Хип-хоп.

Вдруг зачем-то бывшие друг другу люди решают увидеться. Посмотреть, что там у другого, хорошо ли, плохо ли?  Ты-то мне давно безразличен/безразлична, но очень любопытно? Так что ли?

Сижу я, значит, на такой встрече и не знаю, что и подумать. Ну, во-первых, сразу, что лезет в голову, - это поди он думает сейчас "о, боже, что ж с ней стало" или, например, "ой, как я мог тогда, она ж такая...никакая", что-нибудь в таком роде. Не то чтобы это шибко важно сейчас, но мысли такие все-равно лезут. Или вот еще: поди думает, "я такой успешный, у меня это такое, то - сякое, здесь так, все складно и стройно пляшет под мою дудку, а что ты сделала "для хип-хопа в свои годы"?". Из-за этого мне очень неловко случается на подобных встречах, потому что мало того, что возможно я какая-то уже не такая, для "хип-хопа в свои года" я, мягко говоря, ничего не сделала. Два хвостатых наглых существа, квартира в ипотеку, сплошное разочарование для родителя по глобальным вопросам и сомнительная карьера - вот и весь "хип-хоп", вот и все, чем могу похвастаться. В общем, очередной стресс-тест для самооценки, которая и так ни к черту, если честно.

Обратно взбодрили меня на гейской вечеринке. Потому что где еще в наше непростое время можно получить кучу комплиментов за один вечер совершенно просто так? От "Oh, you do yoga - you look so great!", "George, come here, I want you to meet this wonderful young lady! до "you, bitch, have no wrinkles at all!". Так что к черту этот "хип-хоп". На какое-то время.

Bonjour, mélancolie.

- Мать, ты чё приперлась так рано и трезвая, сегодня ж пятница? У тебя все нормально? планы нам все порушила, - замяукали коты, меньше всего ожидая меня увидеть так рано сегодня дома. Даже есть не стали просить сходу, как обычно делают. Такая вот пятничная меланхолия и занятые подружки. А так бы, конечно, "лай-лай" до пяти утра  (ну ладно, хотя бы до часу).

***
Как-будто нет других проблем, прошла сегодня какой-то цветовой тест какого-то Люшера. В общем, жизнь немила, сплошной стресс и прессинг со всех сторон сразу: тут тебе и стремление к совершенству, и стремление (зачем-то) к признанию, и смешивание себя с говном за то, что нужно быть лучше, а сил не хватает вовсе, при этом такая ответственность, такая ответственность. Все-таки нужно сменить рингтон на рабочем телефоне "Under Pressure" на тот, что стоит на личном телефоне - "Fuck you". Я уверена, жизнь сразу заиграет иными красками. Да здравствует бихевиористика.

***
Депрессушка. Подкрадывается предвесенняя депрессушка. Шоппинг не помогает, но остановиться невозможно. Уж скорей бы все растаяло и потеплело, чтобы можно было надеть платье, туфли, накинуть пиджачок и потягивать в таком прикиде Апероль Спритц на веранде Тайм-аута, думая, конечно же, о вечном. Бар так себе, но вид охуенный. И да, не забыть про красную помаду. 

В поисках счастья.

Недавно купила в NYM-йоге цепочку с кулончиком, как водится, со смыслом. Кулончик в виде двух висюлек: одна - шайбочка с выбитым на ней сердцем, другая - гранатовая капелька. Ярлык на цепочке обещал, что сердце, конечно же, символизирует любовь и сострадание, а капелька - решимость, успех и что-то там еще очень хорошее и такое необходимое в моей жизни. Наутро следующего дня я решила, что самое время напялить эту многозначительную цепочку. Надела, посмотрелась в зеркало, но передумала и хотела снять, а тут на тебе- замочек-то и замкнуло. И так попробовала и сяк, подергала, покрутила, даже ножом попыталась поддеть, рискуя жизнью - никак. Смирилась и до сих пор хожу в ней не снимая. И я решила, что это, конечно же, неспроста такая катавасия приключилась: она сама расстегнется, как только у меня случится что-то ну очень хорошее. В подтверждение этой моей гипотезы, как то на йоге наша волшебная (а она и вправду такая) преподавательница Аня поправляла мне в асане спину и, отходя, шепнула "Носи - не сдавайся". Возможно, я глухая, или, витая в своих йогических облаках, что-то не очень правильно расслышала. Но, как говорится, за что купила, за то и продаю - носи, говорит, не сдавайся. Это еще больше убедило меня в том, что неспроста замочек на цепочке заело - точно на счастье. Правда, подруги мои отказываются мне верить, и каждая уже предложила попробовать ее отстегнуть - наивные, как-будто у меня силенок не хватает (хотя, признаю, руки кривые и не из того места растут).

В общем, цепочка, не подведи, а то мне уже во сне приснилось, как я тебя сдираю - до того ты мне надоела. Но про счастье, про счастье не забудь!

Намасте. 

Тяжела и неказиста

Хочется всего и сразу:

- пиццу, такую горячую на тонком, хрустящем по краям тесте, и чтоб моцарелла плавилась, и грибы такие жирные в сыре купались, и помидоры сочные;

- сладкого, желательно в виде шоколада молочного пару плиточек, десерта из того тель-авивского кафе Сан Ремо, который из каких-то то ли печеных,  то ли моченых яблок с нежным кремом из, кажется,  рикотты (как сказала нам официантка: "I will tell you: it looks like shit, but so fucking tasty" - и это сущая правда), десерта из I love cake, который Boston Blueberry Cheesecake (к остальному я там отношусь более чем спокойно, но за этот десерт пасть порву);

- салат из Фреша, который калифорнийский....ммм, какая там заправочка;

- из того же Фреша буррито острый c черной фасолью;

- пасту, очень хочу пасту, можно подать сразу после пиццы, но до салата;

- фалафель с парижской рю де розье, который ела не в январе 2014, а в мае 2013, вот именно тот;

- и помидоры с авокадо да со свежим перцем на ржаных тостах - это чтобы вкусно и полезно питаться.

Кажется, три веселых буковки опять незаметно подобрались ко мне - не иначе.  П.М.С. Поэтому я до сих пор сижу на работе и жру говеный химическо-шоколадный торт, запивая его сраным же офисным кофе. Ну, хоть какая-то радость. Аминь.

Back on track?

С середины прошлой недели я живу в комфортном европейском времени. То есть я полностью вернулась домой в ночь с понедельника на вторник, но все продолжаю жить тем временем. Комфортное, потому что сначала сгоняла в Лондон в командировку, а если в Лондон - это ж лишние четыре часа сладкого сна: просыпаешься в одиннадцать по Москве, а на самом деле в семь утра, спокойно все делаешь - пробегаешься по рабочей почте, собираешься в офис, неспешно завтракаешь, бодренько прогуливаешься - и вот ты в офисе на работе ровно в девять утра (правда, в таком комфортном режиме стабильно в три-четыре часа дня начинает рубить в сон). Потом, сразу после Лондона, случился мой кратковременный отпуск в Париж, где я себе ни в чем не отказывала, и в первую очередь - в здоровом и долгом сне все в том же комфортном режиме уже в три часа разницы с Москвой.

И вот, прилетев окончательно домой, я с трудом просыпаюсь утром, а ночью, как сейчас, ну никак не могу уложить себя спать. От такой временной бессонницы решила пойти принять щедрый душ и вымыть голову и сразу же причесаться (а так как я сейчас ношу такую короткую стрижку с чубом, которая не очень подходим моих натурально кудрявым волосам, то после мытья головы мне нужно еще полчаса на наведение порядка на этой самой голове при помощи разных устройств). Стоя в душе, буквально вся в мыле, в бальзаме для волос, со скрабом на морде и с зубной щеткой во рту, я вдруг подумала, уж коли я сейчас вот так заранее причешусь, что сэкономит мне лишние сорок минут утром (которые я, конечно же, потрачу на сон, а потом за пять минут приму солдатский душ), может, мне еще заблаговременно и чашку кофе себе сварганить и выпить, что даст мне еще пятнадцать утренних минут? Но что-то меня остановило. В принципе, можно даже заранее одеться и проснуться всего за десять минут до выхода: три минуты на умыться и почистить зубы, пять минут - на ботинки, куртку, шапку, шарф, и две минуты на покормить котов.

