И вот тут как бы не облажаться.

С этой мыслью живу постоянно. Будь то контрольная в школе (особенно по геометрии) - как бы не облажаться, экзамены (особенно по истории) - как бы не облажаться, спектакль драмкружка - как бы не облажаться (однажды я облажалась так... повторив весь текст своей роли рождественской елки - да-да, рождественской елки - в гримерке, выйдя на сцену, я не смогла вымолвить и слова, стояла как вкопанная словно настоящая елка, а вовсе и не волшебная, ожившая в волшебных лучах рождественских свечей, которая должна была там еще что говорить со сцены), первое свидание, первый этот - ну вы поняли, первое свидание в каждых новых отношениях и... последние свидание в каждых заканчивающихся отношениях, на работе, в новой компании, в новом месте, в новой стране, с новым кредитом - как бы не облажаться. Но самое интересное, как только облажаешься, как только пройдут первые пять минут (или первые пару часов - все зависит от ситуации) позора, думаешь “да ну, что, в самом деле, за хуйня, облажалась и облажалась, посрать - не выпускные же экзамены провалила”. В общем, каждый раз убеждаюсь, что нечего так нервничать. Но потом каждый раз об этом снова и снова забываю. И...как бы не облажаться.

How are you doing, Gayaneh? (c)

***
I love rien, Je suis Parisienne (Deuxieme Chapitre)

Вторая часть не потому, что я только во второй раз туда еду, нет. Вторая часть потому, что у меня уже был такой заголовок. Хотя правильнее было назвать “I love rien except for being Parisienne”. Ну а что еще можно сказать, если, плевав на все свои новые финансовые обязательства, а также на предстоящие (вынужденные, а отнюдь не приятные шопинговые) расходы, я... Пошла на любимый сайт момондо и нашла билет в Париж за более или менее приемлемую цену, подумала минут двадцать, кликнула “купить”, ночью забронировала квартиру и вот я уже еду в Париж, правда, не забыть бы получить визу. Еду совершенно одна, и поэтому составляю список кафе, куда непременно нужно зайти, районов и парков, которые обязательно нужно исследовать, музеев, в которые очень давно хотела попасть, но так до сих пор и не соизволила сделать это, беру с собой большой фотоаппарат, чтобы заново отфотографировать весь Париж, но теперь уже в лучшем качестве (что, конечно, не избавит меня от моей инстаграмной зависимости), чтобы было что вешать на стены в новом “доме”, из-за которого все эти новые финансовые обязательства и предстоящие - вынужденные - расходы. А еще в этот раз я обязательно найду какую-нибудь парижскую йогу и буду говорить, хоть и на ломанном, но  только на французском, потому что по-русски там я смогу говорить только сама с собой, а если сам с собой вслух разговариваешь, известное дело - это попахивает дуркой. Вот такая кадриль получается. Я даже придумала back-up историю для папы, чтоб он не подумал, что я трачу деньги почем зря: как-будто бы я еду в командировку в Париж, а пару-тройку дней беру  за свой небольшой счет. Ловко придумала. Да, еще нужно составить список магазинов, куда мне не просто категорически нельзя заходить, а даже проходить мимо запрещается.

***
Будем знакомы!

Переезд - это всегда утомительное занятие. И не только потому, что  надо сначала спустить все эти тюки-баулы-чемоданы-коробки, загрузить их, потом выгрузить и затащить наверх, но и из-за встреч с новыми людьми - будущими соседями по площадке с этим “а что это вы тут делаете”. В общем, страшно не люблю я этого. Пока мы затаскивали весь мой скарб в новую берлогу, повыходили, как мне кажется, все соседи на этаже. Кто-то под видом поиска оброненной перчатки, кто-то как-будто бы за какой-то штуковиной на лестничной площадке, кто-то как-будто в гости к соседям. В общем вышли все. В перебежках по этажу они еще и шептались. С одной миловидной старушечкой я столкнулась прям у входа в квартиру:

- Ой, скажите, у вас делают окна? - в доме происходит плановая замена старых окон на фильдеперсовые пластиковые.
- Да нет, я просто въезжаю.
- Ах, значит будете нашей соседкой - мило заулыбалась старушечка - А семья то у вас большая?
- Да не очень - я и кот мой, больше никого.
- Ой, что же это вы, совсем одна? - практически проохала она.
На лице старушечки на какое-то мгновение нарисовалось выражение искренней жалости ко мне за мою бесцельно растраченную молодость, за мое одиночество и утерянные бесследно возможности…. но тут она, вспомнив, видимо, про свой драгоценный старушечий покой, сказала “Ну и хорошо!” и улыбнулась во весь рот, обнажив стройный ряд белых зубов вставной челюсти.  

