Клиндеск полиси

На этой неделе у нас гастролирует начальник - дедуля. Когда дедуля приезжает, все не просто усиленно готовятся: подсчитывают там в “простынях” своих нескончаемых что, кому и когда они продали, чтоб похвастаться перед дедулей, или просто огрести по полной, рисуют красивые и не очень презентации с результатами, зафиксированными в нескончаемых “простынях”, чтобы, если уж огребать, то красиво, но и вынуждены подтягивать свою дисциплину, а именно: приходить на работу самое позднее без пяти минут девять (уж, положа руку на сердце, скажу, что в обычные дни, когда дедуля сидит в лондонской резиденции, многие из нас позволяют себе задержаться, но сильно мы не наглеем), а также соблюдать чистоту на столах, потому что у нас как-бы клиндеск полиси. В принципе, люди у нас более или менее придерживаются этой полиси. Все кроме меня.

Вообще, еще моя мама пыталась ввести этот порядок в мой жизненный уклад, правда, она не знала такого термина “клиндекс полиси”, и в ее случае это понятие распространялось на все мое пространство - не только стол, но суть то от этого не менялась. Мама пыталась разными способами заставить меня поддерживать чистоту в своей комнате, потому что, “несмотря на то, что ты девочка”, просто уборки раз в неделю мне не хватало. Хорошие девочки, говорила мне мама, когда переодеваются в домашнюю одежду, сразу вешают школьную форму на плечики (чтобы она не помялась), или аккуратно складывают одежду и убирают ее в шкаф. Моя же одежда множилась на стуле, на котором приходилось периодически сидеть за письменным столом и делать уроки. Та же одежда, которой удавалось попасть в шкаф, как правило была сложена в самопроизвольный, как бы это сказать, узел. Мама периодически вываливала этот узел на мою кровать или на стол, чтобы я уже никак не смогла отлынуть от разбора вещей.

Как-то я зависала допоздна то ли у Машки, то ли у Танечки А. (другого варианта не было), пришла домой и обнаружила огромную кучу одежды у себя на кровати - мама в очередной раз решила прибегнуть к своему воспитательному методу и вывалила всю скомканную одежду из шкафа на кровать, так как была уверена, что деваться мне будет некуда - надо ведь ложиться спать, а на кровати куча одежды, вот я все и уберу как надо. Но я сделала все ровно наоборот, так как мне страшно хотелось спать и ни о какой уборке речи просто не могло быть. Недолго думая я переложила всю кучу на письменный стол и преспокойненько легла спать.

Наутро (то есть то, что стало для меня утром, так как я только-только начала пробуждаться, скорее для всех остальных было сильно за полдень), мама вошла в комнату и хитрым таким голосом спросила: “Спишь?” “Сплю” - пробормотала я сквозь сон. “Ну спи-спи” - пробурчала мама и уверенным шагом направилась к балкону. Раздвинув занавески и тюль, мама распахнула балконную дверь, балконные окна, рывком вернулась в комнату, собрала в охапку всю мою одежду со стола и, как мне показалось, с отточенностью и уверенностью движений, какие свойственны, например, баскетболистам, швырнула трехочковым всю мою одежду прямиком в окно. Затем развернулась и покинула комнату. Не надо говорить, что пробуждение мое было молниеносным. Я вышла на балкон, перегнулась через окно и увидела прекрасную картинку: одежда моя разноцветными пятнами лежала на земле - прям как политическая карта мира, висела на кустах, что-то зацепилось даже за деревца. Пришлось натянуть на пижаму джинсы и кофту и выходить на улицу собирать добро. Я не могу сказать, что воспитательная мера возымела полное действие, нет, потому как горбатого могила исправит. Я и потом частенько оставляла после себя бардак везде, где это было возможно, но впредь убиралась исключительно по первому китайскому, то есть маминому предупреждению.

