Thursday, May 19, 2011

Вокзал

Дикая рань. Сижу в аэропорту, чтобы полететь туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что. Точнее лечу в какие-то хреновы турецкие дали, чтобы презентовать на какой-то образовательной конференции. То, что я буду презентовать, находится у меня в компьютере в пяти презентациях, половина которых на русском, другая - на английском, и вот из этих пяти презентаций я пытаюсь сплести одну на пятнадцать минут максимум. Поверьте, не по доброй воле.

Вообще, со мной последнее время такое часто бывает: бегаешь-прыгаешь, потом - хоп - лети туда, не знаю куда, а там посмотрим. Заказываешь билеты-гостиницу, а в глубине души надеешься, что вроде есть какая-то виза в паспорте и даже не совсем просроченная. Про Турцию я как-то никогда не думала, так как, опять же, по очень доброй воле, путь туда мой никогда не лежал. Но вы не подумайте ничего, я не по политическим соображениям, я просто Париж больше люблю. Но в Турции я все-таки была однажды очень давно и вообще не помню, как все это случилось, а уж про визу забыла и вовсе. И вот вчера, поздно ночью мне стало дурновато на секундочку, когда подумала про визу, и живо представила себя в наручниках с компьютерной сумкой в зубах, но потом, судорожно напрягая мозг, вспомнила, что виза туда как бы нужна, но ставят ее на въезде, так что почти не нужна. (ничего ведь с тех пор не изменилось?)

А вообще, я стала почти как солдат. У меня есть несессерчик, в котором в маленьких тюбиках и пузыречках - всего по чуть-чуть - лежат зубная паста, шампунь и кондиционер (я не пользуюсь отельными, так как у девочек волосы капризные, хотя, уверена, и это временно - буду и отельными пользоваться), укладочное средство для волос, кремики и дежурная зубная щетка в придачу. Все это таким наборчиком лежит в ванной комнате и ждет, когда я, как пожарный по команде, упакую это в чемоданчик. Паковать вещи я научилась за 30 минут, и не важно, уезжаю ли я в отпуск или в командировку, на два дня или на неделю. Думаю, со временем приду к такому, что уже и чемоданчик будет всегда наготове. Просто не та степень еще. А вот моя подруга Танечка А. как раз вообще чемодан не разбирает, он так и стоит у нее в углу комнаты и ждет своего следующего часа, и, надо сказать, этот час себя не заставляет ждать, Танечка у нас просто профессиональным путешественником стала, у нее даже в календаре отмечены дни по городам - где и когда она находится, потому что в ее ситуации реально не знаешь, где проснешься, надо напоминалки делать. А один знакомый моей другой подруги Элизабет недавно признался ей, что в поездки-командировки он вообще берет с собой только айпед, паспорт и кошелек и больше ничего ему не надо. Это вообще высший пилотаж, вершина! Не дай боже там оказаться. На хуй. И так уже утерялись куда-то все эти детские радости и приятные переживания по поводу путешествий, когда дух захватывало только подъезжая к аэропорту - ничего не осталось.

В общем, ладно, что тут сопли распускать, буду закругляться, а то скоро регистрация, да и презу надо доделывать. Не скучайте, деточки.

Г.

Friday, May 13, 2011

Интернет-этикет

И вот, значит, ты получаешь запрос "дружить" от человека на фессбуке одновременно с сообщением "давай дружить". В жизни вас объединяют исключительно занятия йогой, вы ни о чем никогда не разговаривали, просто кивком головы приветствуете друг друга. Как бы все. И вряд ли эти квазиприятельские отношения зайдут дальше шапочного знакомства. Но вот ты получаешь запрос и сообщение. ОК, принимаешь запрос, откладываешь лэптоп. Потом думаешь: "позвольте, там ведь было сообщение, вроде как "мы пришли к вам с миром" и, наверное, лучше на него тоже приветственно ответить". Берешь обратно лэптоп, заходишь на страницу, лезешь в сообщения и отвечаешь "конечно, давай дружить, не вопрос!". С чувством исполненного акта вежливости откладываешь лэптоп. Уже потом, спустя какое-то время, залезаешь в почту и видишь там кучку сообщений от нового "френда" следующего содержания: "такой-то такой-то liked your photo". И что, блять, теперь из вежливости тоже "лайкать" его фотографии? Желательно столько же, сколько он залайкал твоих, чтоб не обидно было? И вообще, люди в наше время сильно обижаются, если в ответ их не френдить, не лайкать их фото или просто тупо не отвечать на их сообщения по фессбуку? Мне так одна девушка и написала, мол, ты почему не отвечаешь на мои сообщения, игнорируешь, или они просто до тебя не доходят? Ну как сказать, сначала просто не было времени ответить, а после такого ничего кроме как игнорировать мне не остается.