***
Я поняла, что в школе ходила не на те уроки труда. В противном случае, у меня была бы не с трудом натянутая четверка в четверти (а иногда даже к ужасу мамы и тройка, но твердая), а как минимум пять с минусом. Поняла я это сразу после того, как за день собрала несколько, скажем так, элементов мебели в своем новом “доме”, включая диван и гардероб, испытав при этом гордость за результат и почти удовольствие от проделанной работы (надеюсь, это не сублимация, хотя, похоже на то). А шить и готовить как не умела тогда, так и не умею сейчас. Нет, конечно же, периодически приходится готовить, но это полный провал и тупик безысходности. Компенсирую я эти неумения лишь тем, что, по словам подруг, могу хорошо подобрать одежду хоть в H&M, и знаю толк в том, что вкусно, а что так себе, потому что, в отличие от приготовления пищи, пожрать я люблю. Теперь вот думаю, что бы еще такого купить, чтоб пособирать. Кажется, передо мной таки открываются новые, еще неизведанные перспективы шопинга. Ликуйте, ритейлеры! Плачьте, мои банковские менеджеры!

Тель-авивские гастроли

***Море-закаты-рассветы.

Хоть нам с подругой и написали в каком-то из наших восторженных постов на фейсбуке по поводу пребывания в Тель-Авиве не путать отдых с эмиграцией, все-таки Тель-Авив этот - самый лучший город на земле. Стоит прям на море, вдоль всего города - один громадный пляж и необъятное голубое море. И если вам будут говорить, что в Тель-Авиве грязный пляж и плохое море, плюньте тому в рожу, так как у нас вообще ни того, ни другого нет. Солнце садится в море - это бесплатная психоделика каждый день. В октябре дни уже короткие, и закаты начинаются примерно в четыре часа дня, когда солнце только-только начинает спускаться ниже к морю, стеля свои лучи вдоль линии горизонта, пробиваясь местами сквозь плотные кучерявые облачка и окрашивая их в золотисто-розоватые и золотисто-голубоватые оттенки, которые с каждой минутой густеют, превращаясь в невероятную палитру. И такое представление - каждый день и бесплатно, а главное, программа всегда произвольная. Сразу предупреждаю, может торкнуть. А то пляж грязный, море плохое. Да пошли они.

***Еда.

Как скажет вам любой израильтянин, будь то совсем местный или недавно натурализованный, "а разве где-то еще есть еда вкуснее чем Израиле?". И говорят они это таким тоном, что как-бы и возразить не можешь, и как-будто бы и крыть нечем, как-будто и не путешествовал по всяким тосканам-провансам-эльзасам и бог знаем еще где в поисках гастрономических прекрас и таки находя эти прекрасы. Через пару дней пребывания в Израиле, ты уже не просто соглашаешься с израильтянами, что вкуснее нигде и не бывает, но и сам начинаешь всех убеждать в этом. А главное, чтобы вкусно поесть, необязательно ходить в какие-то дорогие рестораны, достаточно зайти в более или менее милое кафе или ресторанчик, и гарантированно получишь там все блага ближневосточной кухни с оттенками практически со всего мира (уж старого света - это точно). 

***Туристы.

В Яффо наткнулись на китайских туристов. На самом туристическом и самом красивом пятачке - смотровой площадке, где приятно просто стоять и смотреть на бушующее или слегка волнующееся море, откуда открывается прекрасный вид на Тель-Авив, белый и необъятный днем, и мерцающий миллионами огонечков ночью. Каждый, кто попадает на это место, не может удержаться, чтобы не щелкнуть пару кадров. Вот и китайская чета занималась именно этим: жена пыталась принять какую-нибудь романтическую позу - одна рука на перилах, другая- в бок, волосы развиваются по ветру, смотрит куда-то вдаль, отдавая при этом команды мужу, стоявшему напротив с камерой, как нужно снимать, что именно должно попасть в кадр, и, кажется, ругала его немного за нерадивость. Видимо, муж показался ей совсем уж безнадежным фотографом, что она стала смотреть по сторонам в поисках того, кто все-таки смог бы сфотографировать ее как нужно.- Oh, excuse me, can you take a picture of me?- Sure, no problem!- I want that view behind me, I saw it in a movie, so I want the same picture.