...Спускаясь утром в лифте, я вдруг вспомнила, что стол мой далек от совершенства в плане клиндеск полиси. На работу я успевала самое раннее к 8.45, и, зная дедулю, который любит приходить в офис к восьми, времени на уборку вообще не оставалось. И тут я вспомнила, что как-то, будучи в Лондоне, присела за стол некоего Дэвида Кокла, потому что хот-деска мне не досталось, а поработать надо было. На столе хватало места только для лэптопа и то с риском падения его на пол. Все пространство вокруг было занято громадным дисплеем, коробками из-под софта, какими-то блокнотами, подставками для ручек-карандашей-ластиков-степлеров, многочисленными пачками пост-ит ноутс, какими-то книгами, вокруг валялись пивные коустеры, на перегородках были пришпилены какие-то записочки и картиночки, в общем, я сразу поняла, что Дэвид Кокл - наш человек. Но самое важное, что стол Дэвида Кокла в оупен спейсе находился практически в видимости дедули (кабинеты у наших серьезных начальников стеклянные). И ничего. При этой мысли меня накрыло полное спокойствие и уверенность, что все будет хорошо, тем более окна в нашей хате, то есть в нашем офисе вообще не открываются.


PS: Вообще, Дэвид Кокл удивительный товарищ. У него отличное чувство юмора и, судя по всему, он особенно не сдерживается в проявлении своих юмористическо-саркастических способностей (и что-то мне подсказывает, что сарказм в них превалирует). Так, однажды, когда один мой московский коллега ошивался по делам в амстердамском офисе, он видел надпись на огромной плазме в общественной зоне офиса: “Коллеги, внимание! Сегодня у нас в офисе гостит Дэвид Кокл. Если вдруг вы пострадаете от его шуток, обращайтесь в HR” (я не ручаюсь за точность фразы, но смысл был именно такой).


PPS: Еще вспомнилось. На столе у Дэвида Кокла, среди прочего хлама, обнаружила пачку очень смешных стики-ноутс в виде силуэта лежащего мертвого тела на месте преступления, как показывают в кино, с дыркой посередине и полиграфическим кровавым пятном вокруг этой дырки. В это отверстие в пачке можно вставить карандаш - получается кровавая картина. Очень хотелось стянуть эту пачку стики-ноутс, но природная сдержанность и классическое воспитание не дали мне довести это грязное дело до конца.

Одна московская суббота.

Я ничего не буду писать про поствыборочную обстановку, про митинги, про самый главный (на данный момент) митинг, про мнения, про чаяния и намерения, про “зачем”, “почему” и “а надо ли”. Потому что про всё это сейчас пишут все источники, которые заслуживают намного большего доверия, чем я бы тут распылялась. Лично я пошла за тем, чтобы мне (и всем нам) вернули наше право голоса. Мне это важно, потому что я хожу на выборы каждый раз, сознательно, потому что я никогда не голосовала за тех, кто стоит у руля, и потому что обрыдло, ой, как обрыдло.

Бабуля не знает, что я ходила, и вряд ли я ей скажу. Она хоть сильно против сегодняшних лидеров (причем так агрессивно против), но здоровье внучки ей намного дороже (и это ее отношение ко мне - самое ценное, что есть у меня в жизни). Папа мне сказал не ходить из тех же соображений, что и бабуля. Какие-то друзья тоже пытались отговорить, но скорее не из чувства сохранения, а аргументируя это тем, что такими действиями ничего добиться нельзя, потому что все это - политические игры и манипуляции. Но я считаю, что самая паскудная политическая игра как раз то, что мы позволяем им с нами так обращаться вот уже второе десятилетие, и они это намереваются делать еще очень и очень долго.

Сегодня, конечно же, не 91-й год. Но все происходящее действительно показывает, что общественное сознание меняется, что у нас есть надежда все таки стать гражданским обществом. Важное время для нас, кому не все равно, а нас таких тут много. Главное, не упустить возможностей.

Отдельно хочу сказать, что давно не видела столько людей с приятными лицами в одном месте. Очень приятное зрелище.

Ch-ch-ch-changes

Ну и немного айфонных фотографий с места событий, удержаться было трудно.