Пожалуй, оставлю эту схему с одеждой для экстренных случаев.  

Last night in Paris

***
Вот так всегда: приезжаешь в Париж и думаешь, столько дней впереди (хотя всего ничего), как же здорово. А потом - ррррразззз - и последний вечер в Париже. Черт. Сколько бы ни было этих дней впереди - три, четыре, пять, десять - а все равно не успеешь оглянуться и уже приходится регистрироваться на обратный рейс и паковать чемодан.

***
Я все никак не могу понять, где же мужчины красивее: в Париже или в Тель-Авиве. После Тель-Авива мне даже парижане кажутся не такими прекрасными (то есть, прекрасными, но прям не прекрасными-распрекрасными). Но что совершенно точно, так это то, что здесь геи и натуралы одинаково, просто абсолютно одинаково прекрасны. Обычно в этом моем неофициальном конкурсе побеждают геи, но тут красивые все в общей своей массе. В очередной раз свернула себе голову, так до конца не понимая, на кого в итоге заглядывалась.

***
Обещала себе никакого шоппинга кроме четырех вещей, которые заскриншотила с сайта COS еще в Москве. Началось все с того, что двух из четырех скриншотов не было в магазине, юбка с третьего скриншота оказалась мала, а большего размера не было, так что мне пришлось импровизировать. Наимпровизировала на совсем немного, подумала, какая я замечательная, что по дороге домой с шоппинга решила поимпровизировать в косметическом магазине совсем на чуть-чуть. Хорошо хоть магазин закрывался буквально через пять минут, так что мне удалось удержаться в рамках ста евро, но я отыгралась еще потом на следующий день в другом магазине, который попался мне где-то на пути от одного музея к другому. В общем, guilty as charged. Вывод: ну не надо себя мучать и давать пустые клятвы, что потрачу ровно столько  - и ни центом больше. Уж коли собралась в Париж, то будь готова к финансовым  потерям. Ну, или просто не надо приезжать в Париж.

Вот уж нет.

***
Это самое приятное: закутаться в пальто, обмотаться шарфом, засунуть руки в карманы и шагать по парижским улицам, залитым таким непривычно теплым январским солнцем. Можно вот на этот рынок забежать поесть, выбежать и пройтись по шумной Риволи, а тут нырнуть в почти тихие улицы Марэ, тут вырулить на набережную, а тут выйти к Тюэльри, здесь забежать в музей, тут перейти на Левый берег и шагать-шагать-шагать. К началу заката нужно обязательно выйти к какому-нибудь мосту, а потом шагать по набережной от одного моста к другому, каждый раз проверяя, как низко село солнце, в какие еще краски успело окраситься небо, потому что небо в Париже особенное, такого больше ни в одном другом городе нет - и не спорьте. Когда стемнело и стало прохладнее, самое время где-нибудь перекусить, нырнуть в метро и поехать во временно собственную парижскую квартирку. Прихватив с собой бутылочку красного. У меня все.

A tout a l'heure, a bien tot. See you soon.

Small talk my ass.

У меня никогда не выходили смолл-токи. Ни в корпоративных лифтах, когда сталкиваешься со своими сослуживцами или соседями по офису - вроде знаешь человека, а сказать то ему нечего кроме "здрасьте" и "му-мо-му" в ответ на последующий ради приличия вопрос, ни в других общественных местах. Самые ужасные смолл-токи выходят у меня во всяких там ночных клубах и барах. То есть это не просто смолл-токи, это самые позорнейшие фиаско, как говорится, лучше бы уж молчала. 

Как сейчас помню, на заре моей клубной юности ко мне подвалил какой-то с виду очень модный завсегдатай клуба "Пропаганда" и спросил, "на какую букву может начинаться имя у такой прекрасной девушки?" "На "Г"" - честно призналась я. Ответ поверг его в такое смятение, что он просто развернулся и ушел. И больше, кстати, никогда ко мне не подходил. Никогда. Зато как над этой историей хохотала мама. 

Повзрослев и немного осмелев, мои смолл-токи стали более содержательными, но от этого от состояния фиаско далеко не ушли. Достаточно вспомнить из недавнего: 

- А ты где живешь?
- В Сокольниках.
- Нормально. Я могу тебя довезти.
- Спасибо, я сама себя могу довезти.
- Ну и дура.
- Я в курсе.

Или вот: 

- Как тебя зовут?
- Гаяна
- Я так и знал!
- А что тогда спрашивал?

Ну и совсем позорное: 

- Ну куда ты уходишь? Я весь вечер на тебя смотрел!
- А я тоже весь вечер на вас смотрела и охуевала, как такое вообще может быть. 
(после этого пришлось быстро ретироваться, чтобы не схлопотать). 

Мне кажется, я просто не умею играть в игры. В которые, по всей видимости, умеют играть другие люди. Печальненько.

Соушал-нетворкинг хуже онанизма.

И вот думаешь в какой-то момент, а как там у них, у тех самых, вот у того, того, ну и у этого. Сдержаться уже нету сил. Сначала проверяю одного: у него вдруг открылся профиль, что аж можно прочитать все последние посты. Читаю, смотрю фотографии каких-то дорогих мужских железных игрушек, а к ним еще и аксессуары по стоимости годового бюджета бедных африканских стран (предположительно). Смотрю на это все и думаю, да, очень разные мы, хоть и весело нам было местами, но все-таки очень разные. Давно уже не бьется сердце учащенно, забылось почти все - туда ему и дорога. 

Другого нет ни в одной социальной сети, но новость о его недавней женитьбе из первых уст не дает покоя любопытству: так хочется посмотреть, кто же эта святая, которая согласилась на такое. Пять минут, десять, пятнадцать...дайте-ка вспомнить, как звали его кузенов, а вот, уже близко. Та-даааам! Нереальной красоты невеста глядит на меня с фейсбучной фотографии. Прекрасна - ничего не скажешь (можно, конечно, посокрушаться, но с высоты своих лет уж лучше просто порадоваться - не нужно почем зря карму пачкать). Остальные фотографии, правда, приводят в чувства: профессиональный макияж и правильные ракурсы делают свое дело; я, знаете ли, тоже при определенных ракурсах очень даже ничего получаюсь (иногда бывает). Отпускает немного. Вспоминаются все гадостные моменты нашего неудачного союза с этим самым, который теперь женат на этом ангеле, и меня уже отпускает окончательно. Счастья, здоровья, богатства, успехов, только меня не трогайте и не вспоминайте. 

Третий. Третий - это больно и грустно до сих пор, ведь было все так недавно. Поэтому его просто удаляю из друзей - сил нет смотреть, видеть счастливые да и просто жизненные моменты и не быть частью этого. В общем-то, никогда частью этого я и не была, так, слегка коснулась, прошлась по краешку, как пела примадонна, когда еще была нормальным человеком. Так что, как может подумать проходящий мимо, что тут сокрушаться и грустить. А все равно печально. Но мне будет проще, если не видеть все эти счастливые или просто жизненные моменты. L'amour dure trois ans - я свято верю в эту гипотезу, так что осталось совсем чуть-чуть.  

Аминь. То есть аллелуйя. Всем счастья.

Три очень нервные буквы.

Все началось с того, что я прошла мимо одного обувного магазина и увидела там знак распродажи. В следующую секунду я уже думала о тех самых босоножках Мишель Вивьен или Вивьен Мишель , которые увидела пару-тройку месяцев назад, но, так как они стоили почти столько же, сколько и нужный мне, но не купленный на тот момент комод, пришлось отложить покупку босоножек на неопределенный срок. Потом, сразу после Вивьена и Мишеля я вспомнила про босоножки Маркуши Джейкобса для Маркуши, которые я тоже не купила по какой-то, теперь я уже уверена в этом, совершенно глупой причине (мне бы эти причины сейчас). На мое счастье ни тех, ни других в магазине не оказалось, что не остановило меня как минимум от четырех почетных кругов по залу этого отнюдь немаленького магазина.