Ох уж эти социально-онлайновые времена. Или я загоняюсь?

sort of disclaimer: все вышесказанное, конечно, же не касается реальных (оффлайновых, прости госспади) друзей, ну и тех, кого френжу сама и сразу.


NB: фессбук - от французского fesses (фэс), что означает "ягодицы".

Saturday, May 7, 2011

Девчачее, да практически бабское

Подслушано в примерочной магазина женской одежды:

- Алло, да... Да мы уже на Смоленке, вот сейчас только сахар купим и домой, да-да, я все тебе купила, остался только сахар, как раз вот его и покупаю. Да, все хорошо, пока.

Прекрасно, меньше знает, лучше спит.

Friday, May 6, 2011

Чудо-автомат

У нас на работе есть чудо-автомат по раздаче еды. За деньги, конечно же. В принципе, любую еду из этого автомата, а также напитки я игнорирую, так как это все вселенское зло. Кроме одного - шоколадки "баунти", хоть кокосовая стружка предательски застревает в зубах и вытащить ее потом практически не представляется возможным.

Ничего особенного, подумаете вы, во многих офисах стоят такие автоматы, и даже где-нибудь - а я в это сильно верю, потому что в наше время без веры в сердце нельзя никак - такие автоматы дают еду бесплатно. Так в чем же чудо?

Вы знаете, шоколадка "баунти" - хитрая шоколадка. То ли она не такая тяжелая, как, например, "твикс" или "натс", то ли просто пропорциями не вышла - чуть более изящная чем ее собратья по шоколадному несчастью, но часто так случается, что когда автомат начинает ее выкатывать на заказ, останавливается на долю секунды, а потом тихо-тихо подталкивает ее в бездну, "баути" застревает. Честный автомат говорит, мол, прости, подруга, но что-то не заладилось, вот тебе деньги обратно и счастливо. И возвращает деньги, всю сумму полностью. Но я то ведь хочу "баунти"! И никакой "твикс" там или "натс" положение не спасет. Так вот, сразу после того как автомат возвращает деньги, я со всей дури рукой по автомату сбоку хрррряяяяяясь! С первого раза не получается, я ему как ногой сбоку хряяяясь! И -опа- "баунти" срывается головой вниз в черную бездну ящика, откуда я совершенно с чистой совестью его забираю (позвякивая целыми и невредимыми денежками в кармане джинсов). И никаких угрызений, потому как моральный ущерб принято возмещать полной стоимостью причиненного ущерба + дополнительной компенсацией за моральное и нервное расстройство.

Вот так-то. К сожалению, волшебство случается только раз в одну заправку (и, как я понимаю, починку автомата), два раза подряд такой трюк на "баунти" провернуть невозможно, так как автомат хоть и волшебный, но не дурачок там какой - он потом просто лаконично сообщает, что выбор ваш, барышня, не исправен, а посему никакого вам "баунти" больше не будет. Так что пошла вон на рабочее место работать!

Скажете, не волшебство?

Wednesday, May 4, 2011

Прям очень лично.

Я говорю ему, забудь меня, как-будто не было меня. Мы были вместе, почти три года. А потом взяли и все растоптали. Потому что мы не можем быть вместе, не должны были, и нет у нас будущего. Вот так. Мы выдержали друг без друга почти два месяца. Встретились и не смогли удержаться, потом опять. Я говорю ему, забудь меня, не напоминай о себе. Мне плохо. Я знаю, что тебе плохо - говорит он мне. Я знаю, что тебе тяжело. Я чувствую, что ему непросто, хоть за все наше время вместе не услышала от него ни слова признания. Лишь пару раз он был на грани расколоться, но удержался. Звонит теперь с обидой в голосе, что не поздравила его с днем рождения. Хоть и понимаю, что тебе тяжело - говорит он мне. А я слышу в голосе его нерв и слезы, он как ребенок, которому что-то пообещали и не сдержали обещания. Я так ждал именно твоего поздравления - говорит он мне. Прости, прости. Забудь меня, как-будто не было меня. Пока.

Tuesday, May 3, 2011

Сплошной La Resistance какой-то

From Blogger Pictures

Фотография была сделана в винном баре города Вильнюса, Литва. Собственно, беретка - способ доставки счета, но не примерить ее было невозможно. Особенно в моем случае.