Verbatim

Страшно хочется спать, хочется себя пожалеть, хочется чего-нибудь сладкого и вкусненького, потому что два раза за день обламываться с шоколадом не очень весело (сначала потому что в магазине не принимали карточки, а потом потому что в магазине выбор был ограничен не самыми лучшими шоколадками на свете). Хочется весны или лета, потому что при мысли о зиме и снеге цепенеет все, и пусть я сижу в отапливаемом и красивом офисе класса А, в котором климат контроль - летом прохладно, зимой можно устроить Африку, и даже в страшное дымное лето 2010 в нашем офисе был свой микроклимат без намека на гарь. И все таки, все таки хочется себя пожалеть, но вместо этого я методично опустошаю свои счета, покупая всякую очень нужную ненужную фигню из всевозможных онлайн-магазинов, а ведь впереди Париж с его прекрасными магазинами и новогодней распродажей, но нет! Will just name a few: долгожданная, но совершенно ненужная нужная сумочка с птичкой (потому что мне страшно грустно и жалко себя, а там такая птичка и совершенно безбашенная подкладка, как-будто кто-нибудь когда-нибудь ее увидит), рубашка потертого джинсового цвета - и я даже не помню, как она выглядит и что меня в ней привлекло, скорее всего слово Boy в описании, брюки Boyfriend (о, опять Boy - может у меня еще проблемы и с гендерной самоидентификацией?), не побоюсь признаться, потертого джинсового фиолетового цвета, куртка-парка, практически точная копия которой висит у меня в шкафу дома, потому что я однолюбка и традиционалиста, я даже в ресторанах заказываю почти всегда одни и те же блюда - playing on the safe side. Что-то было еще, и, если поднять историю денежных транзакций, я уверена, найдется много всякого интересного, но не буду, потому что мне хочется спать и мне страшно себя за что-то жалко и, честно говоря, немного боязно от того, что я там могу увидеть. Мне страшно себя жалко, но не могу понять почему, то ли потому что моя интуиция, кажись, дерьмо, то ли потому что вот уже как три недели почти перестала есть мясо, и мой организм тяжело переходит на новый режим (но мясо есть я категорически не хочу), и вот поэтому мне себя страшно жалко, что в выходные опять побегу в I Love Cake за Boston BlueBerry Cheescake (и вы не поверите, там столько тортов и пирожных, а я беру всегда именно этот! я же говорю, однолюбка и консерватор) и буду сидеть и поедать чизкейк, запивая чаем улун и тихо себя жалеть . А может быть мне страшно хочется спать и до жути себя жалко, потому что у меня авитаминоз? Бывает ли зимой авитаминоз (только что поняла, что с первого раза не могу написать это слово, и, мне кажется, это верный признак того, что у меня действительно авитаминоз - вот, опять! два раза стирала слово, чтобы заново его набрать). В общем, какая то совершеннейшая хуйня творится в природе - то ли парад планет, то ли Меркурий в ретрограде, то ли комета налетит на земную ось и всем настанет страшнейший в истории вселенной пиздец, но мне страшно хочется спать и жалко себя, аж жуть берет за горло и душит, душит, душит... Скажите, что это не навсегда.

PS: в принципе, все очень даже неплохо: есть где жить, есть что есть, есть где работать, все живы и дай бог здоровы, меня окружают прекрасные друзья (и, кстати, мне с ними очень по жизни везет - намасте). не поймите меня неправильно. просто как-будто чего-то не хватает, чего-то очень важного. не могу понять чего (или понимаю, но не хочу произносить вслух), но от этого жутко хочется спать и очень себя жалко.

Смеяться и пытаться (йогическое и не очень)

Сегодня на йоге, перед самым занятием, наша преподавательница Аня попросила нас взять по листочку бумаги и карандашу. Когда мы все расселись по коврикам, она попросила нас записать в произвольной форме те свои состояния, в которых мы часто пребываем - именно то, что приходит в первую очередь на ум, так как известно, что это и будет самым правдивым. Я записала следующее:
- смеяться,
- грустить,
- дуться,
- строить воздушные замки,
- пытаться, пытаться, пытаться.

Потом Аня сказала, что нужно зачеркнуть все те состояния, в которых нам бы не хотелось пребывать и тем более культивировать в себе. Я вычеркнула все кроме “смеяться” и “пытаться, пытаться, пытаться” (надо признать, остальное оставлять было совершенно точно нельзя). Смеяться и пытаться, пытаться, пытаться. Мне кажется, это тянет на такое серьезное жизненное кредо. Я бы еще добавила “и не сдаваться”.