***
Прекрасный сильный пол.В Израиле все прекрасно: море, солнце, еда, кошки (о них позже), люди, и в особенности мужчины. Практически все. А те, кто не очень, те тоже очень даже ничего. При этом, их там завидное разнообразие, ведь евреев на свете много разных - веками жили они в разных частях света, каким-то чудом ассимилировавшись кому где пришлось (чудом, потому что они сами любят рассказывать, что ни с кем в тех чужих краях не смешивались, но каким-то странным образом стали похожи на местных - и мы, конечно же, им верим), а потом все как рванули на родину. Вот так и получилось, что их там всяких на любой вкус, только не пойму как же все такие красивые получились. Видимо, это какая-то особенная еврейская черта. Но факт остается фактом - глазу радостно там на каждом шагу: вот кто-то проносится на велосипеде, вот кто-то бежит по набережной, а вот мальчики играют на пляже в какую-то местную разновидность игры с ракетками, бармен, официант, рабочий, важный бизнесмен в костюме, забитый весь татуировками йог - все, просто все как один хороши. Не могу понять, где справедливость, и кто вообще занимался распределением мужского населения на земле? Но точно знаю, что этот кто-то работу свою сделал хреново - всех красавцев сконцентрировать в одном месте, чтоб остальным завидно было? Ничего не остается делать, как ждать следующей поездки в Тель-Авив (а мне только этого и надо).

***
Город котов.

Одними из полноправных жителей Тель-Авива (без каких-либо на то документов, а им и не надо) являются коты всех дворовых мастей. Нет, они не просто полноправные жители, они хозяева этого города и его улиц. В отличие от стамбульских кошек, которых гоняют отовсюду и на которых шикают со всех сторон, тель-авивские хвостато-усатые чувствуют себя вольготно везде: на уличных газончиках, во дворах и парках, в магазинах - и не только продуктовых, в гостиницах, банках, офисах, кафе и ресторанах. И никто их не гоняет. Их все любят и даже, мне кажется, воспринимают как равных. Среди местных кошаков превалирует черно-белая расцветка, но в этом году я заметила, что появилось много черно-бело-рыжих котов, и они очень смешные, потому что в рыжих пятнах у них есть еще и полоски, как-будто им всем сделали пересадку шкурки кусочками от полосатых рыжиков. Все эти кошки до невероятного грациозные, длинноногие и красивые на морду (если повезет с пятнами на этой самой морде, а то некоторые получаются эдакими хвостатыми адольфиками, что, конечно, не очень прикольно, когда ты в Израиле, хоть и в облике кота). 
***
Мастер small talk'а. Not.

Я не знаю, как вы, но с незнакомыми и малознакомыми людьми, или с теми, с кем не очень хочется разговаривать, поверхностный диалог у меня никогда не клеился. Все, что я могу делать, - это слушать, что-то нечленораздельное выдавливать из себя в ответ или вставлять "ага" через каждые четыре-пять смысловых слов собеседника, чтобы уж своем не ранить его или ее в сердце своим безразличием и выражать хоть какие-то признаки заинтересованности разговором. Но если вдруг меня спросят о том, о чем я имею хоть малейшее понятие, или мне уж очень интересна тема, или если я считаю, что на заданный вопрос нужно ответить или развернуто, или никак, то я могу выдать все - против всех законов жанра смолл-тока. Именно это и случилось в одном маленьком баре «Анна Лулу», где с нами решил познакомиться некий задрот. Мальчик был хороший, настолько хороший, что было просто непонятно, что он забыл в этом баре (мы то прожженные, нам можно), из приличной традиционной семьи еврейских выходцев с одной стороны из Йемена, с другой - из Ирана, сам очкарик, на вид ботан, трудится в компании у родителей, готовится сдать экзамен на право ведения юридической практики и все такое. В общем, всем хорош, но только не для знакомств в баре. В ходе разговора, с вопросами типа «вы откуда», «как вам тель-авив», «чем вы занимаетесь», он вдруг спросил меня, что я думаю про арабо-израильский конфликт. Учитывая, что в баре гремела музыка, а посетили все до одного пытались друг друга перекричать, шум там стоял невероятный. Но, как я уже сказала выше, если вдруг мне задают вопрос, на который я считаю нужным дать или развернутый ответ, или не отвечать вовсе, а тут мне еще и не хотелось обидеть задрота, со мной случилось то, что принято называть «и тут Остапа понесло». Говорила я минут десять, и про политику, и про переплетение культур и как я все эти культуры люблю, и про то, как вообще государство израилево в своей последней инкарнации зарождалось и что много было спорных моментов, а монолог (да, это был исключительно монолог, потому как я не терплю, когда мне мешают высказать свою точку зрения) я завершила фразой, мол, ситуация такая сложная, а я здесь не живу, поэтому имею лишь одностороннее представление об этом из иностранных же СМИ, а значит и судить никого не могу, но за всех душой переживаю. Мальчик минуту смотрел на меня не моргая через свои роговые очки, которые носят наверное только юристы, а потом сказал: I think one day you'll make a great politician, you have everything for it». Мне было отчасти приятно это слышать, хоть уж кем-кем, а политиком я не стану, но в чем я точно убедилась, что мастерством смолл-тока мне не овладеть никогда. Потому что или все, или ничего! Под конец, кстати, задрот так осмелел, что после обсуждения темы йоги сказал мне, что хотел бы научиться этому дивному мастерству у меня. На его счастье в баре том был полумрак, и он не смог разглядеть всей палитры эмоций, которая отобразилась на моем лице, но, вполне вероятно, мог услышать мой очень недобрый смех. Ну а минут через пять мы для него стали, как любят выражаться в английском языке, историей. Вообще, это навело меня на мысль, что в барах нынче смелеют знакомиться только задроты, но мы тут про это не будем.