Выйдя на улицу в совершенно расстроенных чувствах, я ощутила в себе наиострейшую необходимость сделать что-нибудь эдакое, как, например, потратить деньги на что-нибудь красивое, но очень бесполезное и в данную минуту мне не нужное (как вчера - взяла и купила рубашку, необходимости в которой никакой не было, но она ж была невероятной красоты, а шла я вообще-то за футболочками, в которых тоже  никакой нужды я не испытывала). Желание это так глубоко в меня засело и никак не хотело вылезать, что пришлось сразу признаться себе в том, что “…и я алкоголик”, а ноги уже несли меня в “Цветной”. В “Цветном” я обошла каждый этаж раза по два, мне хотелось и одновременно не хотелось столько всего, что я даже не могла сообразить, что стоит примерить, а на что даже и смотреть не надо, схватила какую-то юбку, которая оказалась потом шортами, пыталась напялить какие то громоздкие белые лоуферы на толстой синей подошве (слава богу не подошел размер), потом я схватила платье, в котором вырезов обнаружилось больше чем закрытых частей тела, потом … потом я не нашла консультанта, запуталась в примерочных, совсем отчаялась и пошла покупать громадный будильник обратно на первый этаж. В дизайнерском корнере домашней всякой всячины “Республики” я вовремя вспомнила про почти такие же стилизованные под 60-е или какие там года настенные часы, которые я видела в парижском “Абита”, только в отличие от этих, перед которыми я стояла сейчас - за 3000 рублей, те в “Абита” стоили от силы 25 евро (тоже непонятно, почему я все-таки их не купила тогда); я развернулась и приняла окончательное решение покинуть это место, на прощание пощупав кроссовки “Нью Беленс” в поп-ап магазине прямо у главного входа, нужный размер которых я не стала спрашивать не потому, что сильно устала и находилась в крайней степени отчаяния, просто - слава богу - консультант опять слишком долго где-то шлялся. Вообще, у них в “Цветном” с этими консультантами беда какая-то - они вечно где-то шляются, но, нужно признать, иногда это во благо. На улице я почувствовала себя уже вконец несчастной, измученной и страшно голодной, что ноги сами меня потащили в Макдональдс, где я сижу до сих пор и пытаюсь переосмыслить всю череду событий за большой порцией терапевтической картошки фри.

На самом деле все началось чуть ранее: с того момента, как я получила письмо от европейского коллеги, который писал о том, чего мы все достигли за недельное пребывание лондонской команды в московском офисе, перечислял все те действия, которые мы согласились выполнить для достижения максимального синергетического эффекта от нашей работы, а к письму была приложена фотография - мы все, счастливые и немного усталые, стояли в лучах предзакатного солнца на палубе прогулочного кораблика посреди Москвы-реки, только что отужинав и накидавшись вина, и улыбались во весь рот, видимо, радуясь долгожданному окончанию этой напряженной недели. На первом плане почему-то оказалась я, раза в два больше, чем привыкла видеть себя в зеркале, с руками, заплывшими жиром, в общем, продолжать не хочется. В тот самый момент меня и переклинило. ПМС - это вам не шуточки. 

***

***

В жизни встречаешь, мягко говоря, не так много людей, которых категорически не хочешь иметь в виде воспоминаний, хоть и самых лучших. Но, как назло, именно они - эти люди - и становятся воспоминаниями. И сколько себя ни заставляешь, все равно живешь этими воспоминаниями. Как-то не очень...

***

У нас вся женская половина офиса сидит на какой-то волшебной диете некоего Дюкана. Волшебная, потому что они реально все таят почти на глазах. А я жру как прорва, потому что мне всегда кажется, что я не доедаю, отчего хочется есть еще больше. Да и вообще, этот Дюкан мне в пень не уперся, как говорит один мой коллега (который сидит на какой-то своей особенной диете, потому что она помогает только ему, а жрет он исключительно печенюшки, баранки и халву, при этом тощий как не знамо что), потому что я ни мяса, ни птицу и почти уже ни рыбу не ем, а по той диете волшебной, нужно периодически поглощать один лишь белок животного происхождения, что в нынешнюю мою систему координат никак не укладывается, но если б даже и укладывалось, я бы не стала - я так не могу, это ж чистой воды насилие. Но девки все прям резко уменьшаются в размерах и хорошеют на глазах. Я все же нашла для себе в этом всем очень положительный момент. Одна моя соседка по оупен-спейсу, стоило только начать разрывать многослойную обертку шоколадки, а легкому звонкому хрусту серебристой фольги вдруг пронзить рабочее пространство, тут же разворачивалась своим мощным (хотела написать крупом, но это ж слишком), мускулистым телом на стуле на колёсиках, и чуть ли не вместе с этим стулом кидалась на шоколад. На словах "можно я возьму у вас шоколадку" она уже по самое горло запихивала этот самый шоколад в себя. И так почти каждый раз. Теперь же на шоколад она даже и не смотрит, а нам говорит, что ей вовсе и не хочется. Но мы то ей даже и не предлагаем. Я не злая, не подумайте ни в коем случае, и не жадная, я просто не терплю такую вот прямолинейную бесцеремонность. Поэтому я очень благодарна этому Дюкану за то, что он есть (или был) и за его диету, потому что никто больше у нас шоколад не съедает со скоростью откусывания каким-нибудь злостным тирексом головы миленькому, беззащитному и очень добродушному травоядненькому.

***

Иногда я думаю, как бы она выглядела сейчас. Такая же не по возрасту моложавая или возраст бы уже взял свое, достаточно стройная для женщины, которая никогда не занималась спортом, а только диеты, диеты, диеты, или бы уже погрузнела, как поправилась бабулечка - ее мама? Была бы я также сильно на нее похожа сейчас, как мне все говорили в детстве: «ой, копия мать, надо же!»?.  Помню ее лицо в точности до малейших черточек, но теперь мне кажется, что я больше похожа на папу, а с мамой почти не осталось ничего общего. И только бабуля твердит, что я копия мама. Она то знает. 

***

Я заметила, что многие девушки активно стали перенимать мимику героинь американских ситкомов. Вот эти вот гримасы удивления с глазами в пять советских копеек, приподнятой одной бровью и кривой ухмылочкой, или вот затяжное междометие "ээээээээ", которое может означать все что угодно в зависимости от контекста, или вот еще адаптации фразы, которая должна произноситься слегка заторможенно: "well, yeah…" - типа "ну да"?. Так, гуляя по парижскому Марэ, увидела сидящую в уличном кафе компанию модных азиаток, которые что-то там, видать, девичье обсуждали. Несмотря на совершенную внешнюю непохожесть на тех героинь, у меня возникло стойкое ощущение, что передо мной сидят Рэйчел, Грейс, соседка по лестничной клетке придурков гиков (не помню совершенно, как ее зовут) и какая-нибудь Шарлотт. Забавно.