На протяжении всего занятия, в какой бы сложной для себя асане мы ни находились, Аня нам напоминала про те состояния, которые остались невычеркнутыми, и что мысленно мы должны к ним возвращаться - это поможет нам сейчас, и поможет нам в любой другой сложной ситуации. Так что все занятие я улыбалась и пыталась (и почти не сдавалась, почти) в своих особенно недружелюбных асанах. Дай-то, б-г.

Неутешительные выводы на почти голодный желудок

Сижу в кафе и обедаю. Потому что бизнес-ланч и потому что меня страшно достает сидеть в оупен-спейсе, так что я всегда ищу возможности сбежать. Оттого меня сложно застать на рабочем месте, так как я чаще работаю тихо в уголочке в общественной офисной зоне, которая, несмотря на название, практические всегда пустует, а также ежедневно выбегаю поесть и одновременно поработать куда-нибудь на улицу. В рамках отведенного часа, конечно же.

Так вот, сижу в кафе. Обеденные часы. Вокруг все сидят парочками. Нет, я серьезно. И даже я - правда в паре со своим компьютером. Но они то все вокруг сидят по человеческим парам. И вот тут мне думается, что скорее всего с демографической обстановкой в стране все нормально. Это что-то ненормально со мной. Я какой-нибудь выбракиш, на которого смотрят сверху и говорят: “ой, нет, с одной такой мы еще справимся, но размножать это дело не нужно”.

Или вот, как вариант, моя половина со всеми ее запасными вариантами (наверняка же есть еще и запасные варианты) где-то потерялась. Или сбежала на полпути со своей другой запасной половиной. Или стала геем (что, в общем то простительно, главное, чтоб счастлив был), или какая-то другая чужая половина его нагло украла, или... или все это пиздеж и провокация и никаких половин (или там, как вариант, цельных субстанций, но предназначенных друг для друга) не существует.

А еще у меня была теория, что обладаю я, как бы это сказать, неземной красотой (не пугайтесь, с головой у меня почти все в порядке). Это не то, что все могут подумать при этом. Это именно что-то такое, что земному миру несвойственно, а оттого и не понятно. Ну вы видели Вавилон Пять? Помните, сколько там разных инопланетных тварей было? Вот и я про тоже. Мы смотрим на инопланетян (ну, представим, что смотрим), и думаем: “ну, блять, бывает же...” А на самом деле, может это инопланетное пугало - Мисс Мира в системе Альдебаран? Откуда ж нам такое узнать. Вот и я что-то вроде Мисс Мира системы Альдебаран. Местным не понять, а я все недоумеваю, что же такое со мной происходит. А на самом деле, все просто - красота неземная.

Но только не надо мне говорить, что у меня все впереди. Потому как, если эта половина (или цельная субстанция) или даже, прости госспади, кто-то там из системы Альдебаран будет слишком долго добираться, то максимум, что оно застанет, так это вредную сварливую меня, потому как с возрастом характер мой становится только хуже, а еще наверняка у меня вырастут усы и большие родинки, ну и располнею с возрастом и от вредности. В общем, врагу не пожелаешь, и даже в Альдебаране такое не прокатит.

Я не могу понять пока, какой мне сделать вывод. Пуститься во все тяжкие? Звучит очень даже логично. Но я еще подумаю.

Does it make you happy?

Моя подруга Танечка А. как-то рассказала мне историю, что во время одного из своих многочисленных перелетов познакомилась с одной пожилой, но очень бойкой то ли американкой, проживающей в Лондоне, то ли англичанкой (поживающей там же). Весь полет они проболтали, Танечка рассказывала ей про разные свои жизненные ситуации, планы, карьерные цели и достижения и прочее. А тетушка все не переставала задавать ей один и тот же вопрос на каждую ее историю: “Does it make you happy?”. Танечку это сначала порядком доставало, но чуть позже пришло понимание. Этот простой и незамысловатый и даже в какой степени наивный вопрос является идеальной лакмусовой бумажкой к тому, что ты делаешь, планируешь, пытаешься достичь, к ситуации, которую выстраиваешь для себя или в которой оказываешься, в конце концов, для любых отношений, которые случаются по жизни. Does it make you happy?

