Verbatim

Страшно хочется спать, хочется себя пожалеть, хочется чего-нибудь сладкого и вкусненького, потому что два раза за день обламываться с шоколадом не очень весело (сначала потому что в магазине не принимали карточки, а потом потому что в магазине выбор был ограничен не самыми лучшими шоколадками на свете). Хочется весны или лета, потому что при мысли о зиме и снеге цепенеет все, и пусть я сижу в отапливаемом и красивом офисе класса А, в котором климат контроль - летом прохладно, зимой можно устроить Африку, и даже в страшное дымное лето 2010 в нашем офисе был свой микроклимат без намека на гарь. И все таки, все таки хочется себя пожалеть, но вместо этого я методично опустошаю свои счета, покупая всякую очень нужную ненужную фигню из всевозможных онлайн-магазинов, а ведь впереди Париж с его прекрасными магазинами и новогодней распродажей, но нет! Will just name a few: долгожданная, но совершенно ненужная нужная сумочка с птичкой (потому что мне страшно грустно и жалко себя, а там такая птичка и совершенно безбашенная подкладка, как-будто кто-нибудь когда-нибудь ее увидит), рубашка потертого джинсового цвета - и я даже не помню, как она выглядит и что меня в ней привлекло, скорее всего слово Boy в описании, брюки Boyfriend (о, опять Boy - может у меня еще проблемы и с гендерной самоидентификацией?), не побоюсь признаться, потертого джинсового фиолетового цвета, куртка-парка, практически точная копия которой висит у меня в шкафу дома, потому что я однолюбка и традиционалиста, я даже в ресторанах заказываю почти всегда одни и те же блюда - playing on the safe side. Что-то было еще, и, если поднять историю денежных транзакций, я уверена, найдется много всякого интересного, но не буду, потому что мне хочется спать и мне страшно себя за что-то жалко и, честно говоря, немного боязно от того, что я там могу увидеть. Мне страшно себя жалко, но не могу понять почему, то ли потому что моя интуиция, кажись, дерьмо, то ли потому что вот уже как три недели почти перестала есть мясо, и мой организм тяжело переходит на новый режим (но мясо есть я категорически не хочу), и вот поэтому мне себя страшно жалко, что в выходные опять побегу в I Love Cake за Boston BlueBerry Cheescake (и вы не поверите, там столько тортов и пирожных, а я беру всегда именно этот! я же говорю, однолюбка и консерватор) и буду сидеть и поедать чизкейк, запивая чаем улун и тихо себя жалеть . А может быть мне страшно хочется спать и до жути себя жалко, потому что у меня авитаминоз? Бывает ли зимой авитаминоз (только что поняла, что с первого раза не могу написать это слово, и, мне кажется, это верный признак того, что у меня действительно авитаминоз - вот, опять! два раза стирала слово, чтобы заново его набрать). В общем, какая то совершеннейшая хуйня творится в природе - то ли парад планет, то ли Меркурий в ретрограде, то ли комета налетит на земную ось и всем настанет страшнейший в истории вселенной пиздец, но мне страшно хочется спать и жалко себя, аж жуть берет за горло и душит, душит, душит... Скажите, что это не навсегда.

PS: в принципе, все очень даже неплохо: есть где жить, есть что есть, есть где работать, все живы и дай бог здоровы, меня окружают прекрасные друзья (и, кстати, мне с ними очень по жизни везет - намасте). не поймите меня неправильно. просто как-будто чего-то не хватает, чего-то очень важного. не могу понять чего (или понимаю, но не хочу произносить вслух), но от этого жутко хочется спать и очень себя жалко.