***
В этот раз Париж предстал передо мной в совершенном ином свете. Когда я искала себе квартиру, то ориентировалась исключительно по картографическим данным задачи, а именно: чтобы был правый берег, чтобы (уж если невозможно найти квартиру в самом Марэ) было недалеко от Марэ, или 10-11 округ, чтобы… В общем нашла и очень этому радовалась, особенно после того, как одна моя подруга, тоже заядлая любительница этого города, сказала мне, что все круто, район отличный, и там же Сэн-Мартэн. Найденная квартирка была ну совсем небольшой, но, судя по фотографиям, премиленькой. Вот только оказалась она почти в самом эпицентре китайского района, а на бульваре, где находился дом, в котором мне предстояло прожить почти шесть дней, стабильно, смену за сменой, выходили на работу китайские проститутки. Однажды, возвращаясь в очередной раз с поздней прогулки, я шла по этому бульвару, насмотревшись к тому времени прилично на всю эту социалочку,  и думала про тяжелую участь китаянок, которые приехали в Париж и вынуждены заниматься этой поеботой (в прямом и переносном смысле), чтобы прокормить себя и наверняка еще целый выводок родственников в Китае, кто-то знал, зачем едет сюда, а кто-то и не догадывался, чем вся эта катавасия обернется. В общем, шла погруженная в такие тяжелые мысли и даже не заметила, что уставилась на одну из азиатских жриц любви своим тяжелым взглядом. Очнулась я, когда она мне стала томно улыбаться, предвкушая, поди, не совсем стандартного клиента, то есть клиентку. Я же, осознав всю глупость и комичность ситуации, потупила взгляд и ускорила шаг, благо до дома оставалось всего ничего.

***
Слово "мадемуазель" в Париже уже, как правило, ни от кого не услышишь. Я все пытаюсь найти нотки харассмента в этом обращении, и никак не могу понять, что же такого оскорбительного в нем. Но что есть то, то есть: мадам тут, мадам там. И только сильно пожилые люди без тени оскорбительного умысла нет-нет да и назовут молодых и не очень девушек "мадемуазель". Последний раз это случилось со мной на еврейской Рю де Розье: сильно дряхленький еврейский мсье что-то пытался у меня спросить, обратившись ко мне "мадемуазель". Видимо, так, как я поедала свой фалафель, "мадам" есть в принципе не может и не должна. 

***
Мне кажется, что самое страшное - это на ком-то или на чем-то повернуться. Одно дело, там, увлечение какое, или легкая влюбленность, а другое дело - реально повернуться. И методы тут никакие не работают: там, враз перестать играть в эту назойливую, но такую захватывающую игру, не делать никаких больше фоточек вообще, как бы ни тянулась рука к смартфону при виде очередного пестрого заката, перестать в принципе общаться с человеком, из-за которого весь сыр-бор в голове (или где там) происходит. Ничего такого решительно не помогает. Потому что рано или поздно сорвешься и опять включишь эту треклятую игру (в моей жизни одна такая, но, гадина, засасывает), не выдержишь долгой паузы и опять как начнешь инстаграмить каждый листочек не так положенный, каждый отблеск заката с разницей в пять минут, каждый луч заходящего солнца, который, как мне кажется, уж больно красиво лег вдоль лужайки, и привет. Ну и да, вроде обещаешь себе больше не писать, не думать, не даже помышлять, а все равно срываешься - пишешь, думаешь, помышляешь, даже встречаешься, и катишься, катишься, катишься в сердечные тартарары. Поможет только злополучный клин, которым всю эту дурь вышибают. Освобождая место для новой занозы. И, так как иного выбора мне нет, I am waiting. 

Не забыть бы.

Главное, не забыть. Стрижка, концерт, Париж. И если про стрижку забыть не так страшно, то вот про концерт и Париж - никак нельзя.

Когда-то в голове я набросала себе список музыкальных товарищей, чьи концерты я должна посетить хотя бы раз. Одного я даже и не мечтала увидеть - Jose Gonzalez -, а он взял и сам приехал в Москву, другую - Feist - я так долго ждала в Москве, но не выдержала и рванула за ней в Берлин, третьих - Bon Iver, я тщетно пытаюсь подловить в Европе между их турами и моей теперь непостоянной финансовой состоятельностью (которая все больше тянет на регулярную несостоятельность из-за всякого рода финансовых обязательств), а теперь вот в Москву, нежданно-негаданно приезжают Kings of Convenience, и тут сам б-г велел идти на концерт, и к черту всю финансовую несостоятельность.

Про Париж забыть никак нельзя, да и не получится. Но забыть - легко - можно про время вылета. Еще бы не забыть написать хозяевам квартиры и напомнить про себя, что я еду, а то они люди южные (один из Португалии, другая - из Италии), поди расслабленные в своей сиесте, наверняка уже и не помнят, кто у них что и на какое время бронировал. Но мне очень хочется попасть в эту квартиру, потому как она расположена очень недалеко от центра, рядом с моим любимым лё Марэ, дизайн квартиры делала сама хозяйка-архитектор для семейных парижских побывок. Там есть барная стойка вся из дерева с деревянным же козырьком, под которым висят бокалы вверх тормашками над барной стойкой. На этот деревянный козырек можно забраться сбоку по лестнице, а там - огромное спальное место. А еще, судя по фотографиям, там какая-то ну очень симпатичная ванная комната. В общем, сплошные идеи для ремонта. Надеюсь, что квартира к моему приезду не превратится в тыкву (хотя, по размерам, она скорее тыква). Еще очень бы хотелось, чтобы Париж не подвел с погодой, или придется опять колдовать, а я жуть как этого не люблю.

Вообще, если подумать, то все прекрасно и замечательно.  И даже если я проебу запись в парикмахерскую, это никак не повлияет на следующие по списку мероприятия. Потому что, как говорит моя тетя, красоту ничем не испортишь. Я лишь дорабатываю цитату, заключая “красоту” в кавычки. Wink.

Мужчина с перстнем на пальце

Мужчина с перстнем на пальце

Казался довольно сносным,
Но этот перстень на пальце
В момент тот не был заметен.
И вот, когда это вскрылось,
Как-будто бы враз все померкло:
И нос благородный, и вельвет
И рост исполина, и статность.
Затмило все это богатство
Сияние камня в перстне
Размеров совсем бесстыдных,
Что даже стало неловко.
За дядьку. В метро московском.

(под впечатдением от увиденного в метро, а вы знаете, зачем мужчины носят перстни?) 

***

Знаешь, очень было тяжело, особенно в самом начале. С момента, как я сняла трубку телефона, чтобы, как оказалось, ответить на самый страшный звонок в своей жизни, когда твой врач сказал голосом провинившегося школьника, что тебя больше нет. Потом, когда позвонила папе, чтобы сказать ему самую страшную новость - что тебя больше нет. Я помню это молчание в трубке, как любят писать в книжках - звенящая тишина, даже дыхания его не было слышно.

Бабуля. Я так боялась за нее. Ведь ты вторая, кто ушел от нее так, мне было страшно, что она не выдержит. Я не знаю, как все переносил Сашка. Ты прости, мы тогда с ним еще не очень-то и ладили, и потом, я думала, он же мальчишка, у них как-то проще такие раны затягиваются. А сейчас у нас все наладилось, ты не переживай, правда мы не откровенничаем, поэтому и не знаю, как он все это перенес. 

Знаешь, я не знала, что когда происходит такое - самое страшное, ты не плачешь. Но внутри появляется холодная, чернеющая пустота,  которая высасывает все изнутри. Не снятся сны, ни одной мысли в голове не звенит - всепоглощающая пустота. И ощущение как в вате. Я не плакала очень долго, я даже на кладбище не проронила и слезинки. Но это не оттого, что мне было все равно, это от страшного ужаса и пустоты внутри, что даже было невозможно разреветься. 

А потом меня прорвало. Я ревела ночами, я ревела в электричках, я ревела в темноте улиц, возвращаясь домой. Я не могла поверить, что ты ушла, я не хотела верить, что ты ушла, я не знала, что мне придумать, чтобы справиться с этим. Ты ушла, и наш мир чуть было не разбился. Правда. 

Прошло столько лет, столько всего произошло - и хорошего, и плохого. Сашка женился, и у него даже уже есть сынок. Я иногда думаю, как бы ты с ним общалась, ты же любила повторять, что терпеть не можешь детей, но нас тебе приходится любить, ведь мы ж твои дети - деваться некуда. Но знаешь, ты б его полюбила до умопомрачения, потому что в него невозможно не влюбиться. Папа считает, что он красавчик, самый умный и смышленый. И кажется, он счастливее всех, что наконец-то у него есть внук, и что ему удалось с первого раза (точнее с первого внука) переплюнуть своего брата, у которого только внучки и рождаются, хотя, в сущности, какая разница, кто рождается, главное, чтоб все были здоровы. И вроде даже бабуля немного отошла. 