***
Парле-ву иврит?

В последнюю ночь перед отъездом мы, впрочем, как и в предыдущие ночи, пошли погулять - отправились в последнюю гастроль. Я уж не помню, в скольких местах мы побывали, и сколько разнообразных напитков в себя влили, но домой добирались (опять же, задерживаясь там-сям) пешком через сеть кривых тель-авивских улочек, но с каким-то внутренним упорством двигаясь в правильном направлении, как-будто мы тут уже давно и надолго свои. Помню, как пришли домой, помню, как переодевалась в пижаму, помню, как что-то загружала в инстаграм (это прям моя новая болезнь, от которой меня реально нужно спасать, а то дальше будет только хуже), помню, как полезла в АппСтор, а потом - все, провалилась в сон. На утро обнаружила, что в аппсторе пыталась искать и, видимо, купить приложения (аппликации, как говорят израильтяне) по изучению иврита. До сих пор понять не могу, как это вообще мне пришло в голову, потому что вроде никогда и не задумывалась об изучении нового языка - мне б французский доучить, да и переезжать я туда не собираюсь, чтоб прям так за изучение браться, а во время наездов прекрасно обхожусь английским и русским и запасом из пяти ивритских слов. Но факт остается фактом - приложения искала, значит, о чем-то размышляла. Или пить надо действительно меньше. 

***
Что в имени тебе моем (да ничего).

Еще в школе я поняла, что с именем и фамилией мне не очень повезло. Если имя, особенно в те советские времена, когда в простой подмосковной школе были сплошные Маши, Кати, Пети, Вовы, вызывало просто недоумение, то фамилия моя была непроизносимым набором букв и испытанием для каждого нового учителя, который пытался вызвать меня к доске. В Израиле же, где у местных (если только в Землю Обетованную они не прибыли из наших краев, привезя с собой прекрасные сложносочиненные фамилии на "-ский") что имя, что фамилия состоят в основном из трех слогов - не более, мои позывные являются чем-то из разряда WTF?. Смекнув это, я представлялась там укороченным вариантом имени - "Гая", потому что легко произнести и можно запомнить. Но были ситуации, когда нужно было назвать и даже продиктовать фамилию. И тут израильтяне впадали в ступор. Увидев такое количество букв, которые произнести с первой попытки было просто китайской пыткой, они терялись и уже в принципе понять не могли, что это, кто это, где имя и где фамилия. Странным образом, пару раз, глядя на выбитые на пластиковой карточке имя и фамилию, меня почему-то назвали Женей. Как у них могло это сложиться в голове мне представить сложно, но, если честно, мне очень было приятно это слышать, потому что это ж мамино имя. А однажды, когда заказывала кофе по системе "оплатил у кассы, назвал свое имя, а потом жди, когда тебя позовут", забыла представиться укороченным вариантов, назвавшись полностью "Гаяна", долго не могла понять, почему не зовут. Оказывается, мальчик, принимавший мой заказ, записал меня Кариной. Ну, почти попал, по крайней мере, правильно определил национальную принадлежность.
В аэропорту же, бдительный черноокий красавец службы безопасности сразу заподозрил что-то неладное в моей фамилии (корнем которой, к слову, является совсем не армянское, а очень даже мусульманское имя Джахангир) и спросил, внимательно глядя в глаза: 

- What is the origin of your name?

