уже на Смоленке, вот сейчас только сахар купим и домой, да-да, я все тебе купила, остался только сахар, как раз вот его и покупаю. Да, все хорошо, пока.

Прекрасно, меньше знает, лучше спит.

Чудо-автомат

У нас на работе есть чудо-автомат по раздаче еды. За деньги, конечно же. В принципе, любую еду из этого автомата, а также напитки я игнорирую, так как это все вселенское зло. Кроме одного - шоколадки "баунти", хоть кокосовая стружка предательски застревает в зубах и вытащить ее потом практически не представляется возможным.

Ничего особенного, подумаете вы, во многих офисах стоят такие автоматы, и даже где-нибудь - а я в это сильно верю, потому что в наше время без веры в сердце нельзя никак - такие автоматы дают еду бесплатно. Так в чем же чудо?

Вы знаете, шоколадка "баунти" - хитрая шоколадка. То ли она не такая тяжелая, как, например, "твикс" или "натс", то ли просто пропорциями не вышла - чуть более изящная чем ее собратья по шоколадному несчастью, но часто так случается, что когда автомат начинает ее выкатывать на заказ, останавливается на долю секунды, а потом тихо-тихо подталкивает ее в бездну, "баути" застревает. Честный автомат говорит, мол, прости, подруга, но что-то не заладилось, вот тебе деньги обратно и счастливо. И возвращает деньги, всю сумму полностью. Но я то ведь хочу "баунти"! И никакой "твикс" там или "натс" положение не спасет. Так вот, сразу после того как автомат возвращает деньги, я со всей дури рукой по автомату сбоку хрррряяяяяясь! С первого раза не получается, я ему как ногой сбоку хряяяясь! И -опа- "баунти" срывается головой вниз в черную бездну ящика, откуда я совершенно с чистой совестью его забираю (позвякивая целыми и невредимыми денежками в кармане джинсов). И никаких угрызений, потому как моральный ущерб принято возмещать полной стоимостью причиненного ущерба + дополнительной компенсацией за моральное и нервное расстройство.

Вот так-то. К сожалению, волшебство случается только раз в одну заправку (и, как я понимаю, починку автомата), два раза подряд такой трюк на "баунти" провернуть невозможно, так как автомат хоть и волшебный, но не дурачок там какой - он потом просто лаконично сообщает, что выбор ваш, барышня, не исправен, а посему никакого вам "баунти" больше не будет. Так что пошла вон на рабочее место работать!

Скажете, не волшебство?

Прям очень лично.

Я говорю ему, забудь меня, как-будто не было меня. Мы были вместе, почти три года. А потом взяли и все растоптали. Потому что мы не можем быть вместе, не должны были, и нет у нас будущего. Вот так. Мы выдержали друг без друга почти два месяца. Встретились и не смогли удержаться, потом опять. Я говорю ему, забудь меня, не напоминай о себе. Мне плохо. Я знаю, что тебе плохо - говорит он мне. Я знаю, что тебе тяжело. Я чувствую, что ему непросто, хоть за все наше время вместе не услышала от него ни слова признания. Лишь пару раз он был на грани расколоться, но удержался. Звонит теперь с обидой в голосе, что не поздравила его с днем рождения. Хоть и понимаю, что тебе тяжело - говорит он мне. А я слышу в голосе его нерв и слезы, он как ребенок, которому что-то пообещали и не сдержали обещания. Я так ждал именно твоего поздравления - говорит он мне. Прости, прости. Забудь меня, как-будто не было меня. Пока.

Сплошной La Resistance какой-то

From Blogger Pictures

Фотография была сделана в винном баре города Вильнюса, Литва. Собственно, беретка - способ доставки счета, но не примерить ее было невозможно. Особенно в моем случае.

Сценки

***
Девушка-бимбо пришла на концерт-квартирник в таком виде, как-будто бы собиралась в клуб "Рай". На ней было черное мешковатое платье, которое заканчивалось где-то под ягодицами, цепь на шее в три яруса висела до пупа с какими-то брендированными цветочками, а на ногах - туфли на платформе с 15-сантиметровыми каблуками цвета перламутрового "само". Девушка-бимбо не расставалась с модным кожаным клатчем подмышкой, а в волосах ее сиял цветок, усыпанный  черным бисером. Она вышагивала по всех квартире в ожидании концерта, громко разговаривая то по телефону, то с кем-то из  приглашенных, то набирала очередной номер на телефоне, манерно выпятив крутое бедро и выставив руку в бок. О, боже, девушка-бимбо решила сесть рядом со мной.