Знаешь, я думала, что все эти тяжелые дни позади. Нет, не потому, что мы забыли, а потому, что  как-будто бы смирились с твоим уходом. Я так думала, пока не случилось кое-что. Юля (ты ее не знаешь, это Сашкина жена, но я уверена, тебе бы она понравилась) попала в больницу, ей даже сделали операцию, так что пришлось немного задержаться там. И вот в один день Сашка приехал к ней вместе с папой, но, как сказала Юля, они не просидели у нее и пяти минут. Потому что папе стало плохо. Он вспомнил тебя в этой самой больнице. Ведь помнишь, как там все было.

И я поняла, что легче никому не стало. Понимаешь, это просто невозможно. 

И вот тут как бы не облажаться.

С этой мыслью живу постоянно. Будь то контрольная в школе (особенно по геометрии) - как бы не облажаться, экзамены (особенно по истории) - как бы не облажаться, спектакль драмкружка - как бы не облажаться (однажды я облажалась так... повторив весь текст своей роли рождественской елки - да-да, рождественской елки - в гримерке, выйдя на сцену, я не смогла вымолвить и слова, стояла как вкопанная словно настоящая елка, а вовсе и не волшебная, ожившая в волшебных лучах рождественских свечей, которая должна была там еще что говорить со сцены), первое свидание, первый этот - ну вы поняли, первое свидание в каждых новых отношениях и... последние свидание в каждых заканчивающихся отношениях, на работе, в новой компании, в новом месте, в новой стране, с новым кредитом - как бы не облажаться. Но самое интересное, как только облажаешься, как только пройдут первые пять минут (или первые пару часов - все зависит от ситуации) позора, думаешь “да ну, что, в самом деле, за хуйня, облажалась и облажалась, посрать - не выпускные же экзамены провалила”. В общем, каждый раз убеждаюсь, что нечего так нервничать. Но потом каждый раз об этом снова и снова забываю. И...как бы не облажаться.

How are you doing, Gayaneh? (c)

***
I love rien, Je suis Parisienne (Deuxieme Chapitre)

Вторая часть не потому, что я только во второй раз туда еду, нет. Вторая часть потому, что у меня уже был такой заголовок. Хотя правильнее было назвать “I love rien except for being Parisienne”. Ну а что еще можно сказать, если, плевав на все свои новые финансовые обязательства, а также на предстоящие (вынужденные, а отнюдь не приятные шопинговые) расходы, я... Пошла на любимый сайт момондо и нашла билет в Париж за более или менее приемлемую цену, подумала минут двадцать, кликнула “купить”, ночью забронировала квартиру и вот я уже еду в Париж, правда, не забыть бы получить визу. Еду совершенно одна, и поэтому составляю список кафе, куда непременно нужно зайти, районов и парков, которые обязательно нужно исследовать, музеев, в которые очень давно хотела попасть, но так до сих пор и не соизволила сделать это, беру с собой большой фотоаппарат, чтобы заново отфотографировать весь Париж, но теперь уже в лучшем качестве (что, конечно, не избавит меня от моей инстаграмной зависимости), чтобы было что вешать на стены в новом “доме”, из-за которого все эти новые финансовые обязательства и предстоящие - вынужденные - расходы. А еще в этот раз я обязательно найду какую-нибудь парижскую йогу и буду говорить, хоть и на ломанном, но  только на французском, потому что по-русски там я смогу говорить только сама с собой, а если сам с собой вслух разговариваешь, известное дело - это попахивает дуркой. Вот такая кадриль получается. Я даже придумала back-up историю для папы, чтоб он не подумал, что я трачу деньги почем зря: как-будто бы я еду в командировку в Париж, а пару-тройку дней беру  за свой небольшой счет. Ловко придумала. Да, еще нужно составить список магазинов, куда мне не просто категорически нельзя заходить, а даже проходить мимо запрещается.

***
Будем знакомы!

Переезд - это всегда утомительное занятие. И не только потому, что  надо сначала спустить все эти тюки-баулы-чемоданы-коробки, загрузить их, потом выгрузить и затащить наверх, но и из-за встреч с новыми людьми - будущими соседями по площадке с этим “а что это вы тут делаете”. В общем, страшно не люблю я этого. Пока мы затаскивали весь мой скарб в новую берлогу, повыходили, как мне кажется, все соседи на этаже. Кто-то под видом поиска оброненной перчатки, кто-то как-будто бы за какой-то штуковиной на лестничной площадке, кто-то как-будто в гости к соседям. В общем вышли все. В перебежках по этажу они еще и шептались. С одной миловидной старушечкой я столкнулась прям у входа в квартиру:

- Ой, скажите, у вас делают окна? - в доме происходит плановая замена старых окон на фильдеперсовые пластиковые.
- Да нет, я просто въезжаю.
- Ах, значит будете нашей соседкой - мило заулыбалась старушечка - А семья то у вас большая?
- Да не очень - я и кот мой, больше никого.
- Ой, что же это вы, совсем одна? - практически проохала она.
На лице старушечки на какое-то мгновение нарисовалось выражение искренней жалости ко мне за мою бесцельно растраченную молодость, за мое одиночество и утерянные бесследно возможности…. но тут она, вспомнив, видимо, про свой драгоценный старушечий покой, сказала “Ну и хорошо!” и улыбнулась во весь рот, обнажив стройный ряд белых зубов вставной челюсти.  

***
Я поняла, что в школе ходила не на те уроки труда. В противном случае, у меня была бы не с трудом натянутая четверка в четверти (а иногда даже к ужасу мамы и тройка, но твердая), а как минимум пять с минусом. Поняла я это сразу после того, как за день собрала несколько, скажем так, элементов мебели в своем новом “доме”, включая диван и гардероб, испытав при этом гордость за результат и почти удовольствие от проделанной работы (надеюсь, это не сублимация, хотя, похоже на то). А шить и готовить как не умела тогда, так и не умею сейчас. Нет, конечно же, периодически приходится готовить, но это полный провал и тупик безысходности. Компенсирую я эти неумения лишь тем, что, по словам подруг, могу хорошо подобрать одежду хоть в H&M, и знаю толк в том, что вкусно, а что так себе, потому что, в отличие от приготовления пищи, пожрать я люблю. Теперь вот думаю, что бы еще такого купить, чтоб пособирать. Кажется, передо мной таки открываются новые, еще неизведанные перспективы шопинга. Ликуйте, ритейлеры! Плачьте, мои банковские менеджеры!

Тель-авивские гастроли

***Море-закаты-рассветы.

Хоть нам с подругой и написали в каком-то из наших восторженных постов на фейсбуке по поводу пребывания в Тель-Авиве не путать отдых с эмиграцией, все-таки Тель-Авив этот - самый лучший город на земле. Стоит прям на море, вдоль всего города - один громадный пляж и необъятное голубое море. И если вам будут говорить, что в Тель-Авиве грязный пляж и плохое море, плюньте тому в рожу, так как у нас вообще ни того, ни другого нет. Солнце садится в море - это бесплатная психоделика каждый день. В октябре дни уже короткие, и закаты начинаются примерно в четыре часа дня, когда солнце только-только начинает спускаться ниже к морю, стеля свои лучи вдоль линии горизонта, пробиваясь местами сквозь плотные кучерявые облачка и окрашивая их в золотисто-розоватые и золотисто-голубоватые оттенки, которые с каждой минутой густеют, превращаясь в невероятную палитру. И такое представление - каждый день и бесплатно, а главное, программа всегда произвольная. Сразу предупреждаю, может торкнуть. А то пляж грязный, море плохое. Да пошли они.