- Armenian - проблеяла я. 

- OK. - поверил. На том и расстались. И с прекрасным чернооким представителем службы безопасности, и с Израилем. Надеюсь, до скорой встречи. 

***
По высшему разряду.

Каждый раз, покупая билеты в Израиль от компании Эль-Аль, я мысленно спрашиваю себя: "на кой черт мне оно надо?". Я не про Израиль, а именно про авиакомпанию Эль-Аль. Они ведь, черти, дотошные, но дотошность их полностью оправдана. И все же… Но после всех душевных терзаний, я привожу себе самой последний и очень весомый аргументов в пользу Эль-Аля: на борту во время обеда они подают хумус. А хумус действует на меня как удав на кролика - я цепенею. Но в этот раз, компания Эль-Аль обошлась со мной во истину по-королевски впридачу к хумусу. Во-первых, во время полета мне показали фильм моего любимого Уэса Андерсона "Королевство полной луны", это вдвойне было радостно и очень неожиданно, потому что фильмы Уэса, совсем не мейнстримовые, так еще они как бы про идиотов и для идиотов не от мира сего. Я надела наушники и проржала все два часа фильма (кажется, слишком громко, судя по взглядам, которые время от времени кидала на меня соседка). Когда же пришло время обеда, и милые девочки-проводницы предлагали пассажирам курицу или мясо, я с мольбой в голосе ответила на вопрос в свою сторону:

Опять приняла романтическую позу - облокотилась на перила смотровой площадки, волосы по ветру, взгляд куда-то вдаль, задумчиво-романтический образ, на заднем фоне - море и Тель-Авив. Точно как кадр из кино, только я так и не смогла вспомнить, из какого именно. После пары кадров она подозвала мужа, дала мне несколько указаний, чтобы в кадр ни в коем случае не попало мусорное ведро (и точно, мусорное ведро - а я его сразу и не заметила). Муж, подойдя к жене, попытался слегка ее приобнять, посмотрел в камеру и расплылся в застенчивой улыбке. В кадре так и получились - смотрят в разные стороны, что, надеюсь, вовсе не мешает им по жизни идти в одном направлении.

- By the way, you are very beautiful, - прокричала мне китайская тетенька сквозь порывы морского ветра на прощание. А я искренне полагала, что они считают нас всех страшненькими и носатыми (а в моем случае - вдвойне, нос все-таки у меня немаленький даже по европейским стандартам). Хотя, может, это она меня так утешить захотела в благодарность.

- Я не ем ни курицу, ни мясо, но, пожалуйста, дайте хумусу!

- Вы вегетарианка?

- Ну почти…я все еще иногда ем рыбу.

- Секунду, мы принесем для вас спецменю.

- Но я не заказывала себе ничего такого...

- Все нормально, у нас есть набор для вас.

Сказать честно, я очень волновалась, что в вегетарианском сете не будет хумуса, хоть ему там и самое место. Радости моей не было предела, когда увидела заветную коробочку, да и остальная еда была очень вкусная и сытная, как оказалось потом, и там даже были сладости - какая-то конфета из сухофруктов и орехов. В общем, мне казалось, что я прям принцесса какая, и все мне только и угождают: и фильм любимый показали, и вкусно накормили без всяких там предварительных заказов, и вообще. Теперь, несмотря ни на что, в Израиль буду летать только Эль-Алем. Аминь, то есть мазал тов, беседер и все такое.

Дайджест

***

Вот интересно, было ли такое еще у кого-нибудь. Долгожданная встреча, прекрасный вечер, охренительная ночь. Утро. Все прекрасно, ни тени ебанного стыда или просто стыда, и даже все еще раз повторяется - страсть или влюбленность (у кого как) страшная сила, что, даже еще толком не придумав убедительного вранья, отправляешь начальнику сообщение, что вот никак не могу утром приехать в офис - страшно неотложные семейные дела, поход к врачу, застряла в лифте и вообще, дай бог буду к 12 дня в офисе... Утро. И вот кто-то из вас наконец-то решает выползти из под оделяла, и этот кто-то идет в ванную, и этот кто-то...выдает страшного пердуна в три очереди - одна громче другой. А ты (ну я, я) лежишь в кровати с застывшим на лице выражением недоумения, удивления, с глазами размером в пять советских копеек и одновременно уговариваешь себя "только бы не заржать, только бы не заржать". Сцена повторяется каждый раз. Так вот мне интересно, это что? Проявление ли доверия, которого никто никогда тебе больше не оказывал в жизни, или проявление верха похуизма и наплевательского к тебе (то есть ко мне) отношения? Хоть эта вся история более не имеет ко мне никакого отношения, я все еще размышляю над этим глубокофилософским вопросом. Или я бы даже сказалась, дилеммой. И немножечко недоумеваю. Совсем чуть-чуть.