Сценки

***
Девушка-бимбо пришла на концерт-квартирник в таком виде, как-будто бы собиралась в клуб "Рай". На ней было черное мешковатое платье, которое заканчивалось где-то под ягодицами, цепь на шее в три яруса висела до пупа с какими-то брендированными цветочками, а на ногах - туфли на платформе с 15-сантиметровыми каблуками цвета перламутрового "само". Девушка-бимбо не расставалась с модным кожаным клатчем подмышкой, а в волосах ее сиял цветок, усыпанный  черным бисером. Она вышагивала по всех квартире в ожидании концерта, громко разговаривая то по телефону, то с кем-то из  приглашенных, то набирала очередной номер на телефоне, манерно выпятив крутое бедро и выставив руку в бок. О, боже, девушка-бимбо решила сесть рядом со мной.

- Я такая дылда! - в театральном отчаянии сказала она.
- В смысле - попыталась я поддержать разговор, так как рядом пока никого не было, и эта фраза явно была адресована мне.
- В том смысле, что здесь все такие кругом маленькие девочки, все мне посюда (и прочертила воображаемую поперечную линию себе по плечу).
- А ты каблуки не пробовала снять?
- ... Дело ведь не в каблуках - как-то обиженно сказала мне девушка-бимбо и повела в недоумении нарисованной бровью.
- А, ну да....

Я честно попыталась быть приветливой.

Весь концерт девушка-бимбо снимала все происходящее на свой четвертый айфон в цветочек, публикуя ролики тут же во фейсбуке. Она не останавливалась ни на секунду, на что один из выступающих пошутил: "as long as it is not on Facebook, it did not happen". Под конец концерта выяснилось, что все, что она наснимала было без звука, так как микрофон ее новомодного телефона был заклеен панельками в цветочек. Бимбо, что с нее взять.

***
Его мохнатые ресницы наверняка свели с ума не одну девушку в университете. Знаете, такие глаза, которые редко то у девушки встретишь: как-будто подведенные, с пушистыми ресницами, а над ними нависают брови почти идеальной естественной формы. Он знает, какие у него глаза и активно этим пользуется: смотрит на всех без разбору с каким-то таинственным прищуром. Романтический образ его дополняют высокие острые скулы, худоба, некая небрежность в одежде, прям как парижские парни в майские волнения 68-го, тонкие пальцы с нервной дрожью, и в целом некая жеманность в поведении, мол, я такой необыкновенный.

На концерт-квартирник он привел с собой девочку, милую такую девочку лет 20 с  небольшим, всем представлял ее как несбывшуюся коллегу по психологии, так как перешел с психфака в PR, постоянно крутился вокруг нее, доливал ей вина, выходил с ней курить, и даже, мне казалось, местами пытался сесть к ней очень-очень близко. Свидание, подумала я, первое.

В перерыве ему позвонила девушка, которая, видимо, настойчиво спрашивала, где он и что делает и каковы его дальнейшие планы. Волоокий юноша попытался вкрадчиво ей объяснить, что он сейчас на концерте (про девочку рядом с ним ничего, конечно же, не сказал), что это удивительный концерт и, между прочим, после него он собирался приехать именно к ней и остаться у нее. Девочка, сидящая с ним рядом, как мне показалось, слушала это все с видом, как-будто ничего и не происходит. После концерта он проводил ее до станции метро (что была прямо за углом дома, где и проходил концерт-квартирник) и убежал, так сказать, в ночь к другой, которая без всяких там ужимок даст ему приют на эту ночь со всеми вытекающими последствиями. И на концерт не надо водить.

Я всегда знала, что не нужно доверять парням с мохнатыми ресницами. Уж слишком часто они ими пользуются. Надеюсь, девочка с психфака это тоже поняла.

***
Я встаю, принимаю душ, одеваюсь, иду на работу. Светит солнце, я надеваю свои очки цвета карамели, от которых меня неимоверно прет. Я работаю, работаю по телефону, работаю по и-мейлу, работаю на встречах, иногда работаю, сидя в кафе. Иду на йогу попыхтеть и преодолеть свой очередной физический предел или убедиться в своем полном физическом фиаско. Договариваюсь с подругам сходить в очередной ресторанчик или бар, иду с ними в ресторанчик или бар, иногда попадаю в какой-нибудь клуб. Веду разговоры, о том разговоры, о сем. Опять иду на работу. Принимаю душ, яростно чищу зубы, выключаю свет, ложусь спать. Я смотрю в потолок, укрытая с ног до плеч теплым одеялом, и мне кажется, что я заводная кукла, которую уложили в коробку с пуховых одеяльцем до следующего дня, когда ее опять достанут и будут с ней играть. Просыпаюсь, слушаю новости, принимаю душ...

Срочно ищу смысл жизни.