***Еда.

Как скажет вам любой израильтянин, будь то совсем местный или недавно натурализованный, "а разве где-то еще есть еда вкуснее чем Израиле?". И говорят они это таким тоном, что как-бы и возразить не можешь, и как-будто бы и крыть нечем, как-будто и не путешествовал по всяким тосканам-провансам-эльзасам и бог знаем еще где в поисках гастрономических прекрас и таки находя эти прекрасы. Через пару дней пребывания в Израиле, ты уже не просто соглашаешься с израильтянами, что вкуснее нигде и не бывает, но и сам начинаешь всех убеждать в этом. А главное, чтобы вкусно поесть, необязательно ходить в какие-то дорогие рестораны, достаточно зайти в более или менее милое кафе или ресторанчик, и гарантированно получишь там все блага ближневосточной кухни с оттенками практически со всего мира (уж старого света - это точно). 

***Туристы.

В Яффо наткнулись на китайских туристов. На самом туристическом и самом красивом пятачке - смотровой площадке, где приятно просто стоять и смотреть на бушующее или слегка волнующееся море, откуда открывается прекрасный вид на Тель-Авив, белый и необъятный днем, и мерцающий миллионами огонечков ночью. Каждый, кто попадает на это место, не может удержаться, чтобы не щелкнуть пару кадров. Вот и китайская чета занималась именно этим: жена пыталась принять какую-нибудь романтическую позу - одна рука на перилах, другая- в бок, волосы развиваются по ветру, смотрит куда-то вдаль, отдавая при этом команды мужу, стоявшему напротив с камерой, как нужно снимать, что именно должно попасть в кадр, и, кажется, ругала его немного за нерадивость. Видимо, муж показался ей совсем уж безнадежным фотографом, что она стала смотреть по сторонам в поисках того, кто все-таки смог бы сфотографировать ее как нужно.- Oh, excuse me, can you take a picture of me?- Sure, no problem!- I want that view behind me, I saw it in a movie, so I want the same picture.

***
Прекрасный сильный пол.В Израиле все прекрасно: море, солнце, еда, кошки (о них позже), люди, и в особенности мужчины. Практически все. А те, кто не очень, те тоже очень даже ничего. При этом, их там завидное разнообразие, ведь евреев на свете много разных - веками жили они в разных частях света, каким-то чудом ассимилировавшись кому где пришлось (чудом, потому что они сами любят рассказывать, что ни с кем в тех чужих краях не смешивались, но каким-то странным образом стали похожи на местных - и мы, конечно же, им верим), а потом все как рванули на родину. Вот так и получилось, что их там всяких на любой вкус, только не пойму как же все такие красивые получились. Видимо, это какая-то особенная еврейская черта. Но факт остается фактом - глазу радостно там на каждом шагу: вот кто-то проносится на велосипеде, вот кто-то бежит по набережной, а вот мальчики играют на пляже в какую-то местную разновидность игры с ракетками, бармен, официант, рабочий, важный бизнесмен в костюме, забитый весь татуировками йог - все, просто все как один хороши. Не могу понять, где справедливость, и кто вообще занимался распределением мужского населения на земле? Но точно знаю, что этот кто-то работу свою сделал хреново - всех красавцев сконцентрировать в одном месте, чтоб остальным завидно было? Ничего не остается делать, как ждать следующей поездки в Тель-Авив (а мне только этого и надо).

***
Город котов.

Одними из полноправных жителей Тель-Авива (без каких-либо на то документов, а им и не надо) являются коты всех дворовых мастей. Нет, они не просто полноправные жители, они хозяева этого города и его улиц. В отличие от стамбульских кошек, которых гоняют отовсюду и на которых шикают со всех сторон, тель-авивские хвостато-усатые чувствуют себя вольготно везде: на уличных газончиках, во дворах и парках, в магазинах - и не только продуктовых, в гостиницах, банках, офисах, кафе и ресторанах. И никто их не гоняет. Их все любят и даже, мне кажется, воспринимают как равных. Среди местных кошаков превалирует черно-белая расцветка, но в этом году я заметила, что появилось много черно-бело-рыжих котов, и они очень смешные, потому что в рыжих пятнах у них есть еще и полоски, как-будто им всем сделали пересадку шкурки кусочками от полосатых рыжиков. Все эти кошки до невероятного грациозные, длинноногие и красивые на морду (если повезет с пятнами на этой самой морде, а то некоторые получаются эдакими хвостатыми адольфиками, что, конечно, не очень прикольно, когда ты в Израиле, хоть и в облике кота). 
***
Мастер small talk'а. Not.

Я не знаю, как вы, но с незнакомыми и малознакомыми людьми, или с теми, с кем не очень хочется разговаривать, поверхностный диалог у меня никогда не клеился. Все, что я могу делать, - это слушать, что-то нечленораздельное выдавливать из себя в ответ или вставлять "ага" через каждые четыре-пять смысловых слов собеседника, чтобы уж своем не ранить его или ее в сердце своим безразличием и выражать хоть какие-то признаки заинтересованности разговором. Но если вдруг меня спросят о том, о чем я имею хоть малейшее понятие, или мне уж очень интересна тема, или если я считаю, что на заданный вопрос нужно ответить или развернуто, или никак, то я могу выдать все - против всех законов жанра смолл-тока. Именно это и случилось в одном маленьком баре «Анна Лулу», где с нами решил познакомиться некий задрот. Мальчик был хороший, настолько хороший, что было просто непонятно, что он забыл в этом баре (мы то прожженные, нам можно), из приличной традиционной семьи еврейских выходцев с одной стороны из Йемена, с другой - из Ирана, сам очкарик, на вид ботан, трудится в компании у родителей, готовится сдать экзамен на право ведения юридической практики и все такое. В общем, всем хорош, но только не для знакомств в баре. В ходе разговора, с вопросами типа «вы откуда», «как вам тель-авив», «чем вы занимаетесь», он вдруг спросил меня, что я думаю про арабо-израильский конфликт. Учитывая, что в баре гремела музыка, а посетили все до одного пытались друг друга перекричать, шум там стоял невероятный. Но, как я уже сказала выше, если вдруг мне задают вопрос, на который я считаю нужным дать или развернутый ответ, или не отвечать вовсе, а тут мне еще и не хотелось обидеть задрота, со мной случилось то, что принято называть «и тут Остапа понесло». Говорила я минут десять, и про политику, и про переплетение культур и как я все эти культуры люблю, и про то, как вообще государство израилево в своей последней инкарнации зарождалось и что много было спорных моментов, а монолог (да, это был исключительно монолог, потому как я не терплю, когда мне мешают высказать свою точку зрения) я завершила фразой, мол, ситуация такая сложная, а я здесь не живу, поэтому имею лишь одностороннее представление об этом из иностранных же СМИ, а значит и судить никого не могу, но за всех душой переживаю. Мальчик минуту смотрел на меня не моргая через свои роговые очки, которые носят наверное только юристы, а потом сказал: I think one day you'll make a great politician, you have everything for it». Мне было отчасти приятно это слышать, хоть уж кем-кем, а политиком я не стану, но в чем я точно убедилась, что мастерством смолл-тока мне не овладеть никогда. Потому что или все, или ничего! Под конец, кстати, задрот так осмелел, что после обсуждения темы йоги сказал мне, что хотел бы научиться этому дивному мастерству у меня. На его счастье в баре том был полумрак, и он не смог разглядеть всей палитры эмоций, которая отобразилась на моем лице, но, вполне вероятно, мог услышать мой очень недобрый смех. Ну а минут через пять мы для него стали, как любят выражаться в английском языке, историей. Вообще, это навело меня на мысль, что в барах нынче смелеют знакомиться только задроты, но мы тут про это не будем.