***

На днях со мной произошло то, о чем я мечтала все школьные годы, чтоб со мной произошло желательно утром и желательно перед школой. Я застряла в лифте. Застряла в лифте совершенно бесполезно, потому что был уже глубокий вечер (а в английском языке и того глубокая ночь), я была слегка пьяна после прекрасной бутылки красного вина, распитой на троих в прекрасном же баре (ой, там еще давали чертовски вкусную пиццу), на работу спешить не надо было, уроки делать как триста пятьдесят лет уже не надо было, и вообще, что хочу, то и делаю. Я было сначала обрадовалась, что вот оно свершилось, но потом вспомнила про то, что это уж совсем неактуально, и даже не используешь в качестве объяснения, почему мне срочно нужно опоздать на работу. Я стала нажимать на все кнопки подряд, включая и звоночек, который что-то тихо пропиликал и больше не подавал признаков жизни, написала пост в Паф, написала пост в ФБ, попереписывалась с обеспокоенными подругами по смс, а с кем-то даже и поболтала по телефону, поболтала с жильцами дома, что выглядело примерно так. Слышу, как открывается дверь, стук каблучков, проверили почтовый ящик, опять стук каблучков, клик-клик-клик по кнопке лифта.

- Лифт не работает - разоблачаюсь я.

- Совсем не работает?

- Совсем-совсем не работает, это я вам точно могу сказать - я тут застряла.

- Так что же это, вы прям вот сейчас там?

- Ага.

- А подмогу вызвали?

- Да тут кнопка не работает вроде как, может быть вы позвоните диспетчеру? Там вроде был телефончик...

- Конечно, конечно!

Вот опять открылась дверь, только в этот раз и захлопнулась с грохотом, тяжелая мужская поступь, раздраженное кликанье по кнопке лифта.

- Лифт к вам не приедет, он сломался, и я в нем застряла.

- А, понятно. 

И ушел. 

Когда пришел диспетчер, почему-то первое, что он спросил, было «Это опять вы?», на что я честно призналась, слегка оправдываясь, что со мной такое впервые случилось. Потом он спросил меня, с какого я этажа, дошел до пульта управления (или как это называется), сначала прокатил меня до первого этажа, и когда я было подумала, что вот сейчас придется переться пешком наверх, лифт рванул на четвертый этаж.

Так и закончилось мое получасовое заточение в лифте. Теперь я постоянно хожу пешком - в этот лифт я больше ни ногой. Хоть соблазн застрять в нем утром перед работой ой как велик.

***

Я большой фанат приложения, которое выдает ежедневно предсказания из так называемой китайской печеньки. Ужас в том, что я искренне верю, что все эти предсказания сбудутся, ну хотя бы наполовину. Так вот недавно я получила предсказание, что жизнь вот-вот преподнесет мне удивительный и приятный поворот событий. Пусть оно так и будет.

Козлы, бараны и прочая живность.