Многие, кто более или менее серьезно занимается йогой, выбирают себе духовных учителей, зачастую даже вживую не встречаясь с этими гуру. Может так случиться, что они все-таки встретятся с ними, но очень даже запросто такого может и не произойти вовсе. Таким своим учителем я считаю вот эту самую пожилую американку, проживающую в Лондоне, или англичанку. Я даже не знаю ее имени и уж тем более вряд ли с ней когда-нибудь встречусь. Но она дала мне ценное знание, гениальное своей простотой. Does it make you happy?

В какой бы ситуации я ни была, если я чувствую, что залипаю или начинаю копошиться, топтаться на месте, чувствую - только чувствую, еще пока не осознавая этого - назревающий дискомфорт, я задаю себе вопрос, простой и честный вопрос: Does it make me happy? Ответов может быть только два. Не всегда бывает сразу понятно, какой выбрать, но рано или поздно ясность приходит. И тогда нужно просто найти в себе силы , чтобы действовать, потому что... потому что у нас не девять жизней как у Зямы.

Именно так я нашла в себе силы сказать “нет” отношениям, которые меня страшно давили, потому что it did not make me happy. Я смогла, несмотря на всю свою эмоциональную вовлеченность, посмотреть на них именно с этой точки зрения - Does it make me REALLY happy? Ответ был настолько очевиден, что дальше так продолжаться не могло. И сейчас я безмерно благодарна этой бойкой пожилой даме. То ли англичанке, то ли американке. Да какая, в конце концов, разница.

Я точно знаю, чего хочу. Will it make me happy? Я не знаю, но попробовать стоит, потому что глобально реальное состояние дел не приносит мне много радости. Но я, по крайней мере, точно знаю, что и как надо менять. Потому что it does not make me happy.


***
Уходя с корпоративного партнерского мероприятия, мой коллега сказал: “Все, сваливаем, мои дети (в составе трех человек - примечание автора), уже начали смотреть “Звездных войн” без меня!!!!”. Я знаю, что он такого вопроса себе не задает. Я бы тоже не задавала.

Куча мала мала куча

***
Наблюдения с ничем не подкрепленными выводами

Если мальчик встречается с девочкой, которая выглядит точь-в-точь как мальчик и даже чем-то смахивает на самого этого мальчика, что-то не так с мальчиком?

Иногда мне неловко наблюдать за танцующими людьми, особенно за теми, которым как-бы многое есть, что сказать, но - вот беда - чувства ритма - ноль. И тогда я думаю, что совершенно точно нельзя ходить на первые свидания с избранником или избранницей в клубы или на танцы там какие-нибудь, чтобы не разочароваться (совершенно безосновательно, потому что, может быть она/он человек хороший). Потом-то, конечно, можно, потому как, если все удачно сложится, то такие мелочи можно простить (наверное). Но, как нас учат говорить на работе, this is my personal opinion.


***
Девачковые разговоры

(разговоры за обедом)
- Я пошла в гости к своему бывшему мужу, первому бывшему..
- А зачем ты пошла в гости к своему бывшему, тем более первому бывшему мужу?
- Я писать хотела!

“Я сделала ему миндаль в шоколаде! Два раза! И на кого он меня променял?”
И как бы под миндалем подразумевался именно миндаль, но уж больно похабненько фраза прозвучала, что кто-то из нас даже переспросила “что ты сделала ему?”

(в чате)
- Ну как, отрываешься со скидками на шопбопе?
- Еле сдерживаюсь, я пытаюсь откладывать деньги на парижский шоппинг, мы же прям на скидки попадем там!
- И я держусь изо всех сил, пачку трусов заказала, чтоб хоть как-то пар выпустить.

(на концерте)
- Ну че, тебе нравится музыка?
- Да, я испытываю такое слуховое наслаждение!
(WOW)

***
Полезные эвфемизмы (услышанные/прочитанные)

Низкий гигиенический статус - это врачебный способ сказать, что от человека воняет.

“Я бы откатала с ним произвольную программу” - дала бы.

***
Сегодня я узнала, что фига и инжир - это одно и тоже. Так то.