***
Парле-ву иврит?

В последнюю ночь перед отъездом мы, впрочем, как и в предыдущие ночи, пошли погулять - отправились в последнюю гастроль. Я уж не помню, в скольких местах мы побывали, и сколько разнообразных напитков в себя влили, но домой добирались (опять же, задерживаясь там-сям) пешком через сеть кривых тель-авивских улочек, но с каким-то внутренним упорством двигаясь в правильном направлении, как-будто мы тут уже давно и надолго свои. Помню, как пришли домой, помню, как переодевалась в пижаму, помню, как что-то загружала в инстаграм (это прям моя новая болезнь, от которой меня реально нужно спасать, а то дальше будет только хуже), помню, как полезла в АппСтор, а потом - все, провалилась в сон. На утро обнаружила, что в аппсторе пыталась искать и, видимо, купить приложения (аппликации, как говорят израильтяне) по изучению иврита. До сих пор понять не могу, как это вообще мне пришло в голову, потому что вроде никогда и не задумывалась об изучении нового языка - мне б французский доучить, да и переезжать я туда не собираюсь, чтоб прям так за изучение браться, а во время наездов прекрасно обхожусь английским и русским и запасом из пяти ивритских слов. Но факт остается фактом - приложения искала, значит, о чем-то размышляла. Или пить надо действительно меньше. 

***
Что в имени тебе моем (да ничего).

Еще в школе я поняла, что с именем и фамилией мне не очень повезло. Если имя, особенно в те советские времена, когда в простой подмосковной школе были сплошные Маши, Кати, Пети, Вовы, вызывало просто недоумение, то фамилия моя была непроизносимым набором букв и испытанием для каждого нового учителя, который пытался вызвать меня к доске. В Израиле же, где у местных (если только в Землю Обетованную они не прибыли из наших краев, привезя с собой прекрасные сложносочиненные фамилии на "-ский") что имя, что фамилия состоят в основном из трех слогов - не более, мои позывные являются чем-то из разряда WTF?. Смекнув это, я представлялась там укороченным вариантом имени - "Гая", потому что легко произнести и можно запомнить. Но были ситуации, когда нужно было назвать и даже продиктовать фамилию. И тут израильтяне впадали в ступор. Увидев такое количество букв, которые произнести с первой попытки было просто китайской пыткой, они терялись и уже в принципе понять не могли, что это, кто это, где имя и где фамилия. Странным образом, пару раз, глядя на выбитые на пластиковой карточке имя и фамилию, меня почему-то назвали Женей. Как у них могло это сложиться в голове мне представить сложно, но, если честно, мне очень было приятно это слышать, потому что это ж мамино имя. А однажды, когда заказывала кофе по системе "оплатил у кассы, назвал свое имя, а потом жди, когда тебя позовут", забыла представиться укороченным вариантов, назвавшись полностью "Гаяна", долго не могла понять, почему не зовут. Оказывается, мальчик, принимавший мой заказ, записал меня Кариной. Ну, почти попал, по крайней мере, правильно определил национальную принадлежность.
В аэропорту же, бдительный черноокий красавец службы безопасности сразу заподозрил что-то неладное в моей фамилии (корнем которой, к слову, является совсем не армянское, а очень даже мусульманское имя Джахангир) и спросил, внимательно глядя в глаза: 

- What is the origin of your name?

- Armenian - проблеяла я. 

- OK. - поверил. На том и расстались. И с прекрасным чернооким представителем службы безопасности, и с Израилем. Надеюсь, до скорой встречи. 

***
По высшему разряду.

Каждый раз, покупая билеты в Израиль от компании Эль-Аль, я мысленно спрашиваю себя: "на кой черт мне оно надо?". Я не про Израиль, а именно про авиакомпанию Эль-Аль. Они ведь, черти, дотошные, но дотошность их полностью оправдана. И все же… Но после всех душевных терзаний, я привожу себе самой последний и очень весомый аргументов в пользу Эль-Аля: на борту во время обеда они подают хумус. А хумус действует на меня как удав на кролика - я цепенею. Но в этот раз, компания Эль-Аль обошлась со мной во истину по-королевски впридачу к хумусу. Во-первых, во время полета мне показали фильм моего любимого Уэса Андерсона "Королевство полной луны", это вдвойне было радостно и очень неожиданно, потому что фильмы Уэса, совсем не мейнстримовые, так еще они как бы про идиотов и для идиотов не от мира сего. Я надела наушники и проржала все два часа фильма (кажется, слишком громко, судя по взглядам, которые время от времени кидала на меня соседка). Когда же пришло время обеда, и милые девочки-проводницы предлагали пассажирам курицу или мясо, я с мольбой в голосе ответила на вопрос в свою сторону:

Опять приняла романтическую позу - облокотилась на перила смотровой площадки, волосы по ветру, взгляд куда-то вдаль, задумчиво-романтический образ, на заднем фоне - море и Тель-Авив. Точно как кадр из кино, только я так и не смогла вспомнить, из какого именно. После пары кадров она подозвала мужа, дала мне несколько указаний, чтобы в кадр ни в коем случае не попало мусорное ведро (и точно, мусорное ведро - а я его сразу и не заметила). Муж, подойдя к жене, попытался слегка ее приобнять, посмотрел в камеру и расплылся в застенчивой улыбке. В кадре так и получились - смотрят в разные стороны, что, надеюсь, вовсе не мешает им по жизни идти в одном направлении.

- By the way, you are very beautiful, - прокричала мне китайская тетенька сквозь порывы морского ветра на прощание. А я искренне полагала, что они считают нас всех страшненькими и носатыми (а в моем случае - вдвойне, нос все-таки у меня немаленький даже по европейским стандартам). Хотя, может, это она меня так утешить захотела в благодарность.

- Я не ем ни курицу, ни мясо, но, пожалуйста, дайте хумусу!

- Вы вегетарианка?

- Ну почти…я все еще иногда ем рыбу.

- Секунду, мы принесем для вас спецменю.

- Но я не заказывала себе ничего такого...

- Все нормально, у нас есть набор для вас.

Сказать честно, я очень волновалась, что в вегетарианском сете не будет хумуса, хоть ему там и самое место. Радости моей не было предела, когда увидела заветную коробочку, да и остальная еда была очень вкусная и сытная, как оказалось потом, и там даже были сладости - какая-то конфета из сухофруктов и орехов. В общем, мне казалось, что я прям принцесса какая, и все мне только и угождают: и фильм любимый показали, и вкусно накормили без всяких там предварительных заказов, и вообще. Теперь, несмотря ни на что, в Израиль буду летать только Эль-Алем. Аминь, то есть мазал тов, беседер и все такое.

Дайджест

***

Вот интересно, было ли такое еще у кого-нибудь. Долгожданная встреча, прекрасный вечер, охренительная ночь. Утро. Все прекрасно, ни тени ебанного стыда или просто стыда, и даже все еще раз повторяется - страсть или влюбленность (у кого как) страшная сила, что, даже еще толком не придумав убедительного вранья, отправляешь начальнику сообщение, что вот никак не могу утром приехать в офис - страшно неотложные семейные дела, поход к врачу, застряла в лифте и вообще, дай бог буду к 12 дня в офисе... Утро. И вот кто-то из вас наконец-то решает выползти из под оделяла, и этот кто-то идет в ванную, и этот кто-то...выдает страшного пердуна в три очереди - одна громче другой. А ты (ну я, я) лежишь в кровати с застывшим на лице выражением недоумения, удивления, с глазами размером в пять советских копеек и одновременно уговариваешь себя "только бы не заржать, только бы не заржать". Сцена повторяется каждый раз. Так вот мне интересно, это что? Проявление ли доверия, которого никто никогда тебе больше не оказывал в жизни, или проявление верха похуизма и наплевательского к тебе (то есть ко мне) отношения? Хоть эта вся история более не имеет ко мне никакого отношения, я все еще размышляю над этим глубокофилософским вопросом. Или я бы даже сказалась, дилеммой. И немножечко недоумеваю. Совсем чуть-чуть.