- Гаяна, все они козлы и уроды, даже самые хорошие - вкрадчиво говорила мне в трубку Машэ.
- Да нет, Маш, не все, есть наверняка и нормальные, и даже хорошие, просто их значительно меньше, штучный товар как-бы.
- Нет, нету, все козлы и бараны, все, хороших нет вообще.
- Маш, ты что опять с мужем поругалась?
- Да нет, у нас все нормально, все хорошо.
- Я тогда не понимаю, в чем проблема? То ты мне говоришь, что нельзя зацикливаться на одном человеке, свет ни на ком клином не сошелся, надо смотреть по сторонам, а то вдруг запела, что все козлы и нормальных никого нет. И это ты мне говоришь, как-будто я не знаю сама, сколько их нормальных вокруг?
- Нет, я просто стала наблюдать, и поняла, что никого нет, ни одного стоящего, все хотят на все готовое, и чтоб у женщины квартира своя была, работа была, а если еще и дитё уже есть, то вообще заебись, чтоб их в принципе не напрягали по такому поводу, как деторождение. И да, хорошо бы, чтоб эта женщина где-то просто рядом была, а так чтоб жить с ней, там ответственность какую-то проявлять - это фиг.
- Маш, точно все нормально, с чего это такие наблюдения, такое прозрение?
- Не, ну я просто ситуацию изучаю, чтобы в курсе быть, что на рынке происходит, чисто в познавательных целях.
- Понятно, это теперь так называется… Одна моя знакомая называет такое "чисто в антропологических целях". Я смотрю, ты тоже антропологией заинтересовалась.
- Так я еще и программу одну смотрела, про французских мужчин - не унималась Машка - так вот там тоже все козлы, в этой их Франции! Все думают, ах, французские мужчины, такие все красивые, ухоженные, умеют любить, а-н нет! Там брали интервью у наших, русских женщин, которые живут там и общаются с французами, так вот козлы они тоже, только о себе думают и плевать хотели на остальных, им только надо, чтоб шарфик там к очёчкам подходил, чтоб маникюрчик был и все такое, на женщин им плевать. Так при разводе еще все забирают, мол, с чем пришла, с тем и иди обратно, и детей этим мужикам оставляют в 90% случаев!
- Маша, страсти-то какие, но это ж только у наших брали интервью, все ж понятно -  эмигр…- не успела я договорить.
- Но там-то еще показывали и француженок, которые тоже говорили, что французские мужики - все сплошь говнюки и козлы, и что женщины эти французские вообще не хотят и не собираются вовсе терпеть их выходки в отличие от русских дам!
- Да, Маш, серьезно…
- Они и любовниц не хотят заводить, потому что тут ты на жену тратишься, а придется и на любовницу раскошеливаться, а они этого вообще не хотят, эгоисты!
- Маш, я не поняла, ты все еще про французов или уже в общем, на всех мужчин перешла?
- Да про французов, а вообще, они везде одинаковые, ничего им не нужно, главное, чтоб им удобно было!
- Мах, ладно, я побежала, у меня тут поезд подошел, мне на йогу надо бежать, потом как-нибудь обсудим.
- Ладно, давай…

И тут, по дороге на йогу, я в очередной раз вспомнила про свою одну подругу, умницу и красавицу (правда, слегонца с ебатцой, но кто ж из нас без нее, дайте-ка я брошу камень в эту дуру), которая недавно рассталась с своим бойфрендом. Бойфренд этот, как бы это мягко выразиться, ничего из себя внятного не представляет, имеет кучу проблем как внешнего, так и внутреннего толка, и вообще, скажем так, не герой. Так шо вы думаете? Не прошло и полугода, а он уже с другой прекрасно встречается и, кажись, даже совместно проживает. А подруга, та, что умница и красавицы, до сих пор сокрушается, что же это такое было, что же произошло, и сокрушается в одиночку. Вот такая вот хуйня. (Про себя я тут не буду, пожалуй)

Catching Up.

***
- А ты ищи себе подходящую.
- Сложно. Я понял, что с возрастом сложно найти себе подходящего человека. Тебе ведь тоже сложно?
- Мне всегда было сложно, но я, по крайней мере, знаю, что есть люди, которым я нравлюсь такая, какая есть.
- Есть, конечно, это вот я.
- Я имела в виду, которые полюбят меня такую, какая есть.
- Ну да, это я, я ж тебя люблю!
- Да иди ты на хуй.
- Перестань материться, ты же знаешь, если бы ты не была старше меня, мы бы уже давно были женаты.

И тут первый раз я подумала, как хорошо, что я старше него.

***
- Интересная выставка, видеоинсталляции просто потрясающие, этот дикий койот просто офигенный, тебе как?
- Ты знаешь, в принципе, все понятно, там, рисунки, инсталляции, что хотел сказать - все понятно, но не мое это, я все таки больше американцев люблю, немцы - не мое.
- Да, немцы они в этом плане совсем другие, у них особое видение. А ты, Гаян, что думаешь, тебе выставка понравилась?
- Я лучше промолчу.
- Мм, ОК.
- Я просто не поняла ни хуя.

Посетили выставку Бойса в ММОМА.

***
- Блин, мне в следующем году будет уже тридцать пять!
- Маха, как это ни странно, но в следующем году мне тоже будет тридцать пять, и что??
- Не, ну так. Время так быстро летит.

Сегодня уже первое октября. Через месяц мне будет тридцать четыре, через двадцать дней я буду на море, а потом еще чуть-чуть и опять - в лучшем городе мира. Как раз, когда мне будет тридцать четыре. Чмоке.

Cyber life

Кто бы мне рассказал в детстве про высокие технологии в моей жизни, я б наверное не поверила, хотя точно знала, что в 2012 году уже стрелять все будут из лазерного оружия. А вышло все наоборот: лазерного оружия в массовом применении пока еще нет - пользуются всё теми же пулями-дурами, а вот в простую жизнь самых что ни на есть обывателей высокие технологии не просто ворвались, но закрепились так, что хрен их прогонишь.