- Я такая дылда! - в театральном отчаянии сказала она.
- В смысле - попыталась я поддержать разговор, так как рядом пока никого не было, и эта фраза явно была адресована мне.
- В том смысле, что здесь все такие кругом маленькие девочки, все мне посюда (и прочертила воображаемую поперечную линию себе по плечу).
- А ты каблуки не пробовала снять?
- ... Дело ведь не в каблуках - как-то обиженно сказала мне девушка-бимбо и повела в недоумении нарисованной бровью.
- А, ну да....

Я честно попыталась быть приветливой.

Весь концерт девушка-бимбо снимала все происходящее на свой четвертый айфон в цветочек, публикуя ролики тут же во фейсбуке. Она не останавливалась ни на секунду, на что один из выступающих пошутил: "as long as it is not on Facebook, it did not happen". Под конец концерта выяснилось, что все, что она наснимала было без звука, так как микрофон ее новомодного телефона был заклеен панельками в цветочек. Бимбо, что с нее взять.

***
Его мохнатые ресницы наверняка свели с ума не одну девушку в университете. Знаете, такие глаза, которые редко то у девушки встретишь: как-будто подведенные, с пушистыми ресницами, а над ними нависают брови почти идеальной естественной формы. Он знает, какие у него глаза и активно этим пользуется: смотрит на всех без разбору с каким-то таинственным прищуром. Романтический образ его дополняют высокие острые скулы, худоба, некая небрежность в одежде, прям как парижские парни в майские волнения 68-го, тонкие пальцы с нервной дрожью, и в целом некая жеманность в поведении, мол, я такой необыкновенный.

На концерт-квартирник он привел с собой девочку, милую такую девочку лет 20 с  небольшим, всем представлял ее как несбывшуюся коллегу по психологии, так как перешел с психфака в PR, постоянно крутился вокруг нее, доливал ей вина, выходил с ней курить, и даже, мне казалось, местами пытался сесть к ней очень-очень близко. Свидание, подумала я, первое.

В перерыве ему позвонила девушка, которая, видимо, настойчиво спрашивала, где он и что делает и каковы его дальнейшие планы. Волоокий юноша попытался вкрадчиво ей объяснить, что он сейчас на концерте (про девочку рядом с ним ничего, конечно же, не сказал), что это удивительный концерт и, между прочим, после него он собирался приехать именно к ней и остаться у нее. Девочка, сидящая с ним рядом, как мне показалось, слушала это все с видом, как-будто ничего и не происходит. После концерта он проводил ее до станции метро (что была прямо за углом дома, где и проходил концерт-квартирник) и убежал, так сказать, в ночь к другой, которая без всяких там ужимок даст ему приют на эту ночь со всеми вытекающими последствиями. И на концерт не надо водить.

Я всегда знала, что не нужно доверять парням с мохнатыми ресницами. Уж слишком часто они ими пользуются. Надеюсь, девочка с психфака это тоже поняла.

***
Я встаю, принимаю душ, одеваюсь, иду на работу. Светит солнце, я надеваю свои очки цвета карамели, от которых меня неимоверно прет. Я работаю, работаю по телефону, работаю по и-мейлу, работаю на встречах, иногда работаю, сидя в кафе. Иду на йогу попыхтеть и преодолеть свой очередной физический предел или убедиться в своем полном физическом фиаско. Договариваюсь с подругам сходить в очередной ресторанчик или бар, иду с ними в ресторанчик или бар, иногда попадаю в какой-нибудь клуб. Веду разговоры, о том разговоры, о сем. Опять иду на работу. Принимаю душ, яростно чищу зубы, выключаю свет, ложусь спать. Я смотрю в потолок, укрытая с ног до плеч теплым одеялом, и мне кажется, что я заводная кукла, которую уложили в коробку с пуховых одеяльцем до следующего дня, когда ее опять достанут и будут с ней играть. Просыпаюсь, слушаю новости, принимаю душ...

Срочно ищу смысл жизни.