***

На днях со мной произошло то, о чем я мечтала все школьные годы, чтоб со мной произошло желательно утром и желательно перед школой. Я застряла в лифте. Застряла в лифте совершенно бесполезно, потому что был уже глубокий вечер (а в английском языке и того глубокая ночь), я была слегка пьяна после прекрасной бутылки красного вина, распитой на троих в прекрасном же баре (ой, там еще давали чертовски вкусную пиццу), на работу спешить не надо было, уроки делать как триста пятьдесят лет уже не надо было, и вообще, что хочу, то и делаю. Я было сначала обрадовалась, что вот оно свершилось, но потом вспомнила про то, что это уж совсем неактуально, и даже не используешь в качестве объяснения, почему мне срочно нужно опоздать на работу. Я стала нажимать на все кнопки подряд, включая и звоночек, который что-то тихо пропиликал и больше не подавал признаков жизни, написала пост в Паф, написала пост в ФБ, попереписывалась с обеспокоенными подругами по смс, а с кем-то даже и поболтала по телефону, поболтала с жильцами дома, что выглядело примерно так. Слышу, как открывается дверь, стук каблучков, проверили почтовый ящик, опять стук каблучков, клик-клик-клик по кнопке лифта.

- Лифт не работает - разоблачаюсь я.

- Совсем не работает?

- Совсем-совсем не работает, это я вам точно могу сказать - я тут застряла.

- Так что же это, вы прям вот сейчас там?

- Ага.

- А подмогу вызвали?

- Да тут кнопка не работает вроде как, может быть вы позвоните диспетчеру? Там вроде был телефончик...

- Конечно, конечно!

Вот опять открылась дверь, только в этот раз и захлопнулась с грохотом, тяжелая мужская поступь, раздраженное кликанье по кнопке лифта.

- Лифт к вам не приедет, он сломался, и я в нем застряла.

- А, понятно. 

И ушел. 

Когда пришел диспетчер, почему-то первое, что он спросил, было «Это опять вы?», на что я честно призналась, слегка оправдываясь, что со мной такое впервые случилось. Потом он спросил меня, с какого я этажа, дошел до пульта управления (или как это называется), сначала прокатил меня до первого этажа, и когда я было подумала, что вот сейчас придется переться пешком наверх, лифт рванул на четвертый этаж.

Так и закончилось мое получасовое заточение в лифте. Теперь я постоянно хожу пешком - в этот лифт я больше ни ногой. Хоть соблазн застрять в нем утром перед работой ой как велик.

***

Я большой фанат приложения, которое выдает ежедневно предсказания из так называемой китайской печеньки. Ужас в том, что я искренне верю, что все эти предсказания сбудутся, ну хотя бы наполовину. Так вот недавно я получила предсказание, что жизнь вот-вот преподнесет мне удивительный и приятный поворот событий. Пусть оно так и будет.

Козлы, бараны и прочая живность.

- Гаяна, все они козлы и уроды, даже самые хорошие - вкрадчиво говорила мне в трубку Машэ.
- Да нет, Маш, не все, есть наверняка и нормальные, и даже хорошие, просто их значительно меньше, штучный товар как-бы.
- Нет, нету, все козлы и бараны, все, хороших нет вообще.
- Маш, ты что опять с мужем поругалась?
- Да нет, у нас все нормально, все хорошо.
- Я тогда не понимаю, в чем проблема? То ты мне говоришь, что нельзя зацикливаться на одном человеке, свет ни на ком клином не сошелся, надо смотреть по сторонам, а то вдруг запела, что все козлы и нормальных никого нет. И это ты мне говоришь, как-будто я не знаю сама, сколько их нормальных вокруг?
- Нет, я просто стала наблюдать, и поняла, что никого нет, ни одного стоящего, все хотят на все готовое, и чтоб у женщины квартира своя была, работа была, а если еще и дитё уже есть, то вообще заебись, чтоб их в принципе не напрягали по такому поводу, как деторождение. И да, хорошо бы, чтоб эта женщина где-то просто рядом была, а так чтоб жить с ней, там ответственность какую-то проявлять - это фиг.
- Маш, точно все нормально, с чего это такие наблюдения, такое прозрение?
- Не, ну я просто ситуацию изучаю, чтобы в курсе быть, что на рынке происходит, чисто в познавательных целях.
- Понятно, это теперь так называется… Одна моя знакомая называет такое "чисто в антропологических целях". Я смотрю, ты тоже антропологией заинтересовалась.
- Так я еще и программу одну смотрела, про французских мужчин - не унималась Машка - так вот там тоже все козлы, в этой их Франции! Все думают, ах, французские мужчины, такие все красивые, ухоженные, умеют любить, а-н нет! Там брали интервью у наших, русских женщин, которые живут там и общаются с французами, так вот козлы они тоже, только о себе думают и плевать хотели на остальных, им только надо, чтоб шарфик там к очёчкам подходил, чтоб маникюрчик был и все такое, на женщин им плевать. Так при разводе еще все забирают, мол, с чем пришла, с тем и иди обратно, и детей этим мужикам оставляют в 90% случаев!
- Маша, страсти-то какие, но это ж только у наших брали интервью, все ж понятно -  эмигр…- не успела я договорить.
- Но там-то еще показывали и француженок, которые тоже говорили, что французские мужики - все сплошь говнюки и козлы, и что женщины эти французские вообще не хотят и не собираются вовсе терпеть их выходки в отличие от русских дам!
- Да, Маш, серьезно…
- Они и любовниц не хотят заводить, потому что тут ты на жену тратишься, а придется и на любовницу раскошеливаться, а они этого вообще не хотят, эгоисты!
- Маш, я не поняла, ты все еще про французов или уже в общем, на всех мужчин перешла?
- Да про французов, а вообще, они везде одинаковые, ничего им не нужно, главное, чтоб им удобно было!
- Мах, ладно, я побежала, у меня тут поезд подошел, мне на йогу надо бежать, потом как-нибудь обсудим.
- Ладно, давай…

И тут, по дороге на йогу, я в очередной раз вспомнила про свою одну подругу, умницу и красавицу (правда, слегонца с ебатцой, но кто ж из нас без нее, дайте-ка я брошу камень в эту дуру), которая недавно рассталась с своим бойфрендом. Бойфренд этот, как бы это мягко выразиться, ничего из себя внятного не представляет, имеет кучу проблем как внешнего, так и внутреннего толка, и вообще, скажем так, не герой. Так шо вы думаете? Не прошло и полугода, а он уже с другой прекрасно встречается и, кажись, даже совместно проживает. А подруга, та, что умница и красавицы, до сих пор сокрушается, что же это такое было, что же произошло, и сокрушается в одиночку. Вот такая вот хуйня. (Про себя я тут не буду, пожалуй)

Catching Up.

***
- А ты ищи себе подходящую.
- Сложно. Я понял, что с возрастом сложно найти себе подходящего человека. Тебе ведь тоже сложно?
- Мне всегда было сложно, но я, по крайней мере, знаю, что есть люди, которым я нравлюсь такая, какая есть.
- Есть, конечно, это вот я.
- Я имела в виду, которые полюбят меня такую, какая есть.
- Ну да, это я, я ж тебя люблю!
- Да иди ты на хуй.
- Перестань материться, ты же знаешь, если бы ты не была старше меня, мы бы уже давно были женаты.

И тут первый раз я подумала, как хорошо, что я старше него.

***
- Интересная выставка, видеоинсталляции просто потрясающие, этот дикий койот просто офигенный, тебе как?
- Ты знаешь, в принципе, все понятно, там, рисунки, инсталляции, что хотел сказать - все понятно, но не мое это, я все таки больше американцев люблю, немцы - не мое.
- Да, немцы они в этом плане совсем другие, у них особое видение. А ты, Гаян, что думаешь, тебе выставка понравилась?
- Я лучше промолчу.
- Мм, ОК.
- Я просто не поняла ни хуя.

Посетили выставку Бойса в ММОМА.

***
- Блин, мне в следующем году будет уже тридцать пять!
- Маха, как это ни странно, но в следующем году мне тоже будет тридцать пять, и что??
- Не, ну так. Время так быстро летит.

Сегодня уже первое октября. Через месяц мне будет тридцать четыре, через двадцать дней я буду на море, а потом еще чуть-чуть и опять - в лучшем городе мира. Как раз, когда мне будет тридцать четыре. Чмоке.