У меня есть шарманка, которая мне заменила практически всё и всех. Ну, тут я, конечно, преувеличиваю, никого она мне не заменила, но то, что заняла прочное место в моей жизни - это факт. Страшным звонком она оповещает меня, когда у меня вдруг случается задержка в один день (ну, вы понимаете, что я имею в виду), а если вдруг в это секретное приложение залезешь за пару дней до, оно так и приветствует, мол, душечка, через два дня жди! Так как приложение многофункциональное, то оно еще мне напоминает и про специальные дни, которые называются Green Week. Это когда нужно особенно стараться на благо увеличения человеческой расы. Я эти дни уже про себя назвала "ебись конем", только мне пока это не очень нужно (я не про ебаться, а про увеличение человеческой расы), так как мне папа говорит, что сначала нужно выйти замуж, а про мой четвертый десяток он даже слушать не хочет. Но кто знает, может когда-нибудь и эта фича пригодится. Но главная забота этого приложения состоит в том, что оно, при завидной регулярности цикла, говорит, когда ожидать периодов, назовем их так, на двенадцать циклов вперед! Неоценимый вклад, считаю, в планирование отпуска.

Иногда раздается другой звук, я его не сразу узнаю, потому что это происходит не так регулярно, как критические дни. В заинтригованном состоянии подхожу к шарманке, а она мне: "Тут у тебя вот у этого приятеля день рождения сегодня, отправим открытку?" Ну как можно отказаться? Я, правда, пока друзей особенно не мучаю самодельными открытками, я их и так уже заебала на фейсбуке фотографиями Зямы во всех ракурсах, но, с другой стороны, помню про все дни рождения и вовремя успеваю поздравить. Ну, как будто-бы помню.

Но это еще не все. Каждый день, ровно в 9 утра шарманка дает мне установку в виде предсказаний, которые, как мне все-таки кажется, фуфло в плане предсказания судьбы, но поднимают мне настроение, самооценку, настраивают на позитивный лад, да и вообще, чего плохого в том, что с самого утра тебе говорят приятные вещи: "тебя все любят" или там "тебя ждет спокойная, обеспеченная старость", или "по тебе кое-кто сохнет", или "вот еще чуть-чуть и с тобой произойдет ну очень приятная штука". Ну и пусть, что это делает бездушная, запрограммированная шарманка - от живого человека в наше время мало чего приятного дождешься.  

А еще мы с шарманкой ведём дневник. Такой настоящий, запароленный ото всех дневник. Я там записываю всякие грустности, гадости, матерные стишки и просто мыслишки. Так вот, шарманка мне периодически напоминает, мол, что-то ты, душенька, подзабыла про свой дневник, пора бы уже что-нибудь черкануть на память. Так что у кого-то все секреты знает личный психотерапевт, а мои - под замком у шарманки, точнее в каком-то секретном облаке, но шарманка тоже в курсе секретов, я ее в принципе во все свои дела посвящаю, как уже можно было понять.

Ну и когда мне совсем бывает лень что-либо делать, вот даже руку поднять и набрать что-нибудь на клавиатуре в фейсбучный статус, шарманка включает микрофон и записывает за мной мои мысли вслух. Тут надо сказать, она меня не сразу понимает, все-таки для меня английский не родной (она пока это умеет делать только по-английски, к сожалению), сама она иностранка в сибирской ссылке, но кое-как, пару раз повторив, статус на английском языке вырисовывается стройной строчкой, так что остается только кликнуть "Post" и храпеть дальше.

Чует мое сердце, на этом внедрение технологий в мою жизнь не закончится. Мы вот уже с шарманкой разрабатываем мне индивидуальную программу занятий йогой дома. Так я вам скажу, она еще собирается отслеживать регулярность и интенсивность моих занятий, даже боюсь представить, каким будет наказание, если вдруг что. В общем, Мюллер, а не шарманка, а я у нее под колпаком.

Вспоминая очень мною любимый советский сай-фай фильм для продвинутых советских же пионеров "Гостья из будущего", сквозь года хочу сказать, что не тот ты Миелофон, Алиса, искала, широкого распространения он не получил, а вместо него мы получили шарманки, без которых никуда, и хоть мысли они не читают, но жизнями нашими управляют по полной. Да и мысли читать скоро научатся - дело одного приложения, а там и лазерные пистолеты